因为小时候被霸凌与排挤过的经验
我知道自己一直是个过度自卑的人
觉得没人爱我 没人在乎我
求学阶段虽然交了不少朋友
但是我总觉得自己是戴着面具在面对全世界
常常没来由的情绪低落 甚至歇斯底里
那是我第一次觉得自己似乎有忧郁倾向
直到大学时交了第一任女朋友
那时也正是我最胖的时候 体重一百二十几
但是那时候的我 第一次感觉到有自信 第一次觉得自己是被爱的
是独一无二的 是被认同的
我以为我终于摆脱了过去的阴影 过去种种的伤都痊愈了
这段感情维持了四年
后来因为远距离 对方受不了寂寞而分手
这段时间我封锁一切对方的消息 希望能早点忘记对方
总是被旁人认为冷静理性的我 那段期间时常陷入情绪的黑色漩涡
尤其是对方大学毕业之后就开始工作 而我选择继续留下来念研究所
那种身分上的不对等让我产生了非常大的自卑感 觉得自己不事生产一点用都没有
我开始否定自己 觉得自己没用 不够好 觉得自己就是个毫无用处的废物
所以才会被遗弃
更糟的是我开始无限上纲 拿自己跟身边已经开始工作的朋友们比较
然后陷入更大的自卑 无限循环
还好当时身边有学过咨商的朋友帮助 让我能面对自己的问题
就好像在沉入水底前突然抓到一根浮木
我开始尝试处理自己的自卑感 也因着其他朋友的邀约开始上健身房
每天就是把自己累个半死 好用肉体的痛苦来忘却那关系结束的痛
半年过去了 我整整瘦了快30公斤 整日沉浸在旁人的惊讶与羡慕之中
我开始笑了
但我很清楚 我只是换个方式来填补自己的自卑
虽然效果似乎不错 有找回自信的感觉
直到前几天 透过与前女友的共同好友得知对方有了新的对象
而男方似乎是个家世不错的人 未来的前途也是一片大好
简单的来说就是会羡煞他人的男朋友
我崩溃了 好不容易建立起来的自信突然变得一文不值 碎个精光
我觉得在各方面来说我都输惨了
对方前途一片光明
而我却连学业都还没完成 未来蒙蒙不明一片灰暗
我又开始控诉自己 觉得自己就是个无用的废物 输惨了的废物
这世界就是这么现实 我就是输了 输了 输了
那些 "不要跟别人比较，要做自己" 的言论我听多了 可是我就是无法接受
更惨的是 我开始觉得一直依赖身边的人只会造成别人麻烦
我开始拒绝其他人的帮助 太多的思绪我不知道该如何宣泄
我又再次带起面具 在别人面前挂著笑脸装作没事
然后独处的时候陷入疯狂的歇斯底里
在别人眼中 我是个因着情伤而在身心都产生极大改变的强者
但我告诉我自己 到头来我只是个输得一蹋糊涂的鲁蛇
做再多的努力也没有用
看了再多的心灵疗愈方面的书籍与文章 效果也是非常有限
然后再度陷入自我否定的情绪当中 无法自拔
其实打了这么多 我不知道这些适不适合发在这个版
写完之后觉得自己写得杂乱无章 不知所云
好像跟忧郁症没什么关系 我只是觉得我生病了
停不住的负面情绪 无法克制自己不要胡思乱想
也许我只是想要找个没人认识我的地方抒发一下
如有不妥请告知 我将自删
也谢谢愿意看到这边的朋友