我觉得我承受不了了
心里的那个结一直解不开
我觉得我好痛 非常痛
因为真的发生了太多太多的事情
一件又一件的累积起来 没办法打开 或者和当事人说开
从2004年开始 就要一直忍受所有的霸凌
他们经过我身旁的时候 会故意咳嗽、用力跺脚、不然就是用轻视的眼神看待
这些都让我非常不舒服 严重踩到我的线
有些会直接言语羞辱 那些语言暴力、精神虐待我都只能默默承受
他们打着正义的旗号 认为他们做的事都很OK
那些让人不舒服的小动作 他们都觉得OK
就这样一直很多年
2008那一年 我痛得不得了
说了一些话 表达我的不满
他们还扭曲我所讲的话
还认为我是在炫耀 还继续再伤害那个女生
我说他们霸凌我 他们都认为他们没有霸凌
他们做的事都OK 还倒打我一把 说是我在乱说话
我要不是受了太多的委屈 我也不会继续再讲那件事
他们的人都非常强势 到处去攻击我
我那时在学校黑得不得了 很难有人会帮助我 支持我
更别说会愿意和我当朋友
我对每一个人都非常真诚真心 但是那些人就会扭曲我
说我是装的 于是很多人就相信他们所说 让我非常受伤
那时也有一些关于我不好的传闻被他们刻意传到班上
那时候大家都不喜欢我 都在攻击我
墙倒众人推 所以不论我到哪里 都要受到不平等的待遇
说穿了 我在这个世界上 没有尊严 比次等公民还不如
受了委屈 也都不能说 那时住在宿舍 也都不得安宁
很多人因为名声不好睹烂我 只要看到我 就会故意摔门发泄
很多事 真的不是我想太多
刚到班上的时候 我跟XX关系也还不错
那时系上办营队 一开始他有找我
但是后来完全没下文
甚至在路上遇到 也会故意装作没看见
1次也许只是碰巧 2次也许只是刚好
如果100次都这样 每一次都这样
那天下应该是没有这么巧合的事 当然不只他一个人
所以我在班上 会变得越来越封闭 越来越冷漠
并不是因为我不想和大家打好关系 真的是因为心受伤了
不管是动作上的霸凌或人际上的霸凌 也都延续了好多年
那些年 我都独自一人 无依无助 也得了很严重的忧郁症
很多事情 我在那时不方便说 因为只要一说 就会被扭曲 被修理
但许许多多的事情 每一件都压在心里 永远忘不了