昨天跟一位在唸心理学的朋友 让我突然清醒知道自己为什么不愿意肯定直视自己的伤痛…
在我生命中 可以算得上是trauma的事大概就只有小时候父母带给我的经历
小时候爸爸是很暴躁的人 很讨厌小孩哭闹
我和姐姐如果一哭 他就会凶我们 有时候会赶我们出家门 在门外哭完才可进屋
最恐怖的一次 记不起为什么 但他很生气 拿了剪刀对着我好一会儿
但妈妈不是会怕他的那种 每次吵架或语言上家暴时都会带着我和姐姐离家去别处睡几天
然后直到他向妈妈道歉我们才会回家
但在别的时候 只要他不发怒 我是可以跟他开玩笑跟他玩的
导致我跟爸爸相处的时候总是提心吊胆 不知他什么时候会爆发
妈妈在我小学一二年级时去了进修 下班以后就是去上学
所以我长期有几年时间是很少看到妈妈
可能就只是早上送我上学看一看 晚上他回来时我已经睡了
反而是爸爸照顾我和姐姐比较多
这样导致我和父母的关系也分别很疏离 不安全感很强…
性格上的缺陷或许是这样来 (也可能只是遗传了父母的坏脾气)
我以前不敢承认他们带给我的影响 一直不知道为什么
但昨天我想通了哈哈 这个知道了让我很难过的原因
就是因为我知道父母其实都很爱我 而他们带给我的伤害也只是不小心
所以我真的真的不希望他们会内疚 又或是会成为坏人
爸爸很爱我 至少他现在是 他很努力补偿…
虽然不住在一起了 但会间中主动line我关心我 只是我都不想被关心…
妈妈很爱我 因为爸爸的关系 我和姐姐几乎是他独力养大
要上班又要兼顾我们两个一定很辛苦 只是再辛苦也无法保护我小时的心灵
他们都毕竟是第一次做父母第一次结婚第一次过这人生
做错了也尝试挽回 我也应该原谅他们应该爱他们应该不受伤害
但我真的无法ctrl+z自己心灵上的伤害 也无法ctrl+z自己对父母的爱
现在的我常常忍不住对家人产生厌恶 就像对世界上的其他人一样
但我也很想自己能够真心诚意地爱他们 只是我做不到…
所以我才一直舍不得掉了小时候的玩具
因为小时的我真心爱家人 而那些玩具有跟他们的回忆
我不舍得丢掉的 是爱家人的我
而这些一个一个我不愿意知道的真相 我都通通发现了
好痛苦喔哈哈
真的好讨厌自己不能够爱家人
也很讨厌自己不能ctrl+z那些伤害