又要面对高压环境
说实在的
不太想面对
一天到晚被同事说哪里做错
我觉得自己很笨
也觉得自己很不适合这个职位
因为目前我需要修正的部分
并不是现阶段我想要学的部分
也不是我一下可以全部修正的
我觉得我现在很好
我不想因为我不会 而压力很大
拼命去学不喜欢的事 学不起来压力更大
但我只会逃避吗?
很想逃，但到目前我一直强迫自己面对
我只会上来抱怨?
对，没错，还是要面对现实
如果逃了，我就跟社会脱节了
现在不是学生，金钱方面虽然家里没有给压力
可是还是希望有自己的存款
我很想躲，但躲的后果，躲了之后然后呢?
我的退路呢?一辈子这样?不可能!
之后还是必须想办法...
我想不到下一步，难道不断的重蹈覆辙吗?
然后家人虽然说，不喜欢就回去，
可是我还是怕回到家里整天被唸
有听过很多类似的例子。
然后我爸又很会唸到我情绪崩溃
我不喜欢被拿来当谈资
这里薪水对我来讲还算不错
因为有附工作早晚餐，存钱很快
但工作时数很长
除以时数 大概120~130/hr
就是以时间换金钱的意思
常常觉得体力不够用，没有自己的时间
下班常常还要忙工作的事情
感冒了一个月还没好
这两天上山，
有师兄说
看不惯为什么现在年轻人常常抱怨工作，
不喜欢就不要做嘛
不要做那么痛苦，去找一份喜欢的工作
还有师父说
如果因为工作，色身无法照顾到，就放下吧
我说
可是师父，有学校的师兄告诉我提起正念，安驻现在
师父说
也对
我...
现在真的没有提起正念
我现在笑得出来了
不像上上个礼拜
根本是失恋的状况
一想到某些人某些事眼泪就不停
是因为我没有恋爱过 所以给我体验一下吗?
可是
越来越想退缩
因为我做不好
我觉得我做不好
同事觉得我做不好
我是否应该去别的地方?
可是我该去哪里?
我好累
我好不舒服
我还要撑很久
还是?
我现在只想在我的小天地
好好的 休息
可是等下4点要上班
然后下次休假是礼拜三晚上
希望我撑得过去
...
其实我累了
我不想撑了
我好想逃
我好想躲
违约金两个月
我到现在刚好做两个月
很想潇洒地说
就给他吧
现实是 我没有存款了
我需要钱
甚至我跟主任说了 我想违约
也说 我时时刻刻想要翘班
主任一直在协助我安驻
可是
没有用
我觉得我一直做错事
担心同事背后讲我的坏话
我觉得我没办法融入这些同事
也不想融入
他们的调调不是我的风格
带孩子也让我心力憔悴
我可不可以陪着他们成长就好了
1对少数孩子 陪他们聊天、教他们道理
不要一次面对那么多孩子
我不想一直在管秩序
我不喜欢凶孩子
我喜欢先观察孩子做
再一起讨论对错
可惜面对的孩子太多
我没有时间这么做
我觉得
我需要长假
我想要去旅行
可是旅行需要钱
好像这个礼拜 医院心理测验的报告会出来
我测的时候 感觉应该状况没有那么糟
不过
其实当时有很多想法忘了跟心理师讲
唉
我不知道我可以怎么办

你能这样不断地成长 不逃避这份工作 你很不错了

至少你还有工作 而我只是就学中的废柴 你已经赢过很多人了

但a大是113大学部的 我超级羡慕说错了 是s大 所以很难比吧...

我想逃

我也不喜欢凶孩子:-(