今晚的愤怒跟忧郁很多，所以内容大概也会有点长，先预告一下。
从上个月二十几号开始头痛到现在，一直没有好转，今天终于突破另一个极限。
通常这个时间还睡不着，我大概会吞两颗安眠药干脆让自己昏睡到隔天中午过后，
今天就算呵欠连连却完全无法入眠，我却不想这么做。
这两个多礼拜来看了好几次医生，家医科、心脏科当然精神科也不例外，
前后大概光看医生就喷掉仅剩的一千多块，也在大医院做了一点检查，
毕竟我还有高血压，说不定头痛是那个引起的，哥哥抱着希望要我去医院看一看。
这阵子头痛剧烈的程度会让我半夜醒来，
头痛、头晕、失眠，前面两者吃一堆药都没解决，
安眠药简单的能解决我失眠的这块，一开始我很犹豫要不要吃，
医生说过，如果自己能睡得着就不必吃安眠药，我其实也没碰好一阵子了，
实在受不了每天看着清晨的第一道曙光睡着这件事情，于是我又拿出安眠药，
再次吃下安眠药的一开始两天几乎整天昏睡，却补足了我总是被打断的睡眠，
我自己也非常惊讶自己会睡这么久。
但是这样的昏睡却让家人觉得不好，于是原本隔一周才要再去的精神科，
过三天又被抓着去了一趟，拿150挂号费再换回两排忧解，
看完医生回到家以后，我原本高雄国军医院的药就被拿走了，
那里面包含让我能好好睡一觉的安眠药。
哥哥说是想拿去问问认识的药师，但根本放在你床头边供著，
试探的问问他女朋友，想不到却听到这句话，
“哥哥觉得你这样一直睡不好，所以才把你的药拿走。”
我还想算了，他也只是出于好意觉得那个药物或许对我来说太重。
我算了，但然后呢?
连续三天跟日出说晚安，头痛的快要发疯，连眼压也跟着升高让我眼睛痛。
想起上一次拿药还有剩下安眠药，前天又翻出来吃，换来两夜的好眠，
我知道前天吃药以后闹钟叫不太醒我，电话打好几通也没听到，
但我也连续三天没睡好了，好不容易能入眠。
这两天都睡到中午才醒，就算醒来要面对头痛跟头晕我也觉得总比失眠好一点。
这样能睡个好觉的好心情，却在醒来几个小时以后就毁了。
吃完早餐(别人的午餐，呵呵。)，突然觉得特别的头痛，
甚至晕到有点想吐，于是我躺到床上想稍微休息一下。
应该是送货路上经过家附近的爸爸，回家看到我还是在家没去上班，
走上来对着不舒服到极点的我又碎念了一顿。
“你真的都完全没有好一点吗?你从上个月一直不舒服到现在，
我真的很难相信你没有好一点的时候，总有个比较好的五分钟、十分钟吧!
就像我一直跟你强调的，你为什么不用那些时间出去外面走一走看一看?
不要老是把自己关在房间里面，关在密闭式的空间，
你不去工作赚钱没关系，我是你老杯，我赚钱养你，但我做多久?”
嗯，就是这样的内容，痛击着我快要爆炸的五脏六腑，还顺便煽动我的情绪。
既难过又生气的在爸爸出门后抱着马桶大力的呕吐，
一个小时前吃下去的干面又出来跟我打招呼。
心理加生理上的不舒服，让我必须一直控制自己不拆开剩下的安眠药一次吃个干净，
因为这残存的、该死的理智，让我只能在床上边哭边骂，
等到家人回来才能不对他们乱发脾气，但头痛跟想吐的感觉还是很强烈。
我做错了什么?
我跟Olivia做错了哪里?
身体不舒服也是我愿意，精神疾病更不是因为我愿意，
当兵那阵子对你们发作过一次我就吓到了，不想让你们再痛一场，
所以我选择让自己沉睡在内心。
Olivia一直想办法假装正常，假装一切都变好了，
结果当我醒来以后换成她陷入忧郁，现在更是几乎要从我的脑海中消失。
我的痛苦跟难过还是在啊，它一直都在那里，
随着你们一次又一次自以为是的了解，我一次又一次的往这深渊里坠落，
不单单我自己坠落，连无辜的Olivia也跟着掉下来。
一直要我走出去、要我走出来，我到底要走到哪里?
走出这个家，然后再也不要回来?
还是走出这个世界，让你们少一点负担?
能不能不要再走了，我真的好累、好累...。
我知道你一直在强调，一直说著同样的话，却总忘了你一开始是相信的。
就像精神疾病这块，一开始你相信，出国玩一趟回来却又不信了，
你总用自己的方式解释你无法理解的事情，然后硬是套用在我身上。
现在我人不舒服，你也这样处理。
因为你生病感冒都吃几包药，从来不会把三天份的药吃完，
所以你把这个公式套到我身上，认为我很快就好了。
我病的越久你就越不相信我真的病了。
你总用你的标准在看世界，用你的方式解释所有事情，
对不起，你所要的"正常"我给不了。
只要跟你住在同个屋簷下，我永远正常不起来。
这样的父爱，恕我无福消受。