嗨，今天难得的整天是我鸦川。
今天有雨天，也有晴天的心情。
既然界于两者之间，就当作是阴天。
晴天的心情，是真的跑去等了一个人的咖啡，
就算是一个人夹在陌生人中间也是久违的放松，所以有晴天。
阴天，是我又自残式的挖开心里的伤口，
把最不愿告诉身边的人的那些事情那些话，
说给那些不太熟悉、却对我说‘我想要帮助你’的人听。
挖开伤痕的疼痛剧烈的让我现在还无法入眠，
如果加速世界的故事是真的，我的心伤壳应该也满硬的，
应该能让我当个够强的加速者。
我曾经跟好朋友分隔两地，最后再见面时多了一层尴尬跟陌生。
所以我害怕分离，对谁都保持一点冷漠，
不要有知心的朋友就好了，这样就不用承受失去这个朋友的痛。
我曾经跟彼此非常合得来的女孩相爱，却因为严重吵架而分手，
所以我害怕失去，不对自己真正爱上的人告白，
不要跟这个人在一起就好了，这样就不会分手以后连朋友都不是。
我的爸爸跟哥哥，从我国中开始变得很陌生。
生活的时间跟节奏搭不上，住在同个屋簷，却常常好几天才见到一次。
我跟妈妈总是在一起做很多事情，跟她感情最好，
我却也是第一个知道她长了脑瘤的人，然后在当天哭着在电话里对哥哥吼著，
“妈妈长脑瘤了，过一阵子就要开刀，你到底要玩到什么时候才回来?”
在开刀前告诉和妈妈冷战两个多月的爸爸，要他快点去跟她合好。
最后妈妈死了。
开完刀之后一切都还正常，却在手术后第四天出血性脑中风，
六天后，我坐上救护车一路念经，看着管理员将妈妈的遗体放进冰柜。
五年前的今天，八月二十日，她的忌日。
八月二十八日，我的生日。
八月三十日，她的告别式。
从此，我不喜欢过生日。虽然五年来总有人硬要帮我过。
在我需要有个爸爸或哥哥这样的角色在生命中的时候，他们在哪里?
爸爸总是只爱带着哥哥往外跑，我便理所当的让妈妈负责。
从小一家人出门就没让爸爸载过，我总是紧抱着妈妈胖乎乎的腰际在她身后飞翔。
当我听着苏打绿的小时候，我一次又一次的哭。
当我们需要一个亲密的人陪伴的时候，我们三个男人都很有默契。
我是说，我们都选择找女朋友。
哥哥跟当时已经交往好一阵子的未来大嫂。
爸爸外出喝酒寻找第二春的温柔乡。
我，在妈妈开刀前跟那个女孩告白，
在妈妈昏迷指数三的时候，跑到没有人的地方，向那个女孩哭诉我的担心。
“我好怕，好怕就这样没有妈妈了。”我说。
在告别式后就开学了，我用爱情逃避失去最亲爱的家人的痛。
在那之后，我只有在那个女孩的前面，让她抱着我在我身后飞翔。
瘦弱娇小的她跟胖胖的妈妈当然一点也不像，
但偶尔...很偶尔，我会从后面抱着她纤细赤裸的背影，
把头埋在她的颈窝，闻着她的发香，想回忆我熟悉的景象。
就算那个景象并不会涌上心头，我还是迫切的渴望温暖的拥抱。
可惜，最后还是分手收场。
早就已经渐行渐远的三个男人，越走越进不到彼此的心中。
或者我的心中。
所以，当我沉沦了七年的黑暗期在当兵期间大暴走的之后，
我选择自己承受逃避七年的所有痛苦的心情，
不要他们的关心，把自己锁进心中。
连一同住在这个心里的Olivia也无法窥探我的黑暗。
“就算妳只是我的其中一个人格，也跟凯一样是真心的在意我。
就算背后其实是抢夺身体的目的，也的确真心希望我不会自伤或自杀。
所以这些痛我自己来，早该承受的，只是我逃避了。”
其实我心里也清楚的知道，我逃避了痛，因为害怕受伤害。
所以当我把负面的一切分离出来的时候，凯也说过。
“其实没有什么用，只是最痛的由我承受。你其实还是痛一辈子。”
对，那是我的伤。
对，我会痛一辈子。
所以当爸爸跟哥哥知道凯跟Olivia的事情之后，
突然变得这么过度关心我的一切，我反而变的恐惧。
你们是谁?
我的哥哥跟爸爸，有这么关心我吗?
你们想干嘛?
要的是爷爷留给我那一点点的遗产?
还是我将来努力赚来的全部?
别人都说，他们很爱我。
那是因为当病情大暴走的时候，一无所知的他们荒乱了。
“怎么自己的家人有这个病，我都不知道?”
惊讶吧，惊吓吧。
这就是你们丢在背后的我，其实是个自己堕入黑暗的人。
一次又一次的在黑暗中看到一点光亮，想伸手握住，
却又一次一次的重摔在自己摔出的血泊中，让淌血的伤无限扩大。
不要关心我。
不要这样。
我不想要，不想要有在乎。
有了，就会难过就会不舍。
我是个什么都舍不下的人，我不要痛苦。
不要。
别给我，像是天堂的悬崖。
别逼我，跳下无底的伤怀。