六点半转醒。
这几天都这样，不知为何。
本来打算睡个回笼（一如往常地）因为很困。
偷用（借用）老妈手机爬PTT爬噗浪爬非死不可，磨磨蹭蹭中七点到了。
实在饿了于是爬起来把桂●的冲泡包加麦片，
煮水，喝一杯冷的，开机，等水煮好。
倒进去，搅拌，获得浓稠的松子味糊状物体一碗。
水不小心倒到桌上了，不过没差。
碗里面的水太少，但反正也想吃吃看浓稠版的冲泡包，管他的。
别人把碎片给（以前的）我的时候
我是怎么做的呢。
回想着无趣（好吧，其实还蛮有趣的）的事。
曾写过一封信给初中时实在忍不住自残的亲友Y劝谕之
这事我并不记得，是实在苦无出口时和Y告白似的说：我有忧郁症
如此这般，Y道：真的很难以想像。你那时候还写信给我说。
也曾因为社团里的同学，比赛成绩不好决定不吃午餐
动气之后骂着骂着哭了（这件事我印象比较深）
梦见已变得非常优秀的E和A等人。
是这样的梦：我们一起为某project开会
但只有我什么都做不到，所以就自愿跑腿，去把小女孩带来
E在里面和山东人谈关于某落后国家的事；
我并不清楚这种事该怎么处理，自然也插不上话。
女孩嘲笑我，说你还比较像隔壁桌的伙伴呢这样。
不知为何只要踏出会议区，就会从同一个地方出来
明明是半开放式的场地
一直一直被重设，经过许多穿着（女童军？）制服的欧巴桑跟欧吉桑
我还是找来了女孩啊。
是这样的，大家将碎片交给我的时候
总是产生非常强烈无助感的我
昨天也收到了碎片
于是在强烈的无助感和无来由（其实有但现在就先这么说）的痛楚中睡着
K说
我不要紧的。
（这些痛苦也）没什么，反正活得下去的。
只要祂不变，而我还相信(faith)着祂，那么我就不会有事。
实在忍不住于是回了
虽然感到有点寂寞
但只要你（觉得）好就好了
而其实哪有没关系的痛楚呢？
我连学着承认在痛，都练习了好久好久（你如果像我一样每天发废文，会不会也这样呢）
没有被正视的伤口，运气不好就是会流脓啊。
你是最清楚不过的啊。
我知道你讨厌别人说你聪明，但你能否认自己早熟并且世故吗？
《池袋西口公园》里有一句话，它的意思类似是这样
没有人二十几岁的时候是过得好的（平顺的或者是缺乏痛苦的）
老实跟你讲，我读了之后从对别人的残忍中感到快慰。
“你也没有比我过得好到哪里去嘛。”的一种大家都泥足深陷的感觉。
你茫然。
因为把自己当成odd one out。
你苦于你作为人的独特性和社会性，这两样东西让你的脑袋搅得就像酱糊。
你想要平凡又没办法抗拒非凡。
你厌恶自己的家庭却又陷在爱恨交缠的想法里。
你说自己没有比别人不幸但还是暗自觉得很多人的家庭比你完整。
你问自己是不是有个完整的家就不会落得这样的田地。
我从来没有跟你说过我爸和我妈和那个女人和那些自以为是我老师的家伙所做的
这一堆对我而言真正狗屁倒灶的事情。
你顶多知道我对这个家庭和老太太感觉不怎么样。
还有我感到被当成一种投资项目。
所以当我说
就像忧郁，偶尔出来袭击
你回道
比这严重一点
的时候其实我是受了伤害的。
打着打着忽然发现。
其实我对这件事是生气的。
我就是个愤青。
我很生气你安慰自己，比那还严重的事情，是没关系的痛楚。
生气你轻忽自己的痛，生气我在捡拾你碎片时被割得满手鲜血
然后你轻轻说，不要了。
带着眼泪说，已经不想要了。
然而你那是什么脸呢？
／折磨
你破了
碎片是否属于我
这不重要
我看见了
我会保存这个
又贴个叶青。
→
打一打生气了结果忘记说跟梦相关的事情。
因为带着无力感睡着
所以脑袋来测试我了。
应该这么讲：我自己用别的姿态来测试这个我了。
我明白的啊。
因为我实在只有这点能耐。
E跟A确实优秀。
但在同样的领域，或者是在同样的时间点追不上也无所谓吧。
放得下的话，不追上去也无所谓不是吗？
偶尔出来吃个饭，就负责讲没营养的话题，带动一下气氛。
有用得着我的地方，就去帮个忙。
“这样的交往方式不也挺不错的吗”现在能相信这样的话了吧？
所以你也不用担心喔。