脑袋活跃的时间真好。
我想到我妈对我吼“你怎么不会看别人脸色咧”或之类的当下
1. 我不应该要吗
2. 我不会看别人脸色吗
变成了有所缺漏的两条质问
那时候似乎是吵着要刚回家的我妈称赞我还是抱我
当然现在想来她的脸就是一脸烦躁的样子
当时我是以为只要我要就会无条件得到吗还是不会读吗其实大概根本没去想
想要我妈称赞我
害怕人心这个未知是从什么时候开始的呢我想不起来真的
大概是中学吧
大家都无视我的本意，进行指责
像是你借了这本书对不对它有附一张CD我们找不到那张CD你真的有还吗
像是我观察你很久了这把剪刀明明是美术室的那么你为什么不问问我妳不用辩解了
没有报警是为了不要让你的人生留下污点你就应该感谢我了
为什么会这样呢是我好欺负还是成绩不够好还是外校生还是不够用功
3. 难道是我不会表达吗
像一头牛被骑到最后也只好顺从地我成为了班上黑色的“那个”
对于路上的疼痛很没辄大概是投射
我希望有人对我这样做吧我猜大概是这样
我希望有一个英雄
这样想比较正面。
觉得别人造成我的困扰是可以接受或许是
我无力反抗或者不知道要反抗或者失去了反抗的意志
像小学的时候大家不问一句就带着我的早餐丢下一句谢谢跑掉
或者是我爸对我诉说对我倾倒我妈对我诉说对我倾倒
●●，我们可能要离婚，你要跟谁
其实我是不想要接受的吧因为我猜我其实很自恋
怕痛是一种自恋的表现吗或许吧我想我就当成是好了
我毁坏自己也是因为
觉得自己已经脏得不堪入目吧。
我猜是这样我猜啦
也有可能只是回到很早很早的那个时候
觉得用自己的死就可以报复那些人对我造成的伤害
我要比他们更心狠手辣我对我自己下手
我可以无所不用其极
那个时候的我充满仇恨清晰的仇恨“新鲜有机的”仇恨
我可以无所不用其极是仇恨驱使我活过那段日子
然后我忘了仇恨忙着投身于拯救别人投身于“那个”的聚会感到一切只是游戏
一次次失去信任人的能力这是近期最后一次吧因为那家伙根本不是看着我
发现自己根本不懂拯救别人也不懂得被拯救放弃被拯救这种事
放弃所有放弃我的人
我离开独处后在无数个迁徙的游牧民族日子里交到一些我总是无法与其交往的朋友
一直期盼安定下来后过正常的交往生活我冷掉了我又开始擅长独处花很多时间看天空
朋友总是来了又走来了又走来了又走我想主要走的是我啦因为我不能说
追着朋友跑争取一些虚荣其实还是想要称赞想要被当成最重要的事物就算我知道不可能
你知道被阳光照射过的眼睛阖起来还是觉得阳光在眼帘外盯着你我又开始直视太阳
想不起来具体是什么时候总之一个中学生一定是孤单到脑子进水才会买肥皂泡去公园吹
小朋友来跟我玩我好高兴我有玩伴了耶他们的母亲走来护着孩子将他们从我眼前抓走
小朋友总是天真无邪其实不是他们只是很直率排挤也很直率表达恶意也很直率
小孩哪懂什么叫悲伤她懂的只是痛痛是原始的语言从远古流传至今
我一直拒绝长大
知道自己“最好的朋友”居然被那个导师叫去说：你不要跟她玩了；你会带坏她。
以后也就只是痛就好像婴儿一样被打了所以痛痛所以哭喊
我是那个生下来以后没有哭的婴儿我嘴巴里叨唸的不是祝祷文
我痛我要报复打我屁股的所有人教他们也活像我一般痛
我用我的方式诅咒这个种族
如果是这样该多好
结论多简单。
但我还是感谢我的爸妈，陪着我磕磕碰碰的我妹
路上曾经试着伸出援手的某些老师
某些让我试着live in others' shoes的电影书籍ACG
某些让我感到痛所以活过来或者感到没那么痛于是又撑下去的歌曲
以及可能正在看这篇文章的你妳你。
活下去是因为曾经见过美好的风景。
我只是想要继续享受而已。