深夜，无法入睡的深夜
是不是有一句话说：“忧郁症的人朋友会越来越少”
我记得，刚开始时
我很常打电话给身边的朋友(?)们诉说自己的难过
只是
渐渐的，很多电话打过去都只是不断的转入语音信箱
渐渐的，很多人会开始跟妳说：不好意思，我最近有点忙，晚点聊
比生病初期更多的难过袭卷了我
三年后的今天
我是个活泼开朗的人，Facebook上总是快乐的照片跟分享
不管发生任何事情，都是这样
在这个版其实也算是个潜水者，不太发文的看着每个人的消息
发过几篇文，但都尽量保持打出来的不是些妄想讨拍的文章
我很害怕，因为自己的抱怨又再度让人厌恶
每一个难过、阴天、黑暗、负面情绪
我都会撑到每周四，我的心理治疗时间，尽情的对我的医生倒垃圾
为了不让医生有长久治疗付诸流水的心情，我跟自己有个约定
每周四，我都要让我的医生看到活生生的自己出现在治疗室
很多人会告诉我，不要想太多
牢骚发的越多，大家真的会越不想理妳
所以在这三年间，我觉得自己很努力养成不讨拍的坏习惯
我觉得，我很努力了.......
想让大家觉得我好像已经好了、恢复了
但，上个月
一大群的朋友遗弃我了，因为我借的钱太久没还给其中一人
大家看着我的Facebook过爽爽却不还钱
一个个唾弃我了，我哭了很多天
也不敢找任何理由回应他们
说我其实忧郁症还没完全恢复、说我在这状况下工作还是很难稳定几乎没收入
说我那些爽爽的开心分享其实只是网络上别人的照片
不敢找任何人说这件事情，怕别人又跟我说：正面思考、不要想太多、别人会体谅妳
就这样闷著快两个月
今天在这里废文，还是在说服自己
我不是讨拍
只是在述说一件事情而已，不是讨拍、不会被讨厌
天生癫痫，天生困扰着我
后天忧郁，两者加起来让困扰又更困扰
可是谁都不能说，因为大家都会说：有人比妳更惨，妳怎么这么没志气
其实我发现我的“点”，没人明白
就是我自己也觉得这两样不是大问题，我好手好脚很健全
却在求职、交际、外出，被多数人异样眼光对待
我到底错在哪里，自己都不明白了
我很加油，还比别人加油、加超满
两件事情说出来，那些日日超过18小时的准备
瞬间被归零
却还是必须表现的每天过爽爽
然后变成一个爽爽过日子却借钱不还的人渣，这中间哪里出了问题?
我其实不该费心去抓网络图片装的自己日子过得很充实、很爽
改PO每天准备因为工作累得要死、不舒服的抱怨
总归一句
现在的我，就算讨不讨拍
都是人渣，被众人唾弃的人渣
而且讽刺的是，还是要装得很开心
避免唾弃妳的人说妳装可怜，不还钱就又装忧郁症
避免真的关心妳的人，又告诉妳“怎么又乱想了，不要想太多”
所以
睡不着的我真的忍不住又来发一篇
又长又废的废文，对不起大家了 m(_ _)m