最近好像常常跟朋友聊到所谓 "人生里想要的东西" 的事
有人说朋友的朋友因为在好公司工作有好收入
夫妻两个人很年轻就环游世界 每天在不同城市游览
透露著非常欣羡的语气
一方面我无法理解
另一方面 我羡慕他们想要的可以是这么单纯的事物
如果想要环游世界的部分是 可以不担心金钱 住好吃大餐购物
那么只是享受的地点不同而已 世界没有太多意义
如果想要环游世界的部分是体验不同的环境 跟生活
那么我并不觉得它是那种像受薪阶级想在信义大安区买栋房子的程度的遥不可及昂贵梦想
不过需要一些计画跟时间而已
只要把人摆好位置 状况在眼下 为了生存怎样都会处理掉的
假如只是这样的事 我确信自己做得到
可是 却一点也没有像他们那么想要
有人说 想做温暖的人
我觉得知道自己想做怎样的人好棒
有想为值得的人成为怎样的人的心意也好棒
我这个人自我也冷血
一点也不相信人与人之间有任何应该和理所当然
除了重要的人之外 其他人我可以完全不在乎
对于这点 我不以为意
但我不知道自己未来想成为怎样的人
现在的样貌 只是自然而然而已
曾经我的梦想是创作
但是现在明白 创作只是其中微小的一部分
如果你想说什么
重点根本不是你说的"什么"
更多的
是你如何贩卖自己 贩卖你的概念 贩卖你说的跟没说的 贩卖他们想要相信的
(即使不为金钱也完全一样)
所以我失去了梦想
不知道自己的人生想要什么 想做怎样的人
"如果中了乐透你要过怎样的生活"
我没有想要的生活 除非你有梦想 否则金钱只能满足物质
然而物质对我 早已知道不是那么重要的重点
学长说妳就是很难定下来
或许是吧
我想要的其实是那些未知
看清这点
就知道 我没有真正想要的生活
如果(曾经)想要什么 也只是因为未知 所以想要
我可以说自己
想去欧洲生活
想唸博士班
想做电影
想做创作
但是 没有一个是真的
他带出了我所有(?)的问题跟心底的垃圾
一切我对自己对人跟人生的怀疑 不确定 不信任 不安全
他的neutral和平静 像镜子一样反映着我
为什么不安 为什么害怕 为什么忍耐 为什么不满
为什么需要什么觉得什么重要 却无法表达
他的尖锐 直指我最深的恐惧
我拼命努力
只是因为我一直相信(至少我想这么相信)如果能和他和解
就是能和自己和解
也许他在某些表层的东西都说得都不对
但那些最深层的本质
那些我拼命隐藏的
那些其他人需要花很多时间 需要我的信任开放才有可能看得到的
在我几乎不表达的状态
他还是都感受到了
现在每每我想着想做的事 就会听见他的声音
听见他说 妳的感情感受在哪里
听见他直指我的怯懦
直指我的不确定 不知道方向目标
我不知道到底那个比较好
完全不知道什么重要
还是像他一样 确信重要的 是某些自己极度缺乏的东西
用这些伤害换得被看见吗
像是跟魔鬼的交易。