我一直责怪自己走不出来
总时不时跟那种想把所有残酷的真相都告诉对方的想法挣扎
因为我知道只要做到伤害对方 彻底撕破脸之后
或许因为再没有什么能做的 自己就会开始放下
用尽全力保持沉默 始终没有这么做 精疲力竭
我告诉自己
那是因为我不想做跟他一样的人
为了仅仅一个可能/不重要的东西 伤害别人
前晚跟朋友聊起共同的朋友
一个人走在回家的路上 想起最近发生的事
忽然明白
原来我只是在欺骗自己。
我从来都不是 那么好的人。
说出真实/真相 是我的默认值。
对于那些我不在乎的对象
我的犹豫或许会出于礼貌/当下情况/彼此交情
但绝不会来自于对方是否会受伤的角度
对p我就这么做了 没迟疑也没有后悔不是吗
如果是不重要的人
恐怕在第一时间我就早已直接回应了
根本不会有这种 "我不想做怎样的人" 的挣扎
原来我从来都没有停止逃避跟否认 当时朋友说的 我想妳比自己以为的在乎他
我只愿意告诉自己
"那只是因为我不想做不好的人"
而不是
"因为在乎这个人"
(至于在乎为什么就没办法我还是想不清楚 在意他的看法? 不想伤害在乎的人? 似乎都不是)
或许从最初就是这样的
我完全无法理解 那样的感情从何而来
甚至想不起 任何觉得怀念的
所有过程 即使是最好的时候 仍然带着痛 (没有 他并不帅 没有钱 也没有过人之处)
我也终于明白书写对我的意义
写下来
让自己正视 再也无从逃避