潜水一阵子了...本来想创分身来发文，不过很懒，想报复就报复吧...都无所谓了。
文长，慎入。
我也不知道自己是哪一种情形，直到自杀被救了之后，精神科医生开药给我吃，回家查了才知道，Valdoxan是治疗重郁症的药。
外人看来，我没有什么好忧郁的，家庭正常，学历高，都很正常，我也希望我很正常，可是一切的生理现象和行为，无法掩盖我生病的事实。
我是资优生，感情是我最大的弱点
国中曾怀孕堕胎，狠狠伤了自己的身体也伤了妈妈的心，那时候我意图割腕，却只留下一道浅浅的疤，十年了，现在疤也看不到了。看着妈妈哀伤的脸，那时候我告诉自己，要好好努力，不要再让她难过。高中还是谈了几段恋爱，被劈腿，被伤害，我还是努力，想要考上好大学，虽然曾经因为升学压力过大要靠镇定剂入睡，可是还好，我进了想进的科系。大学曾当过小三，他们协议平静分手，半年多后转正，度过了近五年的感情，最近付出太多，累了，和平分手。
感情是我最大的弱点
分手后没多久，认识了现任男友(应该快变成前男友了)，最害怕的远距离，却过的很幸福，可惜...再也回不去了。年初，在我发现他精神外遇后，结果我也跟别人精神外遇，还发生了关系，对，没错，我劈腿了，你们可以用任何词汇骂我，因为我犯了自己也无法饶恕的错，所以这一切，都是报应吧...八点档就在我的人生不断上演，两个人最后发现还是爱对方，却都无法原谅彼此，很痛苦，有时大吵针锋相对狠狠刺伤对方，却又在理智回归时感到懊悔，感情严重了影响我的工作，后来妈妈又发现长肿瘤，再加上我劈腿的对象不甘心想要报复我，在一个月前，我终于实现我想
很久的计划，我自杀了，却没死成。
老板不敢要我，或许借由第三者口中她也知道了些什么，我可能没办法在这个我喜爱的领域待下去了(现在也完全无法工作)。
我回到了家乡，从一开始自己不敢相信，到接受自己生病的事实，一天睡前的一颗药，可以让我睡觉，却无法改变我特定时间的情绪低落。
昨晚我们又大吵了，我又说了些故意想要伤害彼此的话，对你而言我只是责任，你可以选择不要，可以放手，我不会怪你。
没有人知道我的痛苦，每天醒来都要告诉自己要好好活着，却又要面对就算活着也无法改变些什么的无力感，努力想要一些正面力量，结果听我最喜欢的歌手的歌也无法再帮我什么，头痛，无法呼吸的难受，真的很想再死一次，却知道自己就算自杀了还是会被救回来，没有活下去的勇气，还要逼自己活着，的确，死可能还太便宜我了。
现在，我什么都没有了，还要活着等待第三者的报复，就这样日复一日吧...我什么也不想做了，反正我也无法做什么.......
这是报应