我跟家人的关系极恶劣，有时我想，这是不是让我一定程度地丧失了进入亲密关系的
能力，成为一个彻底自我中心的人，因为如果连天经地义生来就该互信互爱互谅的家人（
我知道这可能是个伪命题），都没有办法敞开心胸去爱，还谈什么爱人？
要说做一点什么努力改变现况？偏偏我有个逃避主义的灵魂，不是不知道有问题要解
决，不是不知道不能不解决，但却一直不愿意面对，现在写出来，可能是解决这个状况的
一个开始吧。
我非常难以原谅母亲，她从以前到现在在读书写作这件事上的嗤之以鼻，我不敢相信
为什么她可以几次三番要求自己的孩子放弃他最想做的事，甚且贬低读书写作的物质价值
（写作能赚多少钱？）；不只如此，我整个年少时代陷落于躁症不能动弹的悠长年岁，正
是她固执己见地反复将我送进一间有问题的医院。要说这是我事后诸葛，确实，在第七七
四十九次离开那间医院以后，我知道再听母亲的话回诊，这辈子就毁了，所以我“脚长在
自己身上”回到高医，事实证明结果就是这三、四年来的稳定，且还会再稳定下去。
她认错吗？她其实也知道自己“送错医院”，但目前还没听过她真心诚意说一句抱歉
，就算听到了，那段等同死去漫长的空白岁月，抱歉就一笔勾销了？这件事情在我是过不
去的，我没有办法对否定读书写作、葬送我人生前半场的母亲，说一句爱妳。
我弟弟因为年纪差太多，关系一直比较疏离，对我来说比较困难的是怎么让他离开茧
居族的生活。长兄如父，但多年来对他软硬兼施，也已无技可施了，也许可以这样逃避人
生，就是因为有个老妈子愿意养吧。其实说穿了就是教养问题，不管他本来性格能力如何
，如果母亲可以教出责任感和上进心，他又怎么会茧居在家这么多年？
我对我姊姊的爱胜过母亲，恨可能也是。我第一篇获奖散文〈路〉写的就是有姊姊的
童年，她只大我一岁，那种两小无猜、相濡以沫的情感，是我长大后可以温柔待人的原始
养料，这种感情永远不能被取代，也因为有她，我自然觉得与弟弟相对疏离。
人长大以后都会变，我想对我来说首先过不去的是，那几年被母亲押解往地狱的日子
，她知道我痛苦、她知道我粉碎，但她从不伸援手，她冷漠告诉我：“你要凭自己的力量
，离开妈妈。”彼时我工作学业人际爱情一并归零，要我凭自己的力量离开母亲，除一死
，再无其它可能。
而今我确实靠自己的力量离开了，卖出四部作品，在高雄一间冰淇淋店工作半年，带
著存款北上，我做到了，但是她的不闻不问，她在遮天的霾卷向我的日子里，背过身去恋
爱结婚生子过自己日子，连电话也不接，只在生日象征性买个小蛋糕进医院给我吃。我没
有办法接受这种袖手旁观的背弃，仿佛致使我不幸的母亲与她无涉，我的不幸与我，也与
她无涉。（沉默的帮凶，共犯结构的一员）
那些金牛座算盘打得滴答响的现实利用，权充小事；当我在台北安定下来，彼时小英
开放申请单身补助，也就是一个户籍迁移的问题（户籍内不能有直系血亲，因此我或母亲
的户籍必须迁到她家），她刁难无意义的问题到我跟她撕破脸，前阵子又说可以了，让母
亲迁过去她可以报扶养减税（那请问3500*12妳现在要补给我是不是？）。我不是说人不
能只求利己，凡事先思考到自己（的家庭），但我觉得她的锱铢必较已经到神憎鬼厌的程
度了。
爱或著可以使人强大，但若有一天，当你被迫活进无爱的城邦，并且依然可以顽强地
活着，那爱没有给你的东西，是什么给了你？当然答案不是这么简单，反面的“恨”，如
果现在要我回答，我会说是“文字”－－字里行间的他人的爱，他人的感情、他人的真心
，那让我想望了活着的美好，即便不能拥有。
一个人的日子难说快乐与否，但一个人，让我更富饶、更完整。
－－比夜更深，比日更真
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－－泯灭天使荡游志
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