黑洞。很多人用这个词去形容心里无法填补的寂寞或被吞噬的焦虑。我真正意识、正名它的存在是在20岁之后。我不知道它成行的原因是什么、什么时候在那里，还有在那里多久了，看见的时候它已经太靠近我了。
虽然我一直都知道我讨厌自己，但原来我比自己所想的更不完好。我还是觉得像我这样的人，会拥有黑洞真的很可笑，却老跟它商量失败。
正视它的那年，我和H成为室友。H长相白净亲切，咬字分明，有轻快的嗓音，可是讲话特别慵懒缓慢，看上去是书卷气很重的人，事实上她的书的确堆满了书桌，功课也很好。
那段时间我持续在梳理自己，近乎碰到核心的时候却没辄了。我告诉H我有些动弹不得，可是我不想延续这个状态，延一天都不行。她瞇着眼睛笑，慢慢地说：“哎呀，这个时候说什么都没用，只能喝一杯啦。”然后拍了我一下。老成的言行实在跟她的形象不搭。
秋冬之际的某个阴天，我们课后一起走回宿舍。我问她“妳现在要抽菸吗？”其实她没跟我说过她抽，我也没看过，但我闻过她带回寝室的淡淡的烟味。
可能是因为家里的男性都会抽菸，我总能感受到某些时刻，他们的骚动。于是这个问句像准许的暗号，H马上俐落掏出菸盒点上一根，瞇着眼笑。
“妳要吗？”我让她帮我点了一根。她抽的是凉菸，细长，味道很淡，烧得很快，快得我有点不知所措。她帮我把菸熄了，丢进水沟，像我的记忆里父亲那样。我才想到台湾人几年下来抽菸习惯改了很多。
“妳抽得很好耶，不像第一次抽菸。”或许我只是擅长深深吸入后再叹出气体。
我们决定就是那天了，喝一杯的日子。
回到寝室后，H和我分著喝完她的伏特加。
那天是我第一次抽菸和喝酒。我的意思是，认真地抽菸和喝酒。
虽然我没有尝试过它们，可是我就是知道，我是个容易对某物成瘾的人。可能跟依赖和逃避的毛病有关联。而那天我更确定了这一点。
当时因为还在打球，所以身体状况很好，在酒精的挥发下只是思考变得缓慢、嗜睡，我确实需要思考少一点和睡眠多一点。
这天有点特别，我知道以后，我没有很愿意在没有类似的情绪，或身边没有这样亲近的人的时候做这两件事。
后来这种说多也没用的日子变多了，需要避难所时，我开始疯狂看漫画，结果失眠的时间变成熬夜看漫画，虽然躺下的时间更晚，起码能心满意足地睡着。
快毕业的时候还下载了国小打的一款线上游戏叫仙境传说。那时室友已经换了，我和一起住过两年的几个室友很巧地又候补到了同一间。
M很会照顾人，个性像妈妈姊姊。她对我打电动的行为不是很理解，尤其还正值期末，直到有天她打开门，我回头，她突然大笑，说我像极了做坏事被抓到的小孩，然后说：“好吧妳今天可以打一个小时，我来看一集韩剧。”
在她的关心下我会适时关上电脑，S告诉我，毕业前M很失落地说，再也没有人管我打电动了，听到后我只是大笑，觉得她很可爱。没想到毕业后她不在身边，我还真肆无忌惮打起电动，像极了丧失意识的人。
那段时间对事物的感受有些迟钝，只想找个可以刺激自己感官或是能隔绝外界的事情来做。从漫画到电动，我是这样想的。
直到练到差几等就可以三转了。我没有装外挂，没有课金，游戏一直更新，更新新的道具和装备，可我的装备还是一样普通，钱一样难赚等级一样难升，如果不花点钱，不开外挂，就要比其他玩家投注更多时间在游戏。
才意识到人类创造的东西，即使是虚拟的，还是复制人类世界的影子，遵从人类世界的规则，到哪都一样，无趣。于是对这款游戏感到意兴阑珊。也或许是逃避失败。
没多久就搬去跟S住，然后找了两份兼职。一份固定白班，另一份晚班和假日。有天连假S回家，我在晚班下班之后，等了太晚的公共汽车，坐了太远的路回住处。在路上，我买了和H抽的那款菸，我站在住处楼下，点了一根。
一样秋转冬的日子，天气微凉。我穿着上班规定穿的，正式的衬衫和香槟色皮鞋，在家门前的路灯下，站得笔挺抽著菸。它烧得跟记忆中一样快。才过两年，身体状况却在长期失眠下已不如前，可以感受到这微小的东西带来的副作用，在这方面我总是过于敏锐。
好了，就只抽这根了。
心里浮现他的脸，还有不悦的责备。他知道后一定会伤心的吧。这个时候良心才痛起来啊我。
我还是拿快烧尽的菸没有办法，上楼之前把菸恭敬地放进水沟时像极某种仪式，把秘密放进信箱里一样小心翼翼。我就是无法这么潇洒。
就这样吧。把它们一起留在这里。
让说不出来的话就跟着吐出的烟一起消散。
然后打电话给他的时候我就会剩下快乐，和他一样都是快乐的人。
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