虽然我一直说文章是跟内在自我的对话，但其实你知道，在某些时候，那些文字仍需有个被诉诸的对象。
所以，Dear L，我亲爱的第一个Animus，因为我杂乱的羽翼跟昏暗的神采而一直逃避闪躲不敢面对，但我终须且不得不，向你承认我的失败匮乏与作茧自缚。
以前我很讨厌走路。
走一段短短直直的路就能拐到三五次脚踝。
而我也总是这样说自己，即使旁人再三叮嘱前方是死路，我就是硬要走到跟前看得透彻了、撞得头破血流了才能够死心的那种。
曾经我把无欲则刚当成准则遵守，因为觉得只要无所欲求就不会再失望疼痛，而现在我确实无所欲求，胸口却像是防空洞，不断自剖的结果，是无止尽的耗损自己。于是我开始羡慕起孟克那个扭曲的呐喊之人，因为他是个还能够呼吸，感受爱与痛苦的人。
而我一直都知道，在酸甜苦之外，辣是唯一的一种痛觉。
那些不健康的发不出来的被压抑的情绪转化成了食欲的黑洞。我用着唯一能感受到痛觉的辛辣还有甜腻到胃食道逆流的食物刺激并释放。灵魂与味觉的刺激，暂且能让贫瘠的人生，得到某种宣泄。
其实这两次背起行囊回台中的时候，看着窗外凌乱交错的车灯让我恍若这趟车程是要将我送返三峡，我将再一次像是武侠小说里的主角，全身内功被废，受困前无古人后无来者封天绝地荒草蔓生的山洞，在岁月沈淀时光推移之后终于大彻大悟，练就一身绝世神功。
Dear L，容我再一次的向你承认我的失败匮乏与作茧自缚。
但想要你知道，后来的后来，我喜欢上了一个人走很长很远的路。
用三首歌的时间，从你最喜欢的give me a reason然后we can’t stop到back to L.A.，从我小小明亮温暖的茧居到有一大片外露钢板的落地窗木屋，像是我怀念不已的那个午后，我绕过许多蓊绿的街树看见有天使在唱歌而你带着能理解我所有苦涩的微笑轻倚门口。
像是缓慢却持久的锻炼著那些未经开发的肌群一般，它需要被启动，进而习惯负重。
就像其实疗愈需要练习、独处需要练习、柔软需要练习、痲痹需要练习、快乐需要练习，寂寞荒凉也需要练习。
上周末回家时我终于对母亲承认我的无所适从，承认我的确持续在舒适圈和荒野的交界处徘徊，直到觉得越来越讨厌自己后才从深处反弹。她却回说要我“去芜存菁。”
就尽情承认了我不完美、承认我终究还是复杂了、承认我其实扎根在别人的人生里、承认我过往的人生只是场星际迷航、承认我想像中的世界与现实都同时在崩坏。
但此之后就将满身的光彩和铅华都抖一抖，那些已是上辈子的事。放下一些执著与坚持，放过别人，也放过自己。
所以，我现在，要开始像每年春节前夕的大扫除一样，与一些事物缓慢而珍重的别离。
即使现在我仍然还是会拐到脚踝甚至不留神的闪到腰，
但我却也再清楚不过，很多路，是仅容一人通过的单行道。
所有的虔诚，总会在遥远的远方相遇。
VIVA LA VITA
YOLO