我想，一辈子忘不了的那一天，又多了一个。
一直以来，想延续妳的生命的这个想法，到底是不是害了妳?想让妳至少做个能够维持生
活必须的工作，是不是从来没尊重过妳的意愿呢?
这几年，直到昨天，我不愿意的承认，或许早就知道却不想说破，我还不能、也不够包容
的去做那个妳后半辈子支撑妳的唯一。
那些伤害妳的话，就是我承受不住妳的痛苦的反馈。
我明明就知道这些话让妳更难受、却因为我也痛苦到不行而恶言相向，真的很抱歉。也知
道这样会让一直以来如履薄冰的关系破裂、却因为一时的无法忍耐而破局。
我想渴望的爱、原来与妳要的差异还那么大。
要一个受过伤害、在人生阶段尚在襁褓的孩子振作起来，原来是这么恶毒的事情，我的自
私害了妳，真的很抱歉。
昨天，应该是我们之间为了最近以来的争吵最心平气和的聊天了。我也知道，当妳说出结
婚这个词汇对妳来说并没有得到一个名分的安定感的那一刻，未来变得清晰许多。
我真的很难过、因为我对不起妳、原来我不够好、不够坚强、不够包容、只会在无力的时
候发泄自己的不满与不安。
我也好想好好的坚强，我也好想正向一点、认可妳的努力;
妳说只要我这几年来有承认妳的一点点话语愿意说得出口、也不会突然崩溃成这个样子，
我真的很抱歉。
原来这份感情，还离的爱情这么远。
我要妳离职、不想要妳承受伤害跟压力、却又许可妳如果愿意尝试就换个地方继续下去，
是多么的矛盾。
这是不是一厢情愿的爱?我如今真的不清楚。我很自责，为什么会这个样子、
是不是要妳好好的生活原来才是对妳最沉重的枷锁?
妳说还愿意跟我走下去、还想尝试再努力看看、我知道这些话一方面是安慰我、对妳自
己本身若不这样鼓励，目前也没办法好好活着。所以我掉泪了。
原来坚强是那么难的事情、故做坚强是多么让人难受跟心碎。
我说，算命的说妳自身的命还在等待那个愿意真正包容妳的人、而我虽然能帮助、但是还
不够，所以我总是在帮助妳的路上欠缺临门一脚。
妳说，妳愿意等我到真正能包容妳的那一天、目前也没有对于日后怎么过活有其他想法。
妳是不是有看出来我的脆弱了呢?是不是还是想着能过一天是一天呢?妳说如果不跟我走下
去日后也不会再遇到更好的人，是不是在安抚自己跟武装自己而已呢?
反正死了就死了，本来就没有想活着，还是这样的嘛?
我知道我们也很久没有正常的分享内心想法了，妳今天传的讯息我都懂、真的都懂。
妳说妳很久不知道开心了。
妳说在分手跟结婚之间我的反复让妳很混乱。
妳说，我说的结婚似乎不是真的爱妳、而是因为让妳安心、给妳名分。
这些让妳不知道怎么样才算是开心。
对不起，都是我的错。
我似乎丧失了让妳开心的能力、因为连我自己都不知道我多久没有像个孩子笑了。
妳最近的笑容是那一种的敷衍呢?一想到是不是为了配合我而笑就很心痛。
我连今天下班踏入家门的力气好像都因此消逝了，羞愧的不知道怎么面对妳。
心痛的是连想好好拥抱妳的力气都失去了。