楼主:
seitenlu (Avengers)
2022-05-04 15:32:20前几周，有人对我说：“孩子，你活得太痛苦了。”
是吗?我有那个资格觉得痛苦吗?
最近总觉得心里沉甸甸的，感觉好像被诅咒了一样
对任何事情都无法感受到兴奋、开心或喜悦
只剩下了忧郁，就好像整个心脏被变成石头一样
又重又无法律动，是不是被谁给诅咒了呢?
不管是谁，都告诉我我可以自私一点、多为自己想一点，不需要做一个体贴的人
喔不，我并不是指我是多么温柔、善良或者贴心的人
这对我而言，只是一种制约，是一种自我保护的机制
因为从小到大一直都是如此，多替别人想一点、多设想一些后果、做一个有责任感的孩子
这能为我省去许多麻烦、这能保护我自己。
没错“责任感”。这三个字仿佛在我诞生在世上时就被刻上
时时刻刻提醒着我，也紧紧掐着我不放，但是很讽刺的是
也正因为这几个字令一生都活得十分痛苦的我不至于伤害自己
因为我有活下去的责任、我有不能伤害家人的责任、我有守护我珍惜的东西的责任
我有对儿时自己以及家人的承诺
我希望所有的伤害都由我来承受，我希望将来我能成为一个有用的人
想要成为一个可以保护我爱之人的人.我有完成承诺的责任
在我小的时候，因为家里面发生太多太多的事，虽然当年的我还年幼、但不代表我不了解
这些事
我的家人们他们不知道的是，我什么都知道、我什么都懂了，只是用着傻傻的笑容掩盖一
切真相
只要真相不被挖掘出来，就不会有人受到伤害，我一直这么坚信，但是却没有把自己算在
受伤的人之内
因为妈妈要守护哥哥姊姊，而我想要守护妈妈及所有家人，若想要守护他们、自己必须足
够坚强才行
那么，坚强是什么呢?我选择最直觉的方式
不管遇到什么事都要用笑容面对、要积极正面思考、要独立去把所有事一肩扛起才行
没有注意到自己其实只是把委屈和泪水埋在心底，那样的事，其实，真的非常非常孤单
有一句藏在我心底的魔咒“别人都撑过来了、别人都做得到，我一定也做得到。”
当时独自面对所有事情的年幼的孩子
对这样的我而言，这是比什么都管用、比什么都更能激励自己的话，但是现在才发现
这实际上变成了一种伤害自己的方式，为什么别人能做到的事、我做起来却这么艰难?
为什么我这么没用?原本就感到价值低落的我
更加剧了自我否定的心理
妈妈小时候告诉我“不要去计较别人做多少，只要把自己的事做好就好，有能力就要去帮
助别人。”
因为不会让人担心、因为自小就异常独立，所以总是被忽略的我
只有在帮助别人或是表现杰出的时候能获得少的可怜的关心
在内心深处觉得“有能力”才是对的，而“无能”则是罪恶的、是不被爱的、是会被抛弃
的
因此就算觉得不公平、就算觉得委屈
还是会努力把所有的事情、即使不是我的事，都好好地完成
却是心里带有不平衡感的去委曲求全，向妈妈表达了自己的想法后
妈妈说“要做，就要甘愿的去做，不想做也没关系、就不要做，不要做了觉得委屈。”
我知道妈妈是要我放宽心、要我不要逞强
但是我觉得自己似乎是被责骂了、自己是一个很糟糕的人
因为自以为是的责任感把一切都揽在身上，却又抱着满腹委屈
这样的我、这样的我……这样的我非常的糟糕
我想要成为一个不会去计较的人，想要成为一个够大气的人
我不想辛苦了大半辈子的妈妈、累了一整天，回到家还要心烦家事或是我们孩子的事
所以我私自认为应该要自己处理，但是我却又因此感到不满
我，终究不是圣人。我可能天生就不是这么伟大的人
又自以为是地想要成为这样的人，认为这些都是我的“责任”
这样自大又伪善的我到底……到底是怎么了?
想要成为一个“真的”善良体贴的人，一方面又好艳羡那些活得很自在的人
那些可以真的对很多事都不太在意、不会计较的人
没办法活出自我、又无法成为真正为人着想的人
这样的我不过是半调子。大家都告诉我放手
我也好想放手、好想什么都不管，但是我没办法抛弃我的“责任”
它对我而言是一个双面刃，握住它会伤害到自己、但是它却又是存在的意义
我不得不紧紧抓着不放，我所有的责任们
是我唯一存在的意义，是我唯一存在的价值，没有了它，我好像什么都不是
我好像……就是一个什么优点都没有的人、就是一个不配被爱着的人。
其实我想，想要守护家人、守护妈妈，也只是出自我的自私吧
因为我需要他们、因为我没办法失去他们
我没办法活在失去任何人的世界里，我很害怕孤独，因为自己一直好孤单
一直一直都是自己一个人……只是因为自己不想要更加孤独
所以才会无法接受失去任何人的可能
我的痛苦、一切的一切不过是自己造成的，所以我能怪谁呢?一切都是自己的问题罢了。