原本想上来把自己最近发生的破事分享出来
结果又多一件破事
本人我为高中学生一只
我不知道你们会不会看完整篇文章
也不知道你们看完会怎么想我
缺少磨练的烂草莓?
我不在乎，但我还是希望有人能看完它
毕竟我也花了不少时间打完它
不知道疫情对大家的影响如何
它在某种层面上让我深刻的认识到了自己...
我跟我妈妈从以前开始就偶尔会有些小冲突
可能是有关我的未来志向
可能是她又看不爽我哪里
也或著是她就是想骂我
我有一个哥哥
我曾经问过她说为什么都不会骂我哥
她说因为我哥一骂就哭，脸皮薄
不像你，骂了才会听，有时候骂了还不一定有效
我真的听到的当下超傻眼
但是之后我对于她的这些泄气行为越来越习惯
虽然偶尔会不满会受到她的影响而生气不爽
但到了学校跟朋友吐槽完又是全新的
直到疫情开始，居家防疫实行
原本看似达成平衡的关系遭到了毁坏性的改变
24小时随时绑在一起，加上她又进化了
我受不了了
事情是这样的
我不知道是怎么回事，我在她心里似乎没有任何信任价值?
从以前开始她就会有想到就来检查我正在干嘛的行为
但次数不多，还在可接受范围
我想就是父母在关心子女嘛，没什么大不了的
但当这一系列的行为开始频繁，开始从检查变到监视
我不认为还是没什么大不了的
那种24小时受到监视的感觉真的很恶心
上视讯课程你会感觉笔电萤幕后面有个人正在盯着你
在书房写纸本功课会有一个人假装进来找书，但是她的注意力根本不在书上
而在你身上
更夸张的，做功课做到一半突然想到某件有趣的事，嘴角稍稍的翘了起来
这时候有个声音响起了
为什么写数学会笑?
怎么解释都不相信
以前我在看剧看书的时候
遇到一些只要双方好好沟通就能解开误会的剧情
总是格外不理解为什么他们就是不摊开来好好说明
现在才懂事情没有这么容易
重复解释一件事情真的很累，我们也有自尊
叫我无视你眼里的不信任，低声下气地一直跟你解释
我现在真的无法做到
再加上全天候的相处，她之前动不动就把一些莫须有的罪名冠在我头上的行为越来越多了
而且现在还找不到机会跟朋友抱怨
讲电话总会担心隔墙有耳，抒发的管道没了
我可以明显地感觉到自己心灵的变化
原本无伤大雅的事都可能变成我大哭的理由
有时候还会不知原因的想哭
我真的吓到了
不过这些事情她都不知道，我没有在任何人面前露出我的这一面
但很明显的我脸上没有以前的常见的笑容了
而且也总是跟家里的人抱持着一种社交距离
不喜欢任何人太靠近我
开学了，我以为一切都会变好，都会慢慢恢复正常
我也能回到原本的我
出乎我意料的，这些事情带给我的影响真的很大
面对重新分班，一些社交活动是必要的也是很重要的
但是对于现在的我而言，原先那些在轻松不过的搭讪
我现在完全无法
在面对先前交好的同学朋友也无法像之前完全敞开心胸的相处
总是害怕自己身上这种死气沉沉的气氛跟无趣的谈话内容会影响到他们原有的好心情
让我一个静静就好
最近在旁人的眼里看起来好像比刚开学那会儿开朗了许多
但我自己明白自己没有好转，但似乎也没有恶化?
本来心病就是需要一些时间恢复的嘛，会好的，不要急(不要乱立flag
直到最近发生了这件事
现实狠狠的打了我一巴掌
事情发生在段考前一周
我自认为段考对现在的我并不会带来太大的心理压力
紧张跟逃避的心情难免会有，但不会太严重
而且我现在对学业有点消极跟提不起精神面对
上课跟写作业也总是无法专心
那天正好在修眉毛
突然也不知道哪根筋不对劲，我听下了手上的动作
看着眉刀锋利的的刀尖，又看了看自己平滑的左手臂
一个声音，一个冲动叫划下去
我没有照着做，我放下了手上的眉刀
转而拿起了面前笔筒插著的剪刀
朝自己手臂划了下去
一条粉红的线衬得我皮肤格外的白
不同于我的想像，没有血溢出来，有点失望
我看向刚刚被我放在一旁的眉刀
迟来的理智没有阻止我，反而是拿了酒精棉片消了毒(?????
人的皮肤比想像中的强韧
整个过程我的心跳超快
不是害怕，反而有点兴奋
在前几年如果我听到有人要自残我一定无法理解
还会觉得他有病，并且深深相信着自己不可能会做这种事情 (再一次，不要乱立flag
现在发现，没错是有病，而且病的还不轻
隔天我穿着外套上学，教室的冷气一如往常的冷，没有人起疑
我在课间时间上网查了一个问题
怎么样自杀比较不会痛
其实自杀这个想法不是第一次出现在我脑中
甚至已经持续了好几年，早就已经把他纳入生活的一部份，跟它和平相处不会排斥他
只是最近他出现的频率比较高
在我晚上有因为不知名的原因哭得上气不接下气时(但是又不能放心地哭出声)
想死的想法就会占据我的大脑，压得我喘不过气(可能因为前面才大哭过?
很累但是睡不着，都要等到真的撑不下去才缓缓入眠，
但是有一点动静就会惊醒，原本很骄傲自己没有黑眼圈的我也开始cos起了熊猫
结果我查到了一篇文章，开头再列举各个自杀方式的优缺点(没有优点)
但最后用了一种不会引起你反感的方式劝你人生还有机会
他说:你是想结束生命还是想结束痛苦
只要活着就还有机会，但死了就是死了
不得不说他开始让我对于昨晚自己的行为感到后悔
但是晚上回到家看到书桌上那把眉刀时
白天的感动和醒悟立刻烟消云散
我的手上又多了几痕更深更重的伤口
但我不觉得痛，因为比这个更痛的事情多着呢
就像我最近喜欢上了咖啡，尤其是冰美式(推荐星乃冰咖啡
有人问你之前不是还嫌它苦吗，怎么现在还爱上了
(当你的人生更苦，再难喝的咖啡都显得美味许多)
隔天上学，我的手臂上的两块纱布引起了同学的关心
怎么了?你的手还好吗
官方回答:喔，没事啦。就只是不小心割到， 阿刚好就前面跟后面阿才会看起来很吓人
(自欺欺人)
同时我又对我这一系列的行为后悔了，因为我害怕被其他人发现其实这是我自己造成的
害怕它们会把我当怪物，会用那种关怀智障的眼神看我
不要!不能被发现!
一个礼拜过后，一个平时还算亲近的同学看到了我手上淡淡的疤痕
矮额~还是留疤了欸，你的伤口，这样看起来好像你自残喔
(我的心抽了一下)喔对阿，留疤了，好讨厌，不知道去疤药膏有没有用
(有人要推荐一下牌子吗，我会很感谢你)
然后自己又幽幽的说自残大概要很大的勇气吧...
隔天是假日，我有睡午觉的习惯(毕竟晚上都睡不好)
但这次的午觉我也异常的没睡好
处在一个半梦半醒的状态，我也分不太清楚是梦境还是我醒著在胡思乱想
就当作是梦好了
我梦到我的伤口被发现了，被她发现了
她指着我问说是怎么造成的
我的眼神撇开了
你被人欺负了?
我摇摇头但没有说话
你自己用到的?
(没有反应)
手拿过来!你这个绝对不是不小心割到这么简单
我真的不知道你在想什么有什么病
你是有什么压力有什么病吗!
(在梦里这个时候我终于有了反应)
我真的是受够你了
你不知道吗，你真的不知道吗......
(以下省略，大概就是把之前没讲的话都讲出来了)
然而后来清醒之后觉得这一段很不切实际
我觉得我可能不会选择把所有话都说出来
而是像是一个死人一样站在她面前任凭她恣意叫骂都没有任何反应
到这里我醒了，还沉静在刚刚的梦境里
这时候不知道为什么我开始有了对自杀的确切想像
之前只是想法，现在有了画面
割腕
几痕呢有效吗还是应该割大腿?脖子?颈动脉?.....
诸如此类的问题跟想法一个一个的跑出来
鬼使神差的我甚至拿自己的有手在左手用力地划了几痕
眼角湿湿的，一阵悲伤席卷而来
再一次我又崩溃了
在自己就要哭出声的前一秒我迅速地打开了灯
强迫自己冷静下来......
我不知道该怎么办，原本有个持续抱怨的对象
但她最近交了新男朋友，我也不想去打扰
我根本不会想到自己有一天也会在ptt上发文
也不会想到自己的第一篇文竟然是这么沉重的文章
如果有幸你看到了这一句，
我很感谢你点开了我的贴文并且看到了最后
最后我只想跟现在的自己说一句
答应我，好好活着好吗?