经过一个多月自我放逐在疯狂想妳的炼狱之中
瘦了快十公斤，过著行尸走肉的生活
这些年来常为排解想念妳的心痛和苦闷心情
开车到山里、到海边散心，常望着副驾驶座想着
假如妳未离开，应该每个周末都会带着妳四处走走
在车里开心的聊天，放著音乐一起开心的唱歌
或者妳睡着时，就默默地看着妳，好希望妳就在我身边
有妳在，不管到去哪，应该都会快乐幸福吧
一个多月以来细细回想这一千五百多个不间断想妳日子的点点滴滴
真的很爱妳，我不想只拥有短暂的欢愉，真的很想和妳永远在一起
气恼著，在妳对我感到怀疑时，假如妳当时是找很照顾妳的老师，或是办公室的妈妈求助
，我和妳现在应已走在幸福的道路上了
但妳却只向妳母亲求助，妳母亲根本不认识我，她不明了我的真诚啊
妳母亲其实也不明白妳的心，她很爱妳，她的爱只在意著男人是否有足够的经济能力照顾
妳，更重要的是，她只想让妳赶快停止狂暴情绪，让全家恢复平静生活，所以让妳舍弃我
，她不懂妳和我的爱啊
这些年，不停地思索如何挽回这段感情，看了很多书、找了好多资讯，想打开妳的心房，
努力地试着和妳沟通对话，呼唤着妳
但真的有着无限的无奈和遗憾，太多问题真的不是我能解决的
真的好多话想和妳说，只是妳强烈的个性和自尊心，会扭曲我的本意
想和妳聊聊这些日子里，我察觉到的事实和内心所有的想法
应该会写很多，现在的妳应该不会看了，还是想像妳会看到，也希望妳能耐心看完
哎.. 妳的原生家庭，或许这才是造成这段心碎恋情的最关键因素
这段感情里我最大的敌人，是妳强烈的不安全感
而不安全感的根源，是妳原生家庭的问题，和利益至上价值观吧
妳母亲对我说的话，和陆续发现妳家里的一些事情
深深为妳担忧，担心着妳也要被原生家庭舍弃了
想起妳大哥让女友拿掉小孩又甩掉人家，及接连抛妻弃子的荒唐事
却因后来妳大哥事业成功，竟成为妳家里引以为傲的榜样
在妳原生家庭里，家和亲人的羁绊在现实利益前，竟显得如此廉价
其实妳早已察觉，不然妳不会哭着抱着妳母亲要她不要放弃妳
曾呆站妳家门口，很冲动地想到妳家把妳带走
想带妳到一个只有我和妳一同生活的地方，远离妳家，重塑全新人生
克制住内心的冲动，我知道这么突然妳不会和我走的
所以透过po文倾诉我的心声，努力呼唤着妳
就这样过了无数的日子
直到在台北街头发现妳身边也多了那位亲密的国中知心同学
当时以为是妳的新恋情，我给予诚挚的祝福
告诉自己学习对妳渐渐地放下吧
话说如此，对妳的思念其实未曾停歇
只是努力克制自己不再关注妳的讯息
机缘巧合之下
发现妳那位国中知心同学，是以如此特殊关系存在妳的世界之中
他应从妳第一任男友分手情伤时
他应该就以这样特殊关系进入妳的世界，之后就未曾离开过了吧
也在无意之间察觉到妳应是有了真正的新男友
从那时起又开始关注妳的讯息
后来察觉妳和新男友应进入同居或婚姻状态了
不过那不过是推测而已
直到那天，亲眼证实了我的推测是真实的情形
我以为我已有心理准备
但那晚我彻夜未眠，不，应该是好多天都睡不着
直到身体承受不了，才昏睡过去
我已不只是心痛，而是心碎了
而真正让我心碎的原因，其实并非因为失去妳
我深爱着妳，相信妳的善良，也相信妳真的爱过我
我一直相信真爱能突破所有困难，让妳回到我身边
所以我决定最后一次对妳呼唤，希望上天再给这段感情一次机会
我决定再等待一个月
在这一个月里，内心的天秤倾倒了，瞬间跌落无底深渊
人生看不到光明，也失去方向，无力挣扎
放任自己悲伤、痛哭、狂吼，陷入疯狂
我从高处坠落，就放空让自己直接摔落谷底
就这样终于跌落谷底，在谷底反思这段感情
当发现妳的新男友，背景竟和我如此相似，稳定职业及经济收入
心中非常难过，原来我只是符合条件的标的物
妳和他交往的模式，应该和我交往时差不多吧
美丽热情的女孩子主动接近，自然地接受妳的各种暗示，开始追求妳
其实这段感情的后期，我就发现其实妳才是这段感情的主动追求者
不知妳有无发觉最后一次约会，我不再接受妳的暗示
而是请妳勇敢表达出来妳内心真实的想法
我知道妳的不安全感很重，妳只是在保护自己，不想承担感情责任
爱情对妳而言到底是什么??
我真的很不喜欢，妳以这样方式面对感情，真的爱上了，就应放手去爱啊
爱情世界里算计著对方付出多少，才愿意相对地付出多少
这样的爱情只是变成职业和工作而已，不再是爱情了
我想妳第一任男友，妳的确是真心的爱过
因为是真爱，妳不安全感才会这么重，深怕失去爱的感觉，更想紧紧抓牢，因而让妳情绪
不断失控，最终逼走了这个最爱的男友
因为真心爱过，所以真心痛过，那种失去爱的毁灭性伤痛
摧毁妳勇敢去爱的能力，让妳不敢再放手去爱了
妳真的非常依赖妳母亲，不自觉会去迎合妳母亲的价值观
因而社经地位、经济能力成了男友选择的优先条件
妳已不敢再放手去爱，所以总是找著外型条件差，自己其实不爱的人
只要对方够爱妳，愿意满足实质欲望和物质享受
也愿意承受妳内心世界抑郁和情绪的黑暗面
妳就愿意和他在一起，并给予必要爱的付出
只有妳不爱的人能进入妳的爱情世界
因为妳其实不爱，所以不会有怕失去的强烈不安全感
一旦又动了真情，怕被抛弃的强烈不安全感，又会让妳情绪崩溃
妳会努力找着要被抛弃的证据，证明妳又要被抛弃了
然后情绪崩溃，并在自己想像被抛弃前，倏然消失
在妳感情世界里，我原应该是属于符合条件，但其实并不爱的目标
只是在交往过程中，妳动了真情爱上我了
我和前女友即将解决的问题，让妳轻松找到我会抛弃妳的证据
所以妳就这样消失了，并在妳自我救赎过程，无情地伤害我
当妳情绪平复后，其实妳知道我未曾欺骗过妳，也是真心爱妳的
但妳已没有勇气再爱我一次，也没有勇气面对我
妳选择了最轻松的方式，再找下一个符合条件，但其实并不爱的目标
面对妳内心的心魔，真的只有无奈
我爱妳，我也知道妳也爱着我，但我俩的缺乏勇气，让真心相爱的妳和我走不到幸福的未
来，真的是无比的痛心难过
好希望能成为妳的第一任男友
妳强烈的不安全感，还是会让妳情绪不断失控
但妳会愿意放手去爱我，不会选择消失不见
我则因为自己原生家庭的风风雨雨，我完全理解也接受妳的失控情绪
我真的很爱妳，我会耐心陪伴妳，我绝不会放掉妳
我的真心会渐渐消弭妳的不安全感，重塑信任的能力，让妳得到幸福
我知道妳内心世界有着深沈的黑暗面
抑郁、狂暴情绪、强烈不安全感，一步步地浸蚀原应美丽快乐的人生
总是担心在意别人对妳的想法和眼光
让妳总是迎合他人，装扮成别人眼里期待的模样
所以妳总是表现的大方优雅又热情活泼
只是外表与内心经常自我冲突，自相矛盾，表里不一
一旦生活压力过大，情绪失控，内心世界深沈的黑暗面浮现
妳太在意别人的眼光，自卑感让妳自然舍弃看过妳黑暗面的朋友
因而妳总是发生朋友来得快，也去的快的情形
不自觉里，妳选择了一个奇特的方式来自我保护
在时间轴线上，不同时期的朋友，妳会完全区隔开
不会让不同时期的朋友彼此认识，以保护妳在朋友前建立的完美形象
所以妳生日那天和妳在百货公司闲逛，巧遇妳第一份工作主管时
妳才会显露出惊恐的神情，因为妳怕过去的事情被我知晓
另外即使在同一时期，不同群体的朋友圈，妳也会完全区隔开
如此，即便妳在哪个时期或哪个朋友圈里
情绪失控，被朋友看见妳内心世界深沈的黑暗面时
只要立刻消失，直接选择舍弃这个朋友圈
依然可以保持其他朋友圈里完美的形象，不受影响
所有的亲朋好友其实都只是认识妳的一小部分，没人能认识真正的妳
我想最初时期，妳脸书或其他网络社群应该和大家一样有很多朋友
第一任男友分手时，因为是被分手，只需砍掉一人
第二任男友分手时，不论再怎么自欺欺人
妳的分手方式和理由，应该多数亲友都很难理解吧
只能把所有亲友全砍了，此后网络社群里，就只剩少数不知道妳过去，现在的朋友
一旦情绪又失控，内心世界深沈的黑暗面被看穿，就再换个帐号就好
妳成为一个没有过去的人，也无法再坦率真诚过日子
我想国中同学里，即便妳最知心的闺蜜，应该也不知妳最真实的一面
其实十年前，妳最知心的闺蜜好友
在妳们同学聚餐后，就已看出妳的心魔，发文提醒妳了
“妳有没有发现，这次聚餐我们谈的都是现在和未来
很少谈论过去，这代表我们都长大了吗?
未来的事，说不准的
真的只能靠时间来化解了
很多事，都是当事人才会真的了解，旁人看到都只是事物的表面
既然处于当中的人才能体会，又何必管他人说什么呢?
需要确认的人只有自己而已
不管他人想怎么帮妳安排人生
妳的日子还是得自己过阿
既然妳都知道自己的想法和志向
那就勇往直前吧
受了伤又如何，这才是人生阿……”
可惜妳未听进心里去，只是妳选择的人生方式，妳真的过的快乐吗?
很想带妳回到能够坦率真诚过生活的日子
不用再逃避任何人，也不需要再去封锁任何人
自在大方地在日常生活里、在网络社群上，和朋友们分享美好的人生
真的很爱妳，希望妳能得到真的幸福，即便妳的伴侣不是我也没关系
试着学会好好分手，才能好好再爱
试着学会好好负责任的离职，才会有更好的下个工作和职场生活
真的希望妳能学会好好面对过去，才会有更美好的现在和未来
希望就从我开始，开始学习好好面对妳所舍弃的过往
用妳能感受到爱的方式爱妳，这是对的吗??
妳所希望爱妳的方式，应该就是完全顺应妳内心黑暗面和狂暴的情绪
这么多年来妳母亲都以这样方式爱妳，顺应妳，努力帮妳收拾烂摊子
却因而让妳抗压力愈来愈差，更深陷抑郁和狂暴的情绪之中
常在想，真的有人能100%地去顺应妳内心黑暗面和狂暴的情绪吗?
最爱妳的母亲和家人不也是都快撑不住了吗
更何况是现在还沈浸于妳编织爱情粉红泡泡里的男友或老公
随着时间经过，粉红泡泡破了，终究要回归现实，他能理解和接受真实的妳吗?
妳的抑郁、狂暴的情绪和内心黑暗面，是基因问题没错
妳的原生家庭问题和第一任分手情伤，也已引爆潜藏基因里抑郁因子
学理上，抑郁和情绪问题已不可能完全消弭
只能学着去稳定控制以降低对生活影响
我知道妳的性格非常强烈，自我意识和自尊心都很强
深陷抑郁和狂暴的情绪，造成工作或人际关系都无法稳定情形
那样的日子我见过，真的非常可怕，完全能够理解妳的心情
陷于抑郁和情绪泥淖，妳是最难过和痛苦的人
想到妳这么辛苦时，总是很想紧紧抱着妳，告诉妳别怕，我就在这儿
改变自己的想法很难，改变想法的过程也会非常艰辛
我会选择用对的方式爱妳，希望妳能相信，我真的很爱妳
我希望能牵着妳的手，陪妳一同面对内心恐惧和压力
面对恐惧和压力会很辛苦，但当妳受伤哭泣时，我会在妳身边陪伴妳
我会陪着妳慢慢学着与抑郁和情绪问题和平共处
但只有妳愿意改变前进，艰辛过程才会有意义
妳应该不太可能找到像我一样爱妳的人了吧
即使被妳恶意遗弃与抹黑伤害，还是这么努力地寻找出问题根源，也努力思考怎样对妳才
是最好，总想着有一天能让妳再回到我身边
当渐渐明了，妳对我多半是欺骗和隐暪
当发现妳和那位国中知心同学的真实关系
却还能够理解、也无条件接受妳的人，除了我应该也找不到第2个
我爱妳，很想认识真实的妳，想分享妳的过去，一起努力，走向未来
我真的希望妳能完全相信我，对我能毫无保留地不再隐暪，也愿意放手去爱我
和我一起时，即使妳心中又想起第一任男友的甜蜜及伤痛，或者妳心中又想念起曾暗恋对
象
希望妳能坦白和我说，我会完全接纳妳的想法，陪妳一起分享人生所有美好与悲伤
我爱妳，就是爱最真实的妳，而不是只爱妳所包装出来的自己
这阵子想了很多，其实真的没什么是非对错可言
我和妳母亲的价值选择，真的就像在天秤的两端，很难有交集
我真的很爱妳，同样妳母亲也真的很爱妳，只是爱妳的方式全然不同
这段感情，我真正的对手其实是妳母亲
其实很早我就明白，我很难有机会再拥妳入怀
我和妳母亲之间抉择，妳不可能选择我的
或许只有一种可能才有办法，让我替代妳母亲成为妳最信任的依靠
就是假如我是妳的第一任男友，妳愿意放手全心全意去爱我
而我把妳带来台北和我一起生活，和妳原生家庭保持相当距离
妳才有可能相信我，也接受我的价值选择，但那已是不可能的事了
我知道妳已不自觉地会去迎合且遵循妳母亲的价值选择
哎…当听到不知道我其实认识妳的朋友，对妳的行为嘲讽，以及妳为求得到利益不替别人
着想的作为，充满唾弃不屑的言语
我心里真的超级难过的，我知道那不是原本善良的妳
妳这么在意别人看妳的眼光，但却做了一个让妳更痛苦的价值选择
我知道，在妳所处的生活环境里，选择不是容易的事，但妳还是握有自己人生的最终选择
权呀，不论如何，人生终究还是妳自己的选择
我知道妳已做了选择，对妳而言，或许也是现阶段最好的选择
年龄到了妳母亲设定该结緍的期限，而妳也找到一位愿意帮妳实现梦寐以求幸福，又符合
妳母亲价值条件的人
也或许妳现在能做得好的工作，就只有扮演好情人的角色
妳不可能放手错过的，但妳对现在这段感情真的有爱吗??这样真的好吗?
妳这次的幸福让我心彻底碎了
看着妳大哥的脸书，和第3任老婆及2个儿子一家和乐融融的景象
妳大哥的确是妳母亲教育方针最成功的范例
妳也即将追随妳大哥脚步，走向幸福道路
但我真的不希望妳和妳大哥一样啊
不管什么原因，被恣意舍弃，真的很受伤，这种伤痛妳也曾体会过
但妳却无情地恶意遗弃了我，我真的被妳伤的好重
失去妳只会让我痛彻心扉，还不致于心碎
真正让我心碎的原因是，最终妳选择和妳大哥一样模式的幸福
遇到妳，从未这么深爱一个人，在妳身上筑起美好的梦想
花了将近四年，像飞蛾扑火般不顾一切地爱着妳
但最终却是这样令我心碎的结局，我的美梦似乎也该醒
真的很爱妳，不论如何，都希望妳幸福快乐
但用虚假和伪装所编织出来的爱情
以伤害及吞噬这些深爱妳男人的真心真情，堆砌而成的幸福
我真的不知该如何祝福，心真的碎了
妳以这种模式过的幸福，我会心碎，但妳过的不幸福，我也心痛
内心充满矛盾，思索好久，最终只能送给自己一个最悲伤的情人节礼物，就是对妳按下
DELETE，我不敢再关注妳的讯息了
为了妳，我真的疯了，永远忘不了，黑夜里，遥望着妳开心的两人世界，我流着泪，不停
大声呐喊着妳的名字，我爱妳，但妳已听不到了
说好要请妳吃的大餐，我未曾忘记；说好日月潭云品酒店的约定，我始终相信有一天会履
行，但妳还记得吗?
这么多年原地踏步地想念着妳，爱着妳，原来真心爱妳会这样凄惨
今天就最后一天，让我疯狂想念妳、疯狂的爱着妳吧
我会尽情地悲伤哭泣，今晚好想让自己大醉一场
明早醒来，我就要终止这段漫长连续想念妳的日子
对于妳给予的美好及伤痛的回忆，不可能忘记，就让它静静深锁在内心深处吧
心里所留下的巨大伤口，好的了吗?我也只能静待时间慢慢的修复
曾看过其他网友花了9个月，重组和恢复自我，终于重生
其实我真的没把握，能否将这个伤痛彻底修复
我想即使伤口愈合了，应该也会在心里留下一道永恒的伤疤吧
3个月后夏至，是和妳最后约会的纪念日
应会去当时和妳约会的地方，测试一下自我修复状况
希望那时，对妳已能渐渐释怀，不再如此伤痛
希望到时自己可以回复到还未认识妳之前一样，泡著冷泉时看着书，买杯咖啡，再去海边
继续看书
悠闲地在夏日海风吹拂下，静静品尝一个人的孤寂