为什么呢
一切的开始
什么也不是
令人不解
知道吗
因为你们
所以我很不开心
如果要这样倒不如一开始从不要开始过不是好一点吗
和一个姐姐聊了一下
看完觉得她很坚强 还能够调侃自己
果然是我太软弱了
我就这么一无是处吗
仔细想想好像是
什么都会那么一点
但又不是最好
想努力的事情
却都没有毅力热情去完成
她还和我说了希望我别把自己当受害者
是啊
其实我只是遇到了很多人都遇过的事情
但没有勇气去面对吧
受害者是真的还称不上
有时候真的觉得好累
累的原因除了你们
应该有一部分也是来自于我吧
我 好像 放不下 像是自己在折磨自己一般
我想要放下 走出去
可是我一直忘不了也面对不了当时的回忆
我觉得很烦很讨厌
为什么我那么软弱无能
但是只敢轻轻一划
也不敢踹倒椅子
更不敢从那里下去
这是一种逃避吧
但是我连真的去做的勇气都没有
我真的很烂很烂 什么都做不到
其实我会想如果我做成了 他们的反应会如何
会哭吗 会自责吗
看着黑漆漆 只开了盏夜灯的房间
身边包围了好多回忆
折磨多年过去了 我却还是一事无成
这个做不好那个也做不好
而且 做的过程快乐吗
不 我只觉得很累 很浪费时间
什么是不浪费时间有意义的呢
我认为是能让我学习成长 或是让我快乐的吧
我有成长吗 是有的
可是成长的过程 我很 不快乐
难过的事情发生了 我还没来得及如何处理
就有更讨厌的事情发生了
我觉得我情绪太满了 所以才一直钻牛角尖
接受不能改变的 改变可以改变的
我好像两者真的都做不到 或是做得不好
怎么努力都改不了啊
再更努力一点吗 可是我已经很累了 觉得没有力气了
和人吵架时 做错事情时
我都会很仔细的想
哪个环节错了
避免下次的错误
可是因为这些事情我想不到我错在哪了啊
老实说我就是觉得自己很无辜 但是又无法改变
怎么改？
放下吗 我有试着放下了啊
但我一点一点让自己别在意的时候
事情又再度发生 接着联想到过往的经历
觉得好讨厌 好烦 我不够坚强所以才保护不了自己
我也一直在转移我的注意力
去看让我开心的事情了啊
可是又一直忍不住去想
我都快受不了自己的垃圾个性了
干 这明明就没什么的事情
哭屁啊
这很严重吗 没有啊
没了这些妳就一文不值没有人喜欢了吗
也不是啊
为什么妳就不能擦干眼泪 重新站起来
妳真的好烦好烦
好好振作好不好
快点长大坚强一点
当听到那些废物的话
就别再往心里去了
他们算什么 他们过的比你好多少吗
也没有啊 废物一群 也不照照镜子看看自己的可悲摸样
好了 快点振作
妳要好好的 妳得好好的
妳才几岁 人生还很长远
妳以后会遇见的人事物一定很还多
其中一定会有好事的 对吧 一定有的
现在妳面对不了的原因只是因为 见识太浅了
以后
就不会那么难过了
坚强起来吧
快点加油吧 我