每天每夜想着妳
不断调适自己失去妳的伤
没办法暴露出任何一点真实的情绪
每天每天演着另外一个人
每天每夜梦着胖胖脸
懊悔已经渐渐的深入自己的灵魂里
我没办法放过自己
更没办法原谅 自己造成的结果
没办法原谅的是自己
很后悔若不是 当初做了那个决定
我们到今天可能还是好好的
真实的做着自己发自内心想做的事情
而不是单纯为了讨好而行动
在变质的那一刻 赶紧踩着煞车
我知道自己伤到妳了
无论妳表现的再怎么不在乎
眼神再怎么冰冷
心里其实早就明了
是怎么一回事
再多的情绪
也只是不肯面对自己的丑恶罢了
在妳说 会不会一切到头来是场空的时候
内心早就已经意识到
恐惧即将带给妳的改变
在我最苦难的时候
陪着我的人 我怎么可能会舍得放手
当我愿意交出那张纸的时候
其实也就表示我已经把自己送给妳了
那天在车上
妳说着我们的小孩应该会如何的同时
我好想抛下一切
做着让自己不会后悔的决定
但是 一次次因为恐惧的冰冷
也触动了我内心恐惧的阴影
会不会到最后只是一场空
不断的思考着这一点
不敢去行动
到如今
再后悔也只能
虚伪冰冷的继续下去
也只能在夜深的时候
有这个时间 可以把真实的情感
一次次的纪录在不会被发现的地方
我知道怎么了
也始终知道妳是怎样的人
我怎么会对妳说出这种话
心里无数次的对不起 说不出去
我明明一直都知道妳是怎么对我的
我这种垃圾
始终站在让自己绝对不会失败的位置
而现在 在这个讽刺的位置上
品尝著这种痛苦到极点的伤痛
白天 我是另外一个人
演着不属于我真实的任何情感
夜深了 趁一点空档 我才能真实的活着
真实的难过 真实的告诉自己
我受伤了 伤的很重
爱着妳 最后一件能为妳做的事情
我知道自己该做什么了