告诉自己该把前女友放下了
但真的不容易呀
不自觉会去想她现在过的好不好
希望她过的幸福，即便不是和我在一起也无所谓
但发现她周末或有时平日不在家里过夜了
应该是有新的男友了吧
搞不好都已经住在一起了
想想还是觉得很伤心…..
最终我还是失去她了
或许这段感情的开始
是我太心急了，也想的太单纯了
我的确忽略了她内心不安和恐惧
让她背负太沈重的压力
这是我的错
一年多来，一直想还有可能复合吗
她的心生病了
是忧郁症还是躁郁症呢，有点像又不太像
上网搜寻她的讯息、回想她曾和我说过的话
为了理解真实的她，也干了不少蠢事
看了不少心理疾病的资讯、也看了不少心理相关的书籍
应该是BPD吧
几乎所有BPD检测征状完全符合
BPD的思考及行为模式，也解释她种种让我难以理解的行为
这段日子常会有想去找她的冲动，想挽回这段感情
但内心理智的另一面，会努力克制自己去找她的念头
想想很荒谬的分手引爆点
然后面对突如其来瞬间消失的分手方式、毁灭我人格的指控、失控的情绪和激烈的举动
她从交往到分手都很想逃避，也很怕担负责任吧
对我而言，她塑造一个美梦
很可惜她没有勇气去追求这个梦想
最终只是一场梦，醒了就结束了
常常在想是否只要我愿意努力，就可以和她复合呢
也去找了很多如何和BPD者相处的资讯
看了不少关于BPD者的心路历程
想着复合后要如何和她相处
发现BPD要回归正常
除了另一半或家人稳定、不离不弃的陪伴
另外自我省察问题根源，自己愿意改变才是关键
BPD的问题没解决，正如她说的，她不会去信任别人
我需要不断去证明，我是值得信任的
但困住她的，是她的默认
需要证明的信任，最终还是不会信任
迟早得面对她下一次情绪的崩溃
真的很害怕她又干傻事了
回归现实层面，问题真的很难解
她还有唯一信任的妈妈，她非常在乎妈妈的看法也非常依赖著母亲
当BPD征状发生了，情绪失控了，她会立刻逃避躲回妈妈的怀里
但她母亲的处理方式
只是全然接受她的情绪勒索，无条件的帮她收拾烂摊子
并不想了解问题的症结，
好像找个人归责，只要自己和女儿不要有责任就没事了
于是她感情、工作一个换过一个，心则愈换愈伤，愈换愈没自信
人生陷入莫名的轮回里
这段感情崩解，她自伤时，她母亲和朋友都曾打电来骂我
很可惜，假如当时她母亲愿意像她朋友一样，在盛怒时冷静下来
想了解我们之间到底发生什么问题
进而愿意和我沟通，也认识真正的我
或许大家一起努力就可以走向幸福的结局
但现实中，她母亲只是不停的辱骂，不听任何解释，甚至威胁找媒体报导，要彻底毁灭我
好像把责任推到我头上就解决所有问题
对呀，一个漂亮姑娘和一个又老又肥又丑的大叔，发生感情问题
漂亮姑娘还自伤了，怎么想都一定是这个混蛋大叔的错
真闹上了新闻媒体，网络上乡民应该会激愤的主持正义吧
有谁会去了解故事背后的真相，我跳到黄河都洗不清了
我这辈子永远背负渣男、烂人的骂名
即便熟识我和她的共同朋友都知道事情的真象，也会安慰我鼓励我
但有什么用，大概工作丢了，人生也完蛋了
社会新闻里常常看到有恐怖情人
吵架了、分手了就砍了自己深爱的人
至少这样的恐怖情人不会得到认同，也会受到制裁
但她用这种方式杀害的是我的人格，一样会毁掉我的人生
这也是恐怖情人呀
但这样的恐怖情人反而会得到大众同情与支持
反到是我，人格被杀害了，还要永远的背负骂名
很无奈…还是很想她但真的不敢寻求复合的可能
真的很可惜，她母亲处理方式并无法带领着她突破感情、工作一再受挫的困境
或许原生家庭或她妈妈的问题才是造成BPD的根源
但她也摆脱不了呀
就好像吸毒一样，明知吸毒不好，但可以立刻舒缓现实生活的痛苦
上瘾了，很难脱离呀
说真的，我真的没有勇气赌上我的人生去寻求复合
是不够爱她吗，还是我真的老了
要一个上了年纪的大叔，赌上人生一切
去博一场幸福无法操之在自己的感情
真的好难呀
怎么把人生搞的这么复杂
其实单纯思考，日子可以过的很幸福
工作上被责难了，长官或同事的态度不好
其实无需受困在应付别人态度问题上
只需专注于把工作做好，别人态度自然会改变
感情世界中，爱上了，就勇敢表现出真实的自己
对方愿意接受自己的不完美，才看得到两人幸福的未来
道理不难懂
无奈..就是心生病了
相信她曾遭遇极大创伤，才造成这样的沈重的内心阴影
情绪失控的生活，光想像就好可怕
没人想要这种生活，背后应该有着太多先天及后天的因素
可惜她无法信任我，遗憾无法陪伴她一起面对并袪除心里的阴霾
就这样吧
她有了新男友也好
想想我或许只是她空虚时刚好出现的对象
她给我的美好及温柔，现在应该也给另一个伴侣
也或许她只是想找个能替代她母亲，可以无条件包容
让她逃避现实时，能完全依赖的另一半
而我却是想着如何陪伴她逐步的解决现实的困境
感情目标不同，是不可能走到幸福的未来
再想想以她强烈不愿低头的个性
哎...复合几乎不可能发生
还是非常伤心
要我立刻断开对她的想念，说实话有点困难
未来可能会在一些特别日子里想起她吧
或许她生日那天还是会默默祝福她生日快乐
也或许哪一年12月30日那天，想起她了，会晚上跑到海边灯塔，吹着冷冽的海风，怀想这
段感情的起点
也可能哪一年夏至那天，想起她了，会特地跑去泡冷泉，怀想着和她最后约会的美好
然后随着时间过去，伤痛会慢慢愈合
对她的思念也会渐渐的淡然了
下班回到家，待在偌大空荡的房子里
独自一人吃著方便面，看着美日职棒对抗赛
突然一阵凄凉的感觉
又想起她了，怎么会是这样悲伤的结局呢
一时有感，又写了一篇关于她的PO文
哈…才说不再写了
才一个多月又忍不住了
不过写写舒发一下，心情真的会好一点
好吧..我自己要加油了
相信会好起来的