今天整理手机里的照片档
看着妳的照片
想起了之前妳给我的美梦
也想起了妳给我的伤痛
着手写一篇想对妳说的话
写到一半写不下去了
因为字字句句都要再三斟酌
想着万一妳看到会不会又情绪失控
好累呀
记得妳那晚歇斯底里暴怒时
我淡淡的说了:妳这样，以后相处我不知道我能说什么
这样我会看不到我们的未来
我一直都是一个直爽的人
有事不喜欢放在心里
日常生活中妳应该观察的到我都是有话直说的
知道妳心里有伤痛、在意别人眼光
和妳说话我已经是很小心
避免妳不开心
有点好笑..现在都分手了
我还这样战战兢兢
更何况妳大概看不到这些话呀
好吧..聊聊我真实的感想吧
当时妳内心的不安、情绪的崩溃
那种痛苦应该可怕到我无法想像
妳辛苦了..很难过我完全的无能为力
或许妳内心的防御机制启动了
把我型塑成恶劣的渣男、彻底否定我
是一种自救的方法，避免妳被溃疡的思绪给吞噬
帮助妳重新站起来面对生活
但对我而言
却是何其残忍
看着妳恶意指控及激烈举动
其实是很心寒，而且也对我的人生带来实质的伤害
不熟识的人异样的眼光和言语，我不想辩解
只有选择黯然离开
真的没想到会是这样的结局
一年多以来
常在想有什么方法可以和妳重新开始
或是想如果重来要怎么做才可以走向美好的结局
我前女友问题解决了
我们就能有个happy ending吗
妳内心的不安全就会消除吗
但妳内心不安的源头应该不是我前女友的问题吧
不去化解内心不安的根源
不安全感伴随而来的没自信和对人的不信任
一再摧毁妳每段感情和工作
而妳却选择以伪装和武装自己来遮掩内心的不安
努力找下一段恋情和工作来舒解内心的不安
然后内心的不安又带来再一次的崩溃
这样只会陷入恶性循环呀
哎..我又碎碎唸了
因为我在乎才会碎碎唸
希望妳能了解我是出于善意
完全顺应妳
包容妳所有一切
才是对妳好吗
还只是被妳情绪勒索，所以才不敢多说什么呢
其实现在心情极为恶劣
面对亲人惹了大麻烦
最终决定拿出我的积蓄来帮忙解决
但帮助后突然发现亲人完全没发现惹出这个麻烦的源由
觉得我辛苦多年攒的积蓄可能就这样打水漂了
很无奈
一直以来，我就好像麦田补手一样
努力想拉住悬崖边麦田玩耍的小孩
想带着每个我在乎的人
走向我眼中所看到的光明世界
但好像没拉住任何人
就任由一个个我在乎的人掉下悬崖
心情真的很难过沮丧
意识到人生真的是自己的选择
我无力去替别人选择人生道路
真的累了
对妳是该放下的时候
毕竟我的人生课题还好多吔
我也该往前走了
应该是最后一次写关于妳的文章了
但我应该不会忘记妳的
和妳的这段感情是我人生中一段很美好也伤痛的记忆
这记忆是我生命的一部分
而我会努力朝向眼中所看到的光明世界努力前进的

拍拍，我完全懂你心情

加油，一定会更好