影响我至深的角色，是我的妈妈。
从我有记忆以来，她对我的任何事向来都是以负面语言洗礼，
很少真的赞美，好像在她心中，我不可能做对事情。
也养成了我不服输，自尊心很重的个性。
虽然我成长在一个衣食无缺，家教算严的家庭里，
妈妈从没让我们了解家中的财务支出，
简单来说，活到28岁我才终于知道自己有多少被妈妈因业绩压力而保的险。
说到钱，这大概是我彻底认识我妈的一个症结点。
今年我的宝宝出生了，已经拥挤的家中无法再让宝宝有足够的活动空间，
想要搬出去，但被妈妈夹带情绪绑架的硬是留下，
她说‘我看中了一间小的房子，大概六百多万，我搬过去，房贷会加在这间房子下，加上
现在的贷款，大概八百多万，妳每个月再给我跟妳爸一万块的生活费，妳还赚到咧。’
原以为是一个美意，但我算一算，房贷加上孩子的费用，
我实在没有办法在兼顾基本的生活品质下还多给一万块，
好听点，我赚到了（因为房子市值超过八百多万），
难听点，我是她养儿防老的资产，
她可以住新房，买新家俱，我得捡下她不要的旧房子，然后贫苦的生活。
想到这里，我便彻夜难眠，
坐在客厅等妈妈一早起来，告诉妈妈我做不到，经济上我无法负荷，
我搬出去租房子就好。
‘我都帮妳想好好的，妳还有赚耶，这样就让妳睡不着？’妈妈带着污辱的语气说著
（我真是受够了她自以为‘想好好’的这个说法）
真正的症结点，
是我们之间没有母女的爱，
我从来没有得到过，我也不想得到，
这件事情更让我认清我只是个投资，
养老费（孝亲）是子女的基本，
是吗？给钱就能取代关心？
每个月我都准时给妳‘孝亲’费，这点你有放在心上吗？
‘买皮包干嘛，我又不用。’因为不是他喜欢的礼物。
‘你知道母亲节你有好几年都只有写卡片耶，卡片又没价值。’（言下之意要礼物）
‘你写这封信一点帮助都没有。’妈妈心情不好，我想试着安慰他而写了一封信。
‘我告诉你，你也好不到哪去啦。’母亲节没恭贺他（不在台北）而跟我们赌气两星期。
‘怎么会有这种小孩？’爸爸的庆生我们已经先买礼物，妈妈坚持我们也要买单晚餐。
‘要不是为了养你们，我干嘛在公司给人家洗脸，我真的很不爽。’我也从没要求你生下
我
更何况，你已经“退休”很久了，在家里等著辛苦退休的老爸继续去站保全领微薄薪水度
日，你只要负责偶尔出国玩一下，节日吃大餐拿礼物收红包，三四天洗洗衣服，晒晒衣服
，一两天倒倒垃圾，我是没看过不用侍奉公婆的媳妇还有什么好抱怨的，妳的人生已经比
其他人轻松许多。
上述这些事情，看起来好像是我们做得很差，
其实在我这样从未得到赞美的成长过程，
已经不觉得自己是被爱的，付出总是最后心里受伤，
久了我已经不会付出，或享受付出，
出了社会更是感受颇深，
节日为了妈妈的面子都得做得很大，
但我也只是个月领三万的上班族，
这样的妈妈，真的是一个好妈妈吗？
现在我自己是妈妈，尽全力的爱自己儿子，
不重蹈覆辙，不落井下石，
我想要跟我的小孩，有一个全然不一样的亲子关系，
所以，
希望明年搬出去后，
我们可以保有各自的空间，
就让我做好子女‘基本’的义务，
至于爱，
对不起，我真的不想再给妳了。