这么多人都在失去,
我并不是唯一一个,
大概也没人能注意得到,
无妨,
我要的也完全不是受人关注或安慰,
只想最后做一次回顾然后寻找方法彻底逃离痛苦.
在妳前一段维持将近三年的恋情被放弃最伤心无助的时候,
我们遇见了彼此,
那时的妳走不出,
那时的我也正巧对爱情失意,
我们讨论著爱情该是如何,
恋人该以什么原则对待彼此.
我一直是那种空窗期很短的人,
其实根本也没什么恋爱经历,
大部分都是暗恋或暧昧关系在我的告白下搞砸,
所以那时的我心疼情伤中的妳,
也毫无意外的从心疼成为爱惜,
可那时的我只是妳其中一个异性朋友,
妳是那种异性朋友远远多于同性朋友的人,
我一直觉得这样的女人是坏人是享受被追求及暧昧关系,
那时候我用传统道德当枷锁束缚着妳,
而妳从我的言谈得知是个专情的人觉得我安全,
于是我有幸能成为妳那许多对妳爱慕的异性朋友中,
最接近妳受妳青睐的一个.
我们每天通著电话睡觉,
每天能听见妳的鼾声,
在妳做恶梦时轻声的说别怕有我在,
妳气管不好每晚睡着都会突然猛咳,
我会哄妳侧躺这样呼吸会比较顺畅也比较不会被口水呛到,
每天每天都是如此,
仿佛我已经是妳的伴侣,
然而妳仍是为著不珍惜妳的他难过,
仍是期待他会回头,
可那时的我对妳的心疼远远大于占有,
想着只要妳能幸福那我也会为妳欢喜,
甚至出著主意想让妳和他再续前缘,
那时的我是那么单纯想要妳幸福.
这样的日子持续了四个月,
然后我们在一起了,
起初我以为妳是被我的真和单纯感动了,
却才发现原来我只是妳用来疗伤赶走寂寞的替代品,
妳仍是会哭着想念她,
仍是喜欢和那些明知道对妳有意思的异性往来,
而妳想起他时越是难过我的心就越是煎熬,
虽然总想着扮一回那些俗人们都想当的李大仁,
但每当妳哭着对空气说会等他回来会原谅他时,
我就难受到忘了初衷,
这时的我占有的念头已经和心疼持平了.
那时妳还正在念书,
平常不喜欢做作业总是顾著和那些异性聊天,
直到考期将近才烦恼然后要我帮忙,
为了让妳属于我,
我总是义无反顾地答应,
并且微嗔的要妳平常不要顾著和异性互动到最后才焦头烂额,
其实心里想的却是要妳完全和那些异性断绝往来,
而妳可怜的要我同情妳压力大不要再责备妳了,
我也只能叹口气忍着.
相识后八个月来我们都是陪着彼此,
真的可以完全和恋人比拟,
只差在你的一句爱我和正式点头,
虽然这当中还是有很多时候你为了前任难过著,
虽然很多时候妳嫌我年纪小妳两岁,
虽然常常为了妳不愿放弃和异性互动而争吵,
虽然常常吵到最后妳总说那我们分开,
但我们还是坚持过来了,
终于有天妳说正式交往了,
说妳属于我了只是我一个人的,
虽然还是不肯说那句爱我,
但我仍是欣喜的要命.
然而,
妳却仍是喜欢和那些异性来往,
就算我再怎么生气再怎么要求甚至也曾温柔的恳求,
妳就是不愿割舍这一块,
我真的不明白,
到底是伴侣重要还是朋友重要,
而且明明这世界上根本不存在着异性间的纯友谊,
占有欲已经覆蓋了我的双眼,
认识以来的不安也压垮了我的心,
于是我们几乎每天都争吵著这些问题,
而我也一如以往的想用道德枷锁綑绑妳,
但越来越不凑效,
最后总是吵到要分开,
而妳许诺著当妳毕业就会顺着我了要我忍一忍,
我也好想相信于是努力的忍,
但不安和猜忌完全打败了我,
所以仍是争吵不断.
一年后,
争吵仍然是并无休止,
甚至我失去理智的用严厉的词语苛责妳,
以为这样妳就会知错就会听话,
却没想到给妳更多的不是唤起妳对我的珍惜,
而是满满的伤害,
但自己也觉得自己是再妳给予我不安才会造成这般,
让我不肯完全的认错,
让我觉得妳也有责任,
心里总想着,
只要妳完全属于我不会因为和异性互动而冷落我,
那么我就可以很温柔的爱妳照顾妳,
甚至直到如今还是这么想,
可惜妳就是办不到,
可惜最后证明我的方式错得离谱.
直到两个月前我们还是充满冲突和争执,
妳觉得我不肯让妳,
觉得我总是反驳妳,
觉得我老是学不了教训,
对我失去了信心,
好几次又吵到闹分手,
妳也就真的离开,
然后最后又忍不住回头,
那时我总是要妳别再犯同样的错,
而妳也不肯示弱的说是我的错是我用词太严厉,
后来老是承诺着要改,
然而却仍是常常因为相同的问题吵到分开,
但我真的很努力不说批评的话语,
可惜我进步的太缓慢妳等不急.
倒数第二次分手,
你还是回头了,
像以往那般要我疼惜妳要我别对妳失望,
我告诉妳别这样我真的死心了,
但妳无赖般的表现可怜的模样,
终究是唤起我对我们之前的各种回忆及对妳的怜惜,
一直以来妳总是用这种方法让我们和好,
若撇开我觉得我的不安是妳多次的惯犯造成的,
那么其实是妳一直忍着我严厉批评的伤,
修复着我们的关系,
可我就是觉得恋人就是不应该为了其他对自己有意思的异性冷落伴侣,
我真的没办法,
总是生气连妳自己都接受不了的事情为什么要我承受.
每次妳回头,
虽然都不曾说抱歉,
因为你觉得妳没有错,
但我还是能马上对妳提起信心,
直到妳再犯同样的错.
而妳最后一次的回头,
才隔一天,
妳又冷落我了,
对我都不怎么理睬,
两天后我又忍不住,
虽然很努力不说批评的言语,
但仍是狠下心赶妳走,
“既然妳那么喜欢一个人,
就永远一个人过”
妳冷冷的回我,
‘嗯’
就像以往一样.
但不同的是,
这次妳再也没有回头了,
而我也像以前那样脑海里不断想着妳的好,
每天每天,
只要想到妳未来会属于别人就感到痛苦,
每天每天,
只要想到或许妳现在早就找到别的替代,
就不敢联系妳.
最后一次分开后一个月,
我终于还是忍不住联系妳了,
想藉著问妳的近况,
与妳重新再试一次,
妳没有像以往那样开口求和了,
而我也只敢在心里疯狂的喊著,
结果我们却又聊著聊著聊到是非对错,
又再次不欢而散.
又过了一个月,
从上次的不欢而散后,
我总是为着妳的心情妳的状态起舞,
或者说从相识开始我一直是如此,
发表一些文章让妳看见,
想衷心的祝福妳能有圆满的未来,
却同时卑劣的想着要妳感动回头,
其实我多么想妳的圆满未来是从我获得.
可妳这两个月大概因为已经有那些异性朋友陪伴的关系,
对我已经不再有留恋了,
我说这两个月的痛苦已经让我找到方法和决心了,
我说只要再坚持一下我们曾期许的未来就不远了,
可妳,
已经不会再相信我说的,
真的好后悔好痛苦,
好后悔自己用了错的方式想让妳只属于我,
好后悔自己没能马上扛住不安不被击垮,
真的好后悔,
但妳真的不愿再回头了不愿再念那些旧情了,
因为我求的太晚了,
我知道很多事后悔都来不及了,
却还是希望妳能再坚持,
不要对我死心不要放弃我,
妳勉强著自己祝福我好好过生活,
可妳早就已成为我人生唯一的意义了,
失去了妳,
我就已经没有生活可以过了,
天啊,
我真的好想妳,
我真的不想失去妳.
我再也承受不了失去的痛苦,
害怕着妳会躺入别人怀中对别人说著类似的情话,
我真的承受不了,
甚至像个丧家犬一样想用自己的性命软性威胁妳再坚持一次,
尽管这样的行为只会被瞧不起被耻笑,
可妳还是不愿意了,
不愿意怜惜我了,
不愿意相信我改的了了,
不愿意再给我机会了.
妳祝福我以后会有更合适的,
就像我一直以来对妳做的那样,
只不过我总是还藏着借由风度再感动妳的心态,
而妳是真的已经完全放下我了放弃我了,
我已经再也无法去爱别人也不愿了.
好痛苦,
是真的想用最懦弱最被世人耻笑的方式逃避这份痛苦了.
好希望妳能再回头一次,
让我们能真的完成那些诺言那些梦...