大概也没想到会有类似八点档剧情找上门的这天
我以为两年前就已经断的干干净净
心伤离去的是我，用尽方法切断联系的也是我
删掉手机号码、删去偷偷关注你FB的网址、删去任何一切我会接触到你的事物
当习惯性点开网页就想看看你的动态时，我会狠狠的打自己一巴掌
何必爱的那么卑微？爱自己多一点吧。
当时我还正要准备大考呢，绝对不允许自己有任何思绪的偏差
总是在深夜读书时不自觉红了眼眶，然后一边骂着自己愚蠢，擦干眼泪后继续读书
有时便会放任不管，任由眼泪滴落在课本上。
我已经忘了不知道什么时候起，偶尔想起你时会思考你的电话号码
我以能不能记住号码作为自己有没有走出来的判断依据
一开始当然还是能马上回答出来
渐渐的已经开始记不得开头；或者后面码数是多少了
再过很久，就一点印象就没有了。
我以为，我们的关系只会活在过去中、以及我的记忆里。
我一直无法真正的接受下一个人
我害怕我再度又把爱看的太重、再度又不顾自己只注意到对方
我也害怕我又只会变得绕着一个人转，然后落得心碎离去的下场
于是我开始对所谓的好感视而不见
总是打哈哈的混著一关又一关，让对方先知难而退
日子这样过着地也挺好，无拘无束无忧无虑的
不用再挂念另一个人，不用在意别人的目光... ...。
也许在某些时候会想起你，但一下子我便能又忘记
直到一两个月前，你突然密语我，说：你电话换了?
我以为我能够平静的面对你，但是我发现我不行
我尽量以冷漠的语气回答你，甚至最后已读不回
你大概不知道你突然的传讯让我有多惊恐，我以为我已经忘了，我才发现原来我什么都没忘
我恨你能够用这么轻松的语气和我对话
我恨你说话方式好似什么都没发生过一样．．．
然后我逃避了，我又再度关掉了脸书
惹人厌的东西，让人无法真的断开联系
之后，因为课业需要，我还是开启了脸书
幸好你也没再传讯息给我，让我松了一口气
但上周你却传了，还开始频繁的密语
你解释了分手的理由
却解释不了我伤怀两年的情感
你试图弥补，比过去还要加倍关心
但我却开始感到压力
我还是不晓得要不要接受你
我怕痛...