爸妈从以前就吵到现在，媒妁之约下的悲歌
从我大学毕业后到现在（42岁），这20几年每隔几年就是一大吵
最严重的是3年前，妈妈因为爸说了一句很难听的话，所以气到整整来台北住了快1个月（
我们三个小孩都在台北工作）
这一个月里，爸时不时叫我们劝妈回来，他以后不会这样，其实部分原因是，他需要有人
照顾他煮饭给他吃（其实他手好脚好
而且我爸是个极度悲剧性人物
小时候很穷导致他的自卑跟爱钱性格
一直以来我都是同情的看待，觉得他很可怜都是因为小时候被影响
但这几年我开始觉得，不是这样的
人永远都有选择，隔壁婶婶也一样小时候很穷，可是她却活出跟我爸不一样的人生
爸觉得很多人都对不起他，一直到现在75岁了都还会忿忿不平说，小时候没有亲戚愿意帮
助他
他觉得每一个人都亏欠他，也觉得跟我妈没话说，他很不快乐
而因为他的个性使然，身旁完全没有朋友（是真的一个都没有）
退休后顿失生活重心，一整天跟我妈待在家更容易有摩擦，永远讲的都是重复的话
我妈有时候一直在家听他唸都快疯了
我们也有劝过他们分开，但妈妈很传统觉得我爸也是可怜可怜
从小我们就扮演乖小孩的角色，维持假面的和平，其实一直都被爸爸控制
从小最怕去外面吃饭，因为爸会问我们要点什么？我们说出想吃的他又会说：这道很普通
平常就在，叫我们吃点别的。我从小就很想吃姜丝大肠，可是只要他没兴趣的就会被说：
这个没什么好吃的
看电视时转遥控器很正常，但他会说：电视不要转来转去会坏掉，但他自己可以在我们面
前转过一轮台数
有一次我还小，记得他问我可不可以吃我那一块面包，我未经世事的说我想吃，就被他说
：说孝顺到哪去也是枉然
刚出社会一个月只有2万2薪水，还要付房租什么的，寄家用3000回去，直接被他打枪怎么
这么少
太多太多了
时序又拉回三年前，三年前他们吵架时我妈生气北上找我们，就是因为我爸在盛怒下说出
：“都不知道干过我妈几千遍了”这种极度羞辱人的话
三年前我爸是求到我妈最后才愿意回去
三年后，就在我昨晚打回家时，又嗅出家里气氛不对，他们又吵架了
我妈说吵架时我爸一直说不需要她，他自己可以过很好
我妈问了一句：那娶我干吗？
我爸回：娶妳来干的
这一次，我真的感觉要清醒了，尽管我一直知道我妈性格也不好，是个也会逼死对方的人
但这句羞辱人的话就是我最后的底线
昨晚很难过哭了很久，今天突然有点开始觉得
也好，就趁这次跟我爸好好切割吧
因为他终于犯了我无法原谅的事
至此之后不用再假装没事回家当个乖小孩了
我昨晚很难过是因为以前总是陷入，爸很可怜的情境
觉得他是被过去困住的可怜人
但我真的开始觉得，我救不了他，我真的救不了他