补充一下小时候发生的事情
我小时候真的非常非常乖
所有大人对我的印象就是：
1、我妈很严格但是很爱我
2、我真的非常非常乖不需要操心的孩子
我真的是做了一切努力让大人喜欢我
从小我们就生活在被道德绑架的框框里面
最后习惯了
其实是自己不愿意离开的
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我在家里住到39岁，35岁以前我一直认为我妈是爱我的，只是比较凶，我也很怕他（敬畏
、尊敬），从小到大师长们都说：“你妈妈真的很爱你”我一直以为的爱就是打跟骂，所
以我对待别人也是这样，别人对我的印象是很乖。
到国中第一次交朋友的时候，平常也是很乖很乖，但会突然出现暴力倾向，没有老师会相
信，因为我很乖，我也没觉得这有什么不对？
后来自己学到很多，才慢慢理解很多事。
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我妈对我都是用毒打的，我还曾经被关在狗笼里面，我妈学邻居，放火要烧我。
这个事情我一辈子不会忘记，因为这件事情的始作俑者是我哥，我妈把问题怪在我身上，
我倒也不是生气什么就是觉得我妈不分青红皂白，一直觉得是我错，我要陷害我哥，他到
现在都是这样觉得，我做错事情都喜欢怪我哥，明明他就是个很完美的人，所以从小到大
，我哥犯错都是我被毒打，各种虐待，还把我关狗笼放火烧，是不是神经病？真的有爱我
吗？
很多人都缺爱的
很容易被“爱”这个词给迷惑了。
爸妈说爱你，你对他们言听计从
男女朋友说爱你，你视他为全世界
冷静下来真的是这样吗？
你们真的懂爱吗？
还是只是被道德绑架？缺爱？被束缚？
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我一直以为我爸妈是爱我的，所以一直隐忍到三十几岁，一直到，我哥决定要赶我出去，
我妈唯一担心的只有被邻居闲言闲语，并不是担心什么
我厘清这一点后我连我爸也是变得很冷淡，我妈很生气说至少我爸对我是好的吧
我已经懒得多说什么了，一个只会漠视一切事情发生的男人真的是爱他的小孩吗？
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从一开始我哥就是有计画也算是没有计划的在想办法赶我出去，一直在我妈耳边嚼舌头，
说我读研究所看不起他（我妈拿棍子揍我、踢我，我都三十几岁了），要我付一年网络费
，我用一个月后就说我不能再用了，我的额度已经超过了，我去网咖用（有时候要工作）
，晚上十点赶快回家，他就把家里所有的门内锁全部都锁起来不让我回家，一定要我按门
铃吵醒我爸妈，他完全也不会来开门，就是故意一直让门铃响，让我妈骂我。
诸如此类的事情很多很多
夏天不能吹冷气因为他们一家人（没工作我妈养）已经要吹24小时冷气了，所以我不能再
吹冷气耗电，如果我不关冷气，会一直来撞门吵我不能睡觉。
冬天洗热水澡如果超过五分钟，他会一直来撞门
在家里使用网络，他会直接断网，后来我除了负担他的网络还要自己买自己的网络，我想
说反正我不缺钱也没差。
但是他还是不高兴，觉得我还是觉得无所谓，我觉得反正不要理他，我认为我爸妈不可能
赶我出门，他也没辄，结果我错了，最后我还是被赶出门了，中间伤心往事不再说了。
一直不停的说我是废物不像他这么优秀，我妈每次都说我嫉妒他很优秀，像我这种废物根
本没资格享受，我哥说我只能一辈子靠救济过日子。
反正最后就是我找一个时机点搬出去住一段时间，一开始付费住在朋友那边，后来又跟大
学生租一个小房间，我才感觉到什么叫做自由，自己住后，工作反而比较稳定，我的工作
是线上的，常常我在工作他跟我妈在外面咆哮，说我根本不是在工作也不是在写论文，就
是看不起他们。
住在外面后，我想做什么就做什么，我的工作也越来越好，因为可以好好的工作了。
后来存了一些钱，加上我爸的愧疚补贴（其实是不需要）我付了头期款买了房子，从买房
开始我的收入突然暴增，一开始可能付不出钱的担忧都没了，应该也是因为可以好好的工
作了吧，我在工作上越来越好，成长速度也都是倍增的，所以又买了其他房子，刚好我朋
友要租房子就买来租给他。
15年前，我的月薪也才27000，七八年前搬出来那时，也只是比大部分的人收入高一点而
已，搬出来的时候已经是差不多确定时机比较成熟了，但只是没有很多的存款，因为钱是
我家人管的，后来才拿回来自己管理才慢慢进帐。
真的不要觉得自己不可能，要去努力，为了自由而努力，父母如果爱你，绝不会让你痛苦
，不要让这种道德绑架束缚自己，让自己走不出去，另外想想，你也未必是被绑架，只是
你自己也不愿意走出来，不是每个父母都是爱小孩的，他们真的爱你就不会这样做，你如
果是因为自己的问题就真的不能怪父母了，我从被赶的那个时候开始我就觉悟了，以前以
为我可以一直住在家里的想法根本是错的。
现在的我已经在计画过几年要环游世界了，余生的几十年都可以全世界跑，六年前我刚搬
出来的时候一个月3500房租超担心缴不出来咧。