30岁又5天，终于跟妈妈撕破脸了
手机排班、文长语无伦次请见谅
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我是非婚生子
小时候几乎都是外婆在带
偶尔偷偷回南部还会去看以前外婆家的巷子
对妈妈的印象大概就是出外不知道做什么工作、大家乐、麻将
还有很偶尔的会看到零食
以及对我的期许，以后当医生开诊所
小时候真的很乖
主动把自己打理好
早早就能自己洗澡吹头发做家事
尽管在幼儿园里有“爸爸的孙女”在
尽管被笑是没有爸的孩子
尽管大家都知道我是爸爸在外面生的
就算被欺负、就算被大家围起来把内裤脱了
只要回家把自己打理好
不要闯祸、不要哭、不要抱怨
外婆给我糖吃，妈妈来接我回家
我觉得我当时是幸福的
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再来就是国小了
大概在那个时候被贴上了标签
“说谎的孩子”
还记得是小学三年级，老师姓林
当时接收到的就是某十字会的募款要求大家买肥皂
妈妈不能接受强迫买肥皂这件事
老师也说没有“强迫”
在当庭广众下被赏了一巴掌，我变成说谎的孩子
从今以后做什么说什么都打折扣
连糖果包装爆开刚好入嘴噎到，都变成偷吃糖果
跟哥哥吵架说什么都是我说谎
少了什么也是我说谎
“我没有说谎”这句话已经成了谎言
至少庆幸的是还能参加社团，光明正大搞得很晚再回去
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大概11、12岁之间，爸爸过世了
那些大我快30岁的平辈孩子们怎么会对我有好脸色呢？
开始上法院、遗产的争夺
“如果你不跟法官大人说爸爸都没来看你、没有养你我就死给你看”
“爸爸都没有养我们，你要这样跟大人讲”
我已经不记得大人都问些什么话了
只记得那段时间都是在律师事务所翻著民法度过
每天每天，一页又一页的民法
那时我小学五年级
也是我记忆里最缺失的一块
最熟悉的是黄书皮的民法
以及爸爸的最后一面
大人之间发生什么我不知道
我只知道每个礼拜都在等爸爸来看我
我也记得最后看到爸爸还站着的时候
是妈妈不让爸进门，从窗户看到一个70几岁的老人在门口从早站到晚
下次看到就是躺着了
我只知道那天寒流来很冷很冷
爸爸来了不得而入，我不能见爸爸
就没然后了
我从来没说出口这些，我知道我说了代表我指摘了什么
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我哥很孝顺
在我眼里是斯德哥尔摩
被亲情绑架的囚犯
我不知道你会不会看这个版
看到就看到吧
很听话、该说是愚忠
从小用功唸书只因为妈妈的期许
希望以后能当医生发大财然后赚钱养家
喜欢写程式、不善于与人沟通交际
因为期许而放弃了被保送的资工还是电机
再去指考拼医学系
好险被你拼上了
不然会要你重考吧？
毕竟我这个喜欢美术音乐的被贴上以后站壁路边当乞丐的标签呢
还记得提醒饿死路边来找你要钱不要给
我记得你到大三还大四精神上快崩溃
跑身心科吵著转系在家里哭着吵架
我当时到现在同一句话
你转系人家管的著吗？
不过我也是很庆幸你念了医学
大学还有实习环境
你终于醒了
想在小孩身上装GPS
回家晚个两小时就去警局大闹的
把通讯录全部打过一遍的
你终于发现这是不正常的了
现在我们都在看身心科
我希望能让妈妈强制就医，你不愿意
就算了吧，你挡得住就好
我不希望你当时说的“要嘛一起走”发生
我不想看到、也不想处理
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国中从南部搬到了北部
因为哥哥终于考上妈妈的梦想
整天泡社团、参加音乐美术的相关比赛
进了各种音乐社团发现自己是天才
一直请公假比赛跟班上同学没太熟
去资优班闲晃解题莫名其妙就进去了
被欺负还可以光明正大回手
反正学校不会罚我
但我从来没有自己的自由时间
从来不被允许跟朋友一起出去逛街
我甚至真的当了说谎的小孩
谎称留校查看，其实在旁边麦当劳教同学唸书
去楼下买个东西也不被允许
当时中午妳都会送饭过来
因为学校营养午餐不营养可能会食物中毒
到后来我都跟朋友交换了，朋友帮我跟你拿、我去合作社拿营养午餐
其实从那个时候开始
看到妳我都不自觉的会反胃
某次脚扭伤朋友帮拿一周发现胃很舒适
认为可能这段路发生什么事我反胃
直到大学才知道是看到妳就反胃
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高中填了一个离家超级远的学校
虽然要早起搭车，但我很开心
参加了管乐团，一样光明正大晚回家
回家洗澡睡觉等著隔天出门
最讨厌周末的到来
一如往常参加美术竞赛
得奖了奖状回去也是站壁的证明
到后来什么都画不出来
好险还有音乐可以让我沉浸其中
然后下定决心大学填个偏乡辟壤
*
大学入学后
系主任第一句话就是你还好吗？有去看心理医生吗？
一段时间之后突然跟我说别回家了
这句话推了我一把
某天半夜的夺命连环扣之后
把SIM卡丢入了海里
我才知道原来呼吸这么简单
大学交到了许多朋友
收服了许多学弟妹
干掉了一票学长姐
虽然身体不是很好，但是那段时间最温暖最快乐
如果时间可以倒转，就回到那时吧
当然还是有留个电子信箱藕短丝连用
其实只是怕哥哥挡不住罢了
一路过到今天
五天前刚迈入30
*
回到正题
好像官司打完有用到遗产
多少我不知道
反正当时未成年也碰不到
妈说了这些都处理掉拿来还债跟养我们了
没关系
反正对我来说一开始就没有
无所谓
一路长到30岁都有时都忘了遗产这回事
或许对方无意
但官司前后嘴脸的差别，再小的孩子也懂
一直自嘲自己是人工ATM
前一阵子发现自己被开了户
里面还有没看过的金流
报案之前突然想到先通知我哥
果不其然
物尽所能的开了我的户自己拿来玩
花了一段时间才抄掉户头
不知道有没有被开其他的
对方说没有我也当没有了
我很累，不想有太多牵扯
又
最近一些琐事跟爸爸家大哥联络上
哦，原来我身上还有股份啊
我都不知道呢，我听说是卖掉了呢
现在回去问得到的
“我要是想干走你遗产早在未成年就转走了”
“爸当时没养你”
当我蠢蛋？
我根本不知道有这笔的存在你现在卖了我也不会知道，何来转不转？
成年了把股份卖掉就是盗卖，干嘛还挂在我名下？
盗卖前提也得要我知道我有东西被卖了。
当我蠢蛋？
这些话说的出口我信了我还怀疑自己智商
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我看了12年的身心科与心理咨商
只为了自己能够好好的回家
能够好好坐下来谈或是翻桌吵一架
不要连经过家门都会恶心
因为我理直气壮
只是身体不争气很有反应
闻到类似家里的肥皂味都会头痛的程度
当我今天、哦是昨天了
看到讯息的没有要干走的这个屁话
我的突然觉得我坚持这么久真的是个蠢蛋
我觉得我想认真面对这件事就是个白搭
我的人生做了12年的美梦
剩下18年的恶梦努力洗脑自己是场误会
原来真相只是
12年的笑话、6年的恶梦、12年的白费功夫
我真的笑了
我笑自己这么蠢
*
哥，如果你有看到这篇
这是从爸过世后到我现在真正的想法
我知道你在迟来的社会化之后
想要补偿些什么
所以努力的挡住那头洪水怪兽
你们跟爸的争执我不知道，我也不想知道
那里面的事情我不想管
甚至这些股份我也不想管干脆卖了算了
我累了，我真的很累
你也可以放手了，你只是陷入斯德哥尔摩
不要连自己也陪进去了
我没跟你说过这些是我知道你会愧疚
愧疚当时不懂事跟着踢了我一脚
我不怪你，但我希望你放过自己
一个对外婆说怎么不赶快死一死的人
一个对小孩炫耀把同母异父的心障哥哥关在狗笼用狗炼的人
我心理剩下的支撑点已经断了
我要让自己自由了
希望你能理解，然后夺回你该走的人生