记得前几天看一篇文章是说
年纪越大越能猜到回家后会有的互动
久而久之就像是一种惯性反应
就像是这段关系经历失望再重整再失望再重整这样的循环
经历够久了就会习惯兼麻痺
我想我就是有过多的期望以为你们会改变
但事实是你们根本不想改变也不知道自己的问题影响到儿女
也没看到我被你们言语情绪勒索跟控制
连我表达生气的权利都不行
最后只能自己躲到房间里哭泣 暗自想自己又做错了什么
最后每一次发觉我回家都无法开心
说开心又有点奢求，我只想要平静
从外地要返乡前跟返乡完回到外地都还要经历一段疗愈恢复期
情绪的起起伏伏让我感到非常不舒服我还是尽力去做到所谓的孝顺陪伴
但我想这次是最后一次了
以后我只想平静冷淡的度过与你们可能相处的时间
咨商师说，基本上这个家已经不具有家的形状了
我没有在这里找到归属感、只有你们认为的爱才是爱、回到这里与你们相处只会让我无尽
的批判自己跟怀疑自己，人生也并不是只剩工作可以说嘴，我有我的梦想，我也没有向你
们索取任何利益，凭什么要用你们自己的价值观套用在我身上
我的父亲从来就无法沟通，只听他想听的
也许因为他的原生家庭与公务员军警职涯让他有这样的性格，
加上我们从小其实就没有每天相处，我相信生活上造成许多断层与脱节，因为在我的印象
中你只是偶尔会带我们出去玩的父亲
我的母亲为了这个家庭承受了很多，我很心疼，我在高中时发现妈妈疑似有囤积症，家里
每一次的凌乱让我抗拒回家，从被动劝说到主动帮忙整理，再到无力改善，让从事艺术创
作很重视环境的我对于这件事感到心力交瘁，久而久之也麻痺了。
直到出社会的现在，有了自己的明确意识，发现我母亲的那张嘴常会若有似无的讲一些酸
言酸语，伤人而不自知，更甚在外人面前直接说。而我现在一点也不想同情她，因为她的
尖锐，让我承受许多勒索。
虽然大家常说解铃还须系铃人，但我一点都不想解开，因为它就是个死结。
套一句版上名言，有距离才最美，以后根本再也不想回家过夜，耗费自己的精气神。