其实说，是不敢相信他们的人性
对于别人，我还是保持良好的互动与联络
可是不知道为什么，就是不想跟他们好，我的父母
养儿当知父母恩，我却越养越唏嘘
我曾经那些年过的都是什么生活？
毫无乐趣的童年，被迫成熟的行为
10几岁就活得像人家30岁，为家庭纷争、父母不和所恐惧
曾经我以为家里不富有，连补习班和毕业旅行都自认成熟的不敢讨
因父母威吓考上私立就不给读大学，拼命考了个国立还不敢离开家乡，以为这样减轻家里生
计
后来发现我错了
他们不是不富有，只是对我很吝啬
吝啬为我花钱，也吝啬给我关怀
与他们一起没有什么快乐的回忆
倒是从小的记忆，一直看他们吵架打架
从害怕到向外求助，最后还是我盖了他们离婚协议的证人章
被迫，为他们调解
可是他们要求我回馈
要求我必须看顾他们的生活，第一线的紧急联络人
去年下半分别冲了两趟医院，各自送父和母进去
另个手足，远在几个县市之外，远水救不了近火
但我母亲也不愿麻烦他，觉得反正我就很近
而我父亲已经开始很难自理了
我必须出面处理他的大小事，请看护，找资源，不时还得为他的需求奔走东西
幸运的是他还算经济无虑，但是需要我当管理人
可又朝三暮四，一个不愉快就说不要了
所有人都在劝我，对他要嘴巴沾蜜嘘寒问暖
否则他会把钱都挥霍光，最后苦的还是我，要负担他的金钱开支
可是我现在就好苦，他们为什么要求这么多
我对他们无所求，但他们对我要求那么多
要我顾全大局，无私管理，冲第一线
还要会甜言蜜语，嘘寒问暖，顾他们的心情
那谁来顾我的心情？
谁来顾我的身体健康？顾我的小家庭？顾我的孩子？
我从来只想做平凡人，但是我的原生家庭一直叫我做圣人
好恶心
他们做不到的，凭什么要我做
他们没给我的，凭什么要我给
现在他们的任何行为我都不相信了，他们想要对我和我儿子的好我都不敢接受了
他们现在跟我的接触我都觉得另有所图