家母是情绪勒索第一把交椅，很爱颂扬自己养孩子多伟大，很爱哭夭孩子多对不起她，全世界就她最可怜。
跟我爸两个，从小除了唸书考试其它都不允许，画画要偷画，被发现就撕烂我作品，想考高职当个发型设计师，威胁说要选高职滚出去，动不动说我是废物、讨债，叫我快跳楼自己去死，还会动手动脚打到我脑震荡头流血，只因为我不是顺从的小孩，我想学设计，我有自己喜欢的东西，或我想跟同学讲电话、出去玩 这些小事（同学都是正正常常的好孩子），或想去杂货店、想走出社区、想自己煎荷包蛋 这些小事。
长大后真的也想维持表面和平，过去就过去，毕竟长大了应该懂得体谅父母孝顺一点（呵呵）。
但我妹（目前高中生）最近确诊忧郁症，她在家不快乐，我妈竭尽所能对她小气，让她连饭钱都不够，跟朋友交际更困难，手机买给她之后，一直说我妹欠她两万多，一直要我妹还钱，妹妹真的找了夜市打工后，万般阻碍她打工，威胁她离职不然就连饭钱都不给，还不断清算学费那些给我妹看，说我妹花了她多少钱 看不下去同样的童年重演在我妹身上，劝我妈不要这样，就哭天抢地说我们不孝对不起她，顺便诅咒我们未来自己有孩子也教不好（诸如此类诅咒从小听大，诅咒我婚姻不幸福、诅咒我另一半不好
我也是耗了很大心力看医生才解决自己恐婚嫁给现在好老公且和谐和乐，但暂时还是不敢生孩子）
文章好像打太长了，总之大概只能赘述这个黑心老太婆恶劣行径的一半不到，最近因为妹妹的事仿佛旧伤被挖开，对她爱莫能助（恨自己也不够会赚可以直接养妹妹）有感自己真心恨父母（父亲会家暴是另一个故事）无法原谅也不想再假装原谅，封锁了母亲想还自己一个安静人生。
但基于从小是一贯道接受了很多“无条件孝顺”“无不是父母”那类恶心孔孟思维，挥之不去，夜深人静常常受到良心的谴责，觉得自己是个不孝的渣渣。
然后母亲变本加厉对妹妹恶言恶语 说我家三个孩子（还有我哥，一个无比顺从也定期给家用的好孩子）都对不起她，对她很残忍，她最可怜，诅咒我妹说不知感激人生一定会很悲惨（感激她毁掉我们健全人格？）
有时候甚至会想，如果能让我妹有一个少受点负面影响的人生，是不是妈妈快死掉更好？我知道母亲没有真的做什么罪大恶极的事，但我依然觉得她们给的童年就是地狱。