是这样的
前一篇发文也有提到家庭关系的紧张
彼此没有同理跟温暖
只有谩骂指责 推卸责任
由于妈妈没工作了（从40岁初就没再工作）
靠着遗产跟外婆的祖产过活
在我唸大学时，就常常说
我一直花她的钱，她老了要怎么办
在我研究所休学然后又失业之后
一直在贬低我的人格
好像她是最高尚的人，有着可以被歌颂的情操
因为我高中开始住宿 在外生活
从离家之后，跟家人比较少见面
同时也见识到不同的人、听到不同的想法
我开始怀疑妈妈对待我的方式，其实不算好
虽然我以前都一直想讨妈妈欢心
可是从我有记忆以来，妈妈总是有反复无常的时候
例如无缘无故骂我、甚至惩罚我（用东西打我之类的）
我总会很不解为什么，甚至会愤怒
后来发现，妈妈在处罚我之后，总会提到谁谁谁对她不好，让她很不爽
我才知道，妈妈都是迁怒于我，将我当消气桶
虽然有时事后会跟我道歉
但是当她发怒时，总觉得妈妈不是妈妈、我不是我了
妈妈变得很恐怖、我变得很讨人厌
妈妈也常常称赞自己——但同时，她又会说自己很可怜
说公司的同事因为她长得好看嫉妒她、排挤她
如果不是因为没钱读书，她才不会学历那么低
说当初周遭的朋友都说，妳怎么眼光那么差，男朋友长得那么丑？但是我还是嫁给你爸，为他付出青春了
每每听到别人的喜讯之类的（例如亲戚小孩成绩好、老公很会赚钱），总会在称羡别人一番后，说“唉我真可怜，别人都这样，我都...”然后对我说“所以你要争气一点，让我扬眉吐气”
说小时候没有人陪她、没有朋友
然后从小灌输我她自己传统的价值观
例如不可以违背长辈的话、遇到长辈要大声的主动打招呼，对方没有回应要叫到他回应为止、觉得父母怎样都是对的等等
我只要一有异议，马上抨击我
“你怎么可以这么讲，他是长辈欸”
“百善孝为先，我给你唸了那么多书，书上都没写吗？”
“你不要以为自己什么都懂，你这叫做自以为是、小聪明”
之类的
当时我在学校一直被霸凌、没朋友，也没什么兴趣
很长一段时间，接触的对象就只有家人
可能又因为是母亲，相信她讲的话、相信她一定是为我着想
我听到这些话总是会非常难过，然后检讨自己
也许是因为这样，常常感到对自己很厌恶
在大学时，翘课去图书馆，在书架中乱逛时
无意间翻到了哲学、心理学之类的书
更是让我觉得妈妈一直都很不成熟，像是需要被照顾的孩子
有句话让我印象深刻：“父母是你所恐惧、愤怒，而深爱的人”
原句忘记是怎么写，也忘记是哪本书谁讲的
可是我觉得他道出了我的感觉
嗯...不知不觉就打这么多了...
可能要交代的前提期要太多了吧 囧rz
感觉再下去会打不完，就先碎念到这里吧
我并不是要将我妈当成坏人，我也知道她可能是因为从小安全感不足而擅长以话语取得别人的关注等等
可是因为妈妈最近情况变得比以前更加严重（我的观察）
就是会常常又说出自己被欺负的话
例如她今天说：“没人会帮我”、“我没关系，你想怎样就怎样，不要到时候又说我在亲情勒索，你们年轻人的说法是这样嘛”、“随便你想去哪里就去哪里”
事由是因为几天后我想出门约会，而家里要祭拜祖先，妈妈觉得这些事情她都要自己来，很可怜
我现在是在找工作的状态，暂时没办法搬出去
虽然理智上很明白不要再去在意这种话，但听到心里还是很难受、很痛苦
虽然妈妈可能也很痛苦，可是一个将近半百的人，不懂得处理自己的情绪跟烦恼，只会一昧的要求别人为她的情绪负责
应该也可以说是自省能力不足
由于再这样下去她也很痛苦，我觉得可能会得老年忧郁症，如果她继续认为我亏待她，但我毫无“反省”的时候
我有打算建议妈妈去做免费的咨商，但是又不知道该怎么说
感觉这样就的话妈妈会觉得我认为都是她的错
可是她应该是没办法靠自己走出来
这样下去我也很痛苦