一个月没和父母联系了，
这次争执的起因是明年的婚礼。
这几个礼拜以来我一直在思考他们到底欠我什么（吵架时他们很爱说这句话），
也想起小时候，那些枝微末节的，却让我的心一点一点出现裂痕的事，
然后就无法冷静地来发文了。
==回忆分隔线==
我出生满月后到上幼稚园以前都是在奶奶家度过，
那时的我没有“父母”的概念，
在我被接回家的时候甚至叫不出他们的称谓，
有次半夜惊醒，哭着找奶奶，
我妈被我吵醒后对我说：
“要找阿嬷自己出去找啦！连妈妈都不会叫，干脆不要回来算了！”
虽然忘记后续了，但我好像从此变成一个乖小孩，
成绩也很好，家事什么都做，
对我的管教亦相当严格，而我的弟弟们则不被同等要求，
即使我存了好久的零用钱买的母亲节礼物不被在意，
即使我因为考差了被翻书包丢掉明星护贝卡，
即使我的涂鸦作品被拿出来揶揄臭骂，
我都觉得没关系，只要我做得更好一定就可以得到认同和爱。
时间快转到我升上当地的明星高中，
我初尝自由及挫败的滋味，开始无心于课业，
相较于我的走下坡（？），
我的弟弟在此时成绩开始大幅的进步，
他认真学习，让爸妈骄傲地到处跟亲戚炫耀，
我心中的不平衡开始演变成多次冲突。
先说我完全没有嫉妒弟弟，
相反地我感到很骄傲也很认同他的努力，
我不能接受的是合理化自己偏心的父母，尤其是母亲，
她将手掌张开，说：“手指本来就不一样长，做父母的本来就会偏心。”
？？？？？？我黑人问号
应该是每个小孩就像手指长短不一，但每个都是你的心头肉，
应该是这样吧？？？？？？怎么会被解释成偏心很合理？？？？
只要吵架就会搬出“从今以后你没有我这么妈妈，不用再叫我。”
或者“这些不是为你好不然是为什么？”、
“你要是觉得气死我你很开心，你就尽管气我。”
...等等。
“我，如果没出生就好了。”
到现在30岁了，我第一次让我爸知道，
你们没有欠我，
只是没经过我同意生下了我。
也在此时终于了解到，我无法真正地怨恨父母，
而是一直、一直无奈地求爱。
抱歉叙事有点乱，也感谢这里能让我抒发一下。