老实说
没有第二春这种事
大人没有想过小孩子的感受，没有询问过孩子的意见前
不要自私的为自己的情感找一份寄托好吗
今天一整天在学校没有讲任何话，没有表情，肿着眼睛去上学
隔壁同学只有抱抱我，她似乎知道，但也没说明白当下只想爆哭，我委屈了好久，从来没
有跟谁说过，也从来没有想过要跟谁说
哭着睡着的夜晚多过于安心入眠，果然还是最喜欢自己的原生父母
寄人篱下、独立自主，我全部做过了，基本上，我还不能工作以外，算是很会打理生活了
。
大班到小ㄧ那段期间，我学会自己去买三餐，洗澡，搭捷运回家
环境的逼不得已使人成长，大概是这个意思吧。
我不怨恨父母为什么不照顾我，只希望他们做好自己的工作就行了，他们是家人，我愿意
接受一切
在我十岁那年父母离婚，在我十二岁那年父亲有了女朋友
一开始当然是很欢迎人家，但自从住进我们家就完全不一样，对我来说恶梦是从这里开始
我算是敏感的人，一个动作一个表情我就知道对方想什么，我也很容易知道行为的背后隐
含着什么
第二春就是如此残忍，当局者迷 旁观者清
父亲永远不知道为什么我跟阿姨合不来
阿姨只爱爸爸，我只是爸爸的附属品
在很多地方我能看得出来，阿姨也很痛苦
痛苦着勉强喜欢我
在祖父母、外人面前做一套
私底下在我面前又是另一套
我暗自想着以后绝对不要变成这样的人
被瓜分的爱没有圆满过
阿姨没在工作，没有想过要去工作
我为家计感到担忧，能省则省，甚至想早点工作
大人很自私，可以不用做家事，可以把碗全部丢到水槽，当我家事做好要准备自己的课业
，又嫌我做得差
我承认自己玻璃心，晚上躲在被窝里啜泣，永远只会想着结束生命和来到这个世界的意义
，没有必要存在，我真的就像傀儡，控制、玩弄于股掌之间
我没有能力可以抵抗，我没有去路，哭完隔天还是得去上课，日复一日
五十岁的女人，不好会控制自己的脾气，情绪化的言词辩论，永远只有她对我错
我永远记得爸爸介绍她的时候说：她也是单亲妈妈，她知道我们为难的地方，她知道小孩
子的心理，她懂我们
是，是啊，懂得做爱，懂得在你给我零用钱的时候也为自己讨一份
每每听到你们行房的声音，除了恶心也觉得你们真是败类
“爱情不仅止于性爱”
当初看天生一对时，处处是感触
多么厌恶的生物，女人
矫情、做作，真希望通通去死
我的难过从来没有人知道，为了不想解释太多，我尽量在学校时装作我是正常家庭出来的
孩子
有自知之明所以没有逃家，知道分寸所以没有惹事
我以为我做得够多，让自己不要使父母操心就是懂事，我想我错了
哭得也够多了，够了，真的够了
沉默和死亡是我给这个世界最后一份温柔