本文内容阴暗幽咽，抱怨成份重，读者可能产生不快
不认为世上有实际意义之家暴的，就把它当奇想小说看就好
纯发泄心情，流水帐文长不喜勿入
我是家里的第一个孩子，女生
双亲的男女关系都很复杂
都是对婚姻不忠的人。
我对童年的印象就是家里一直大小争吵不断
双亲吵架的时候小孩子就是“不该存在的存在”
爸妈会轮流拉拢我当自己的棋子；也会在我没用的时后轮流无视我
我的需求很少被注意到。
记得我才4,5岁的时候：爸爸喜欢带我游走在他的亲戚朋友堆里，因为我不怕生、爱说话
、心思巧，让他很有面子
回想起来，爸爸在追新妹时还会带我一起去约会（营造伪单亲好爸爸的形象？）现在想想
也是蛮奇葩的。
不过我喜欢跟那些阿姨撒娇，她们都对我很好，还常送我一些漂亮小东西、和我最想要的
喜洋洋彩色笔，一大盒有很多种画具的那种。这些东西我爸妈从来不会买给我
而我妈，她从小就要求我必与我爸为敌、要站在她那一方，因为我爸很少回家=抛家弃子
我不想让我妈难过，每晚当她咒骂我爸时，我都安静的点头、听着。
最近搬家整理时，发现一叠自己5岁左右画的图。
笔触很天真但内容阴暗恐怖
几乎都是什么奶奶和爸爸拿各种武器杀妈妈，和一些我爸的亲戚被我画的很丑很恶心，背
上长龟壳、嘴巴吐血之类的...
看来我被我妈洗脑的很彻底。
后来我爸也因为我总是在帮妈妈的腔而放弃这个女儿。
我妈从年轻时精神就不稳定，经常闹自杀或威胁开瓦斯全家一起死
小时候不理解什么是死掉，但我妈常做出让一个小孩觉得很恐怖的事
像是：我爸开车，我妈坐副驾，两人一言不合，她在行驶中直接把挡风玻璃踢爆，真的爆
掉，玻璃开花，碎得整车都是。在后座的我那个惊恐...
还有我妈疑似要带我一起去自杀，把车开进小溪，我在车上大哭大叫我妈才倒车上岸（还
好水不深）
才6岁的我跟在她身边变得很厌世（当然小时后才不懂厌世是什么，只觉得好希望一觉醒
来我已经转世成仙女那类的）
我觉得被安置在寄养家庭比这种原生家庭幸福太多了！
btw，我还有个妹妹，她就常被寄养在各个亲戚家，所以对家里的状况不是很了解也没什
么记忆，很幸运的没见识到这么多糟心的场面
双亲正式分居后，我妈把我的头发剪光，剪的像狗啃过的鸟窝。并开始会打我，用爱的小
手 打到身上一条一条的像斑马而已，和往后的暴击相比，程度还算轻
我爸对这一切视若无睹，就算碰见，也是冷漠以待。
有时候他也会揍我，男生力气很大，一拳就足以让我身上瘀青，瘀斑中间还会有紫红色的
星星点点，甚是恶心
打完我后，他会陷入懊恼，道：“爸爸对不起妳，爸爸不是真的想打妳，爸爸刚才太生气
了，爸爸对不起妳...”然后又好一阵子不回家。
我妈常对我说：“要不是有小孩，我才不会沦落到这种境地！ ”“再给我一次选择机会
，我绝对不会生妳！”“要是没有妳我不知道多轻松！”“妳去死。”
我个性变了，开始变得畏畏缩缩，会怕生，也不再爱说话了
双亲对扶养费争吵不休。她更加嫌弃我这个累赘
说不定我爸也是嫌弃我的，只是他不在我身边我不知道而已
7岁时，我变成一个安静孤僻的小孩。
总之天天都在被骂。要是我顶嘴，没让她骂到舒坦、或是语气让她不爽...被甩巴掌是正
常
，被关在阳台整晚不准吃饭也是常有
只要一犯错，我会被命令马上下跪道歉，就算在大马路、校门口也一样...
小五那年，我开始"神经性厌食"。当时我158cm，只有33kg。
记得每次被她打，都会先被抡去撞墙。她的体重是我的2倍，一个耳光我就被拍到贴在墙
上
然后是惯例的拽头往墙壁猛撞。随后像打太鼓一样在我身上暴打
我如果我反抗，就会被视为还手，是对她的大不敬，必须关在后阳台，哭叫被邻居发现就
关更久。
我觉得自己碎掉了，从胸臆中心裂开，有股涌流，自裂开的地方渗出黑色的液体
有人难过的时候也有这种体感的吗？
每当她发泄完怒气之后，她会说：“她其实很爱我，只要我好好听话，之后会加倍对我好
。”
她说：“母女之间是很亲的，没有爸爸我们也可以过得很好，只要妳乖，我们全家会更好
不是吗？ ”
我天真的相信她画的这块幸福家庭大饼。我自觉自己不好，是因为做了差劲的事才被揍，
我要更乖，家庭才会因此变得幸福。
谈谈她的为人
我妈妈在亲戚朋友面前，总是像个老好人的样子，对人都很客气，甚至唯唯诺诺的，连讲
话都不太敢大声，完全是老实人的模样
她的形象管理做的不错，她总让别人认为她是被丈夫狠心抛弃的苦情女、努力的单亲妈妈
。
没人知道她会这样虐待女儿。
我开始有强迫症，强迫自己随时都要笑脸迎人、做个讨喜的小孩；强迫洗手洗到手干裂像
老太婆一样；强迫确认我的每个物品都在我房间某些固定的位置...
我妈也是一位精神科病人。从和我爸分开后精神状态严重不稳定，我看到各种写“抗躁郁
、镇静”的药一包一包拿，可我从来没看过她吃药
她说她平常就没病，都是我和我爸刺激到她才会失控，如果我和我爸都不在了，她会过得
多舒服呀！
我很想像我爸一样从她身边逃跑，可我不知道能走去哪，我觉得亲戚不会想收留一个忧郁
的小孩。
家里永远有暴力和坏情绪；而爱永远缺席。
暴力是一颗不好的种子，借"小王子"内文：“被这颗种子附着后，它会在星球（内心）内
慢慢萌芽，逐渐滋长，它的根系茁壮，到一定程度后，它会撑碎整个小行星。”
13岁，我觉得世界上没有开心的事了
多次，我妈在家大菸大酒，酒后情绪激动，惯性闹自杀，到处打电话，让两边的亲戚都来
家里摊牌。
每次都是我妈浑身酒吐躺在地上一哭二闹
外公在努力压抑情绪很少说话
外婆抱着我妈哭，喊“不要这样，妳不要死，不要这样...”
大舅全程脏话伺候我爸，并时不时暴冲过去打爸爸那边的亲戚
姑姑和姑丈忙着维护我爸，顺便骂我妈不工作只会要钱
奶奶觉得我妈害惨她儿子，说这是累世冤孽，要做法才得以平息
伯父任何人都不帮，但热爱挖掘八卦，不停追问我家里如何如何
伯母在旁边软言相劝，希望大家不要太过激动
我爸在这种时候绝对不会现身。能躲多远就躲多远
只会在事发后向我道歉，希望我不要恨他。
在我眼里，根本恶劣人生剧场。
一次又一次，永远演不够
我爸妈都输了，而小孩，更是输家中的输家