网志好读版：
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说是意外疗愈，是原本预期会读得很沉重…但疗伤最好的方法就是直面它，也有一种说法
是要先认清自己的状况，才能跳脱出来而得救。(装睡的人叫不醒啊~~)
当时在看这本书的简介就深深被吸引：
“以中文书写，是为了拥有更广大、能够更自由地呼吸的空间；到外地生活，是为了逃避
母亲，寻找更自由的空间。”
种种遭遇实在跟我小时候太像了：
有一段时间，为了不让日记被看到写什么，我也改用英文书写，虽然被说"以为会英文了
不起"(还是因为看不懂森七七讲的其他话，已经忘记了，但那股酸味和怨恨还记得)…；
不准太早读红楼梦，因为会学坏(其实小学读，我也只是醉心于对服饰和食物美得不可方
物的华丽描写，其他的也似懂非懂)；
便当失手掉在地上我想的只有"不能被发现"，所以赶快趁著没大人发现捡起来继续吃；
因为打蚊子掉到学校池塘里，想的也是"如果还想活着，要赶快自己爬起来"；
读太多金庸小说被说"满脑子都是幻想，对妳的成绩没有帮助"；
画画被嫌配色没创意，弟弟的虽然画得比较粗旷，但比较好看……
可能是某种自我保护机制，其实我是一个不太记得不开心的人，而日记，也都经过自我审
查(因为会被看甚至眉批)落笔已失去部分真实。但在阅读本书的时候，仍能记起那么多。
在觉醒的过程中，可能会痛苦挣扎和反复。因为习得性无助，有可能因为太无力了又想要
回到巨婴模式去比较轻松；又或者忘记自己已经长大，可以好好照顾自己了，仍然活得战
战兢兢、想要讨好大人。所以踏上疗愈之路之前，要有心理准备不是一条轻松的路喔(笑)
。
关于自疗这条路，好友路直写的三篇真情之作可以一起看看XD
女儿这种病：给困在各种关系中的女儿们的幸福小书房 （一）理性篇
女儿这种病：帮自己铺一条回家的路 （二）感性篇
女儿这种病（三）身心灵篇：地震带上的地震毁坏得了玻璃城堡，但震不垮坚韧的内心-
玻璃城堡 The Glass Castle观后感
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连被虐待的自觉都没有
书上写着：虐待有身体上的、精神上的、经济上的，以及性虐待、忽视等。
虽然我没有被施以身体上的虐待，但是讽刺嘲笑算是精神上的虐待、威胁要断绝生活费是
经济上的虐待，还曾因为肾病症候群被威胁不好好吃药会洗肾、家里养不起妳等等。叽叽
呱呱讲学校的事情被说很吵，更别说忽视(忽视和虎妈是不相冲突的，甚至可以非常和谐
的共存因为可以当作控制小孩的手段XD)。
唯一好处是我心灵被训练(?)得很强韧，日后遇到什么样的辱骂都觉得小case(这是优点吗
)。
另外我也很认同作者说的：
世界上不爱孩子的母亲，不只她一人。然而，小时候的我不懂，连被母亲虐待的自觉都没
有。但是，在班上看到可爱的女同学们，我自然的知道，她们在家里是被父母疼爱着的，
所以在学校也被疼爱。一个人尤其是孩子如果被爱着，就散发出被爱着的氛围，所以别人
也爱她。爱启动良性循环，正如虐待启动恶性循环。
正如假性孤儿里所说的，父母并不是一定要(像社会规范或预期的)爱孩子。他们也有他们
成长过程中的伤，还有为生计奋斗的累。孩子如果不是在期待中出生，或是父母本身不是
特别爱小孩但小孩还是出生了的话，就会造成这样的悲剧。撇开"都是为我好""父母一定
都是爱我的"的枷锁和想像，才有可能重生。"父母一定都是爱我的"这个幻想虽然一开始
可以让你感觉不那么难受，但幻想破灭无法再骗自己的时候失落也更大。
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好心的大人．童年的光
家里没有过生日习惯的我，只有少少几张在熟识婆婆家(这位婆婆还打过毛衣给我，真的
很感谢她)过生日的照片，和邻居种草莓的婆婆写给我的明信片(这位婆婆有注意到弟弟出
生后我的失落，还特别关怀我)。两位婆婆都已不在人世，但照亮我童年的光，永远不会
忘记。
另外还有第一段讲的脏便当…有好心的学校阿姨看到：这样怎么能吃呢!!带我去吃了好吃
的牛腩烩饭。真是我吃过最好吃的牛腩烩饭，后来吃多高级的感觉都没有那家好吃XD
作者在童年时也有这样默默关心她的大人，例如Lucky夫妇。这些回忆，犹如几粒宝石一
般，在黑暗的底色上，永远发亮着。(说得太好了我都想起立鼓掌了啊!!!)
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寻找美来摆脱阴影、用快乐记忆更替痛苦回忆
作者20岁的时候，立志不要过被劣等感折磨的人生。为此要受良好的教育，也需要到广大
的世界去。
上了第一志愿的高中，虽然一样没钱、不准打扮，但总算见过了青春。到外地念大学更是
我觉得一生中最正确的决定之一。
对我来说，第一次发现“生命真美好”的时候，是大学快毕业时用存下的钱跟好朋友去日
本看樱花。说是美哭并不夸张，当时的日本也还没有那么满坑满谷的观光客。不管是见顷
的浓烈、还是略显凄清的落英吹雪，都让我觉得希望时间定格在这里就好。虽然没有足够
的钱，但住青年旅社、坐夜行巴士、吃立食面摊，还是玩遍了东京和京都的著名景点。突
然发现体验世界不一定需要很多钱，是我最大的收获。作者也是在去中国公费留学时，游
遍大江南北，接触各地的人，感觉不一样的自己被打开了。
心情复杂的部份写的很好：
一方面恨不得离家远一点；另一方面，每次出发的时候，我都在车站月台上哭泣一番才上
车。我要走，但我恨命运叫我非走不可。然而，火车一开动，我的眼泪就马上干掉，心情
就百分之一百地快乐起来。XDD
看到西藏的雪山，我都愣了：“世上竟有这么美丽的景色!”
可是接着马上又想到：“父母一定没看过吧。我得给他们看，这世界原来有"美"这回事。
”
看到美丽的景色，我不仅受到感动，而且觉得内疚，好像自己违背了父母的家教似的。
一样一样的，我也是因此，拍下了很多的照片、带回了清水寺求健康的水，说予父母听。
但是，在一次又一次的漠然无视之后，我学会了偷着乐，留着旅行的快乐独自品尝。
也是在很久以后，觉察到作者所觉察的：快乐过日子，是天赋人权，并不一定以“先吃苦
”为前提条件。
会有这些纠结如同吾友路直所说，“症结点来自于妳深爱着妳的父母，虽然你们做了很多
伤害彼此的事。深爱彼此的关系，在某个沟通阶段上卡住了。不疏通卡住的部分往前走，
妳的心灵只会停滞在悲惨的童年阶段，无法看见后续生命中的美好。
爱的反面不是怨不是恨，是冷漠无感，若真的不爱他们，大可心无罣碍转头离开，其实女
儿们常常无意识地把父母一直背在身上，或一边走向自立之路，一边频频回头望向老家的
父母，担心他们不快乐，因而陷入自己也不敢开心的罪恶感矛盾中。”
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躲进书和外语的异度空间
不然你以为我的英文怎么会那么好(自己在说)，现在还学起日文。脑海是无法被干预和控
制的空间，当我小时候发现这一点的时候简直兴奋至极。除了画画、作文、自己编故事(
好吧我曾经以金瓶梅为题编了一个故事，因为不准看，所以猜想着里面到底在写什么呢?
在上学途中编了一个故事XD)，还有大量的阅读。曾经想把整个小学的图书馆都读完。虽
然最后只读了一半左右，不过书建立起的小小堡垒已经足够大了。
三语人之路这一段里，讲出原来学多种语言还有保持人格稳定的作用XD。学英文学到某个
程度的时候，我的确连做梦都是英文版的…是有多想出去留学呢(笑)
把自己爱回来
对于作者来说，自己生了孩子，从而渐渐的找到人生存在的意义，用快乐的记忆去替代不
快的回忆，也在心中跟母亲告别。
对我来说，周志健老师的写作疗法，原来是我一直在做的：(因为怕被看)写一些给自己激
励的话，然后烧掉。
一次一次的仪式之后，愤怒和悲伤好像都死去一点点。加上后来自己也生病、励行“善待
自己”政策，吃当令的食物，感受季节的变化(详见吃货是怎么练成的)；另外上瑜珈和运
动(跑马拉松)也有了解自己身体的效果。(跑马拉松之后，超级玻璃心的啊~~上瑜珈课大
休息也可以静静流泪，但是流完泪是舒畅的：)
养了猫之后，觉得也是有生物这么单纯而美好，眼冒爱心的好好的爱着你(只要都有喂罐
罐)。
现在的阶段大概是：也无风雨也无晴。了解他们的不容易，但是，我们会好好走下去。感
谢他们让我们来到世上，体会人生的美好。刻在基因里的小聪明、文学脑，也是一种gift
吧。(虽然我常因为长得太像老爸而被厌恶哈哈)
我花了10年，才能写出来。对我来说真真不容易。但疗愈之路，永远不会太迟。希望可以
帮到起心动念、想好好面对跟善待自己的每一个人。
什么?你说老爸的角色吗?大概是这样XD
(图)