对我来说,农历新年回娘家一趟是个无法逃避的义务(我心里就是那么认为)
为了我爸妈的面子,为了让我孩子享受点外祖父母的疼爱
(虽然在我眼中,这都是别有居心的)
我有时会想
等可以放心让孩子自己搭高铁时,我或许就不会陪他们去外祖父母的家了
那时我要过真正属于自己的农历年
这次农历年前开始,我的牙龈就一直浮肿发炎
我当时完全没去正视其实自己内心承受多大的压力
一直要忙着打理孩子的寒假生活,和准备过年的事情
偶尔会想到初二要回娘家这件事,我都告诉自己:不过就去住个三天,不用怕
努力安抚自己去接受和度过在娘家的这几天后
我再次确认了件事:我真的没办法喜欢我妈
吃饭吃到一半,她忽然拿出手机在录影拍大家
我直接把头别过去不想入镜(或许她也不想拍我)
谁知道她又要拿这影片去做什么用,随便她
她知道我对她不爽,就派我爸来谈来问一些事
他们希望能安排一次家族旅行(钱全由她出,规划安排由我负责)
感谢她的美意,可是我跟老公私下讨论后都不打算接受
我老公说:有些事我很感谢她,可是她常常不懂得尊重别人
她还是动不动就用命令的语气(你们现在马上给我......)
看我妈耳提面命交待我哥一堆事
我觉得好恶心,他都四十了,妳为何还把他当个小学生来带
我不知我哥怎么想,但为了他的零用钱,他还是听话点好
待了三天我迫不及待地回去了
可是之后我心情低落了好几天,整个混混沌沌的,好怕自己再次被忧郁症缠上
我心里一直想:原来我根本都没改变,做什么努力都没用,我逃不出去的
徘徊在咨商所外面,好想去找老师聊聊
可是我害怕她觉得我不够努力,对这样的我很失望
老公以为我是被其他事困扰著,但我知道什么才是主因
前两天我在安静时,慢慢想起咨商时我想到和听到的那些能带给我力量的话
慢慢清醒了
渐渐走出心里的框架,意识到什么才是真实,什么才是最重要的事
我没必要去责怪质疑自己
没必要去想退步不退步,对自己宽容点吧
昨晚我重新回到平静
至于下一个农历年呢 到时再看看吧