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面对直接或迂回的情绪勒索，我们如何有选择？
文：林仁廷（咨商心理师）
“情绪勒索”是知名心理学家苏珊．佛沃在《情绪勒索》一书中提出的概念。“情绪勒
索”常见于许多人际关系中，包含职场、亲子、夫妻、朋友等。
情绪勒索者可能是有意识或无意识使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的“勒索
”手段，让被勒索者连结各种负面情绪，例如挫败感、罪恶感、恐惧感……而被勒索者为了
平静这些感觉，同时也认为是关系里的责任义务，于是愿意提供资源安抚，以满足对方需求
。……情绪勒索者在面对自己需求时，他习惯用此逃避方式一味地要求满足，不在乎被勒索
者的心情，直到被勒索者失去了自主，心神耗竭。
──《情绪勒索》，宝瓶文化
两大类情绪勒索
“情绪勒索”是最近很夯的讨论，在我们社会里尤其一阵共鸣，因为华人文化“不擅直接
讨论关系”，而习惯暗指、转述、比较或以行为标准代替表达，导致婉转表面上是尊重，
实际上就是“命令”。被勒索时，我们会忿忿不平屈服再私下抱怨，但最可怕的是，有时
被勒索了我们还会觉得抱歉不好意思都是我的错，特别“在孝顺文化里”。
情绪勒索的“黑暗原力”怎么回事？简单来分是两大类，而后者并不容易分辨。
一、“不给糖，就捣蛋”：直接命令的勒索
万圣节的“不给糖，就捣蛋”严肃一点的讲，就是“不满足我，就给你好看”的情绪勒索
。直接命令的勒索，威胁简单明确，主要情绪是怒气，发作以权威者居多。
例如：“不听话我就打你。”、“不以我的意见，大家就拉倒。”、“你执意谈这个恋爱
，就断绝亲子关系。”、“你不可顶嘴，我是你母亲。”
被怒气勒索时，我们会有相同情绪激起，但即使不爽也必须屈服，只好臭脸乖乖去做，程
度比较严重的，连臭脸也不允许的，反击能量被迫吞肚，就会委屈落泪，在孩子被规训时
很常见。若“压抑怒气而哭泣”在下一瞬间又觉得丢脸／被遏止而再次压抑，就会变成“
无感－不允许情绪体验”，这是很糟糕的回馈机制，可惜我们常常在做。
二、“满足对方也不清楚的需要”：受害者姿态的迂回勒索
更诡辩的勒索，来自受害者姿态的勒索，诉诸无能而引出对方必须HOLD住你的罪恶感情绪
，让自己逃避责任。
这段“迂回心理”，勒索者放手负面情绪，无能无助，等待他人救援。放手的勒索者是无
意识的，他要什么也不清楚，让被勒索者瞎子摸象，想尽办法安抚／满足他，做不好被勒
索者还会觉得抱歉不好意思都是我的错。
这边举个情侣的例子：某女下班回家，情绪沮丧一直哭不讲话，男友问怎么了？她说她很
担心他有一天会不爱她。男友莫名奇妙，先百般安慰，不料某女提的假如越来越多：不工
作时你还爱我吗？不小心出轨时你还爱我吗？……男友稍有迟疑或澄清，她就越往负面思
考，她说：“我知道该相信你，但就是停不下来……”。男友觉得无奈、无助，不知道哪
里做错让她没安全感，她不说清楚他也不知道该怎么办，话题一直在情绪上绕圈。几次还
好，但常常这样就受不了。无意间，男友总算得知女友情绪来自职场上长期委屈，但详细
情况她还是说不上来。　　
这个例子的某女可能有情绪障碍（述情困难），无能因应情绪又恐惧，无法辨识、消化及
表达。她的情绪迷雾与焦虑无意识转到伴侣身上，也就是她可以得到反应及控制的地方，
同时“问题责任”也转过去了，变成伴侣的问题：“到底爱不爱她？”，于是男友就要猜
及安抚，回应她想要的安全感。但这是个假议题，男友即使回答“在任何绝对的情况下，
我都爱你。”也不正确，因为这会引来另一层问题。
这个过程很长，但若某女能辨识情绪与表达，也许她只是想对男友说：“我上班以来一直
受挫折，需要你的安慰。”而已。
某女越对情绪恐惧、怕被拒绝、自我怀疑，这段需求就迂回很久，而且以无能姿态“情绪
瘫痪”，激发对方罪恶感或心疼的情绪，让对方扶她。以受害者之姿，要求对方抒解自己
情绪和重担，还指责对方不做是他的错，便是“勒索”。迂回心理的勒索，好几层言外之
意，主要情绪是无助，要惹人怜，但长久就惹人厌，被勒索的一方会疲乏，走向关系解体
。
亲子关系也是如此，传统父母之所以传统，因为他们不懂直面情绪压力，也无法直述对子
女的想念与需要，脾气硬一点的以生气，直接命令的勒索，姿态软一点的觉得自己无助、
多病、哀怨来日无多让子女主动补位，顺从老人家的想法。当孩子长大管不动，父母无法
威胁控制，多以无能的受害者位置，以迂回方式情绪勒索，他们的哀兵政策是：“我歹命
喔～别人的小孩都怎样我却这样……”、“不孝有三，无后为大，你叫我怎么面对列祖列
宗……”、“唉呀，老婆比较重要，我们老了不中用了……”、“没人给钱，以后生活怎
么过？”期待子女听话，以抚平他们也不甚清楚的情感需求。
如何面对情绪勒索
被勒索者怎么办？重点在于照顾自己，换个角度解读，让自己有选择。
一、照顾自己
被勒索者通常是关系里的照顾者，凡事以勒索者为中心，为了不被激起情绪，顺从久了变
成习惯，自主性也渐渐消失。因此第一要紧的是，“被勒索者要照顾自己，把生活焦点重
回自己身上。”
可以的话，尽可能减少与勒索者的接触及通讯，或者让自己消失一阵子。照顾自己，不见
得刻意要做什么，只要过著以“自己为主的生活”就可以，关心情绪及身体健康，找信任
的人说一说、找安静的地方沈淀、找喜欢的仪式放松，关注自己就可以恢复能量，再来想
一想怎么跟勒索者相处。
二、置身局外，换个角度解读
拒绝被勒索，只要让那个“威胁的局”不成立。很多人被害怕牵着走，比较难思考，他们
以为“拒绝勒索‘可能’会发生什么事”，但其实“拒绝勒索‘真的’会发生什么事吗？
”只要避免当局者迷，通常就有破解的方法。
试着置身局外，思考勒索者最初的情绪起点在哪？情绪通常有个引发事件，如果左思右想
实在跟自己无关，就拒绝接下这个转移或勒索。源头既然不是我们，是对方处理不了自己
所遭遇的情绪，换个角度解读，就比较不会陷于这个局，也避免陷入二选一的勒索困境。
改以勒索者的视角听故事，询问情绪背后的事件脉络，想像勒索者的情境压力与情绪转折
，同理他的不安，让问题就只是问题，而不是情绪勒索的局。
三、让自己有选择
不陷入那个局，不当拯救者，让情绪勒索无法成立，我们就会有余裕决定接下来怎么做。
怎么帮？帮多少？如何双赢？都是可以思量与决定的范围，想一想，让自己有多种选择。