看到这篇有点想抒发最近的压力
有同感，被生下来真的不是我的选择
何况，我的妈妈只是把我生下来而已，扶养我的人是外公外婆
从小，阿姨、外婆总是灌输我妈妈的负面印象
例如：生下来就不管了放在医院好几个月没人知道，阿姨接到医院通知才把我抱回家
或者妈妈败了多少祖产骗了亲戚多少钱blabla
导致我对妈妈的印象真的很差很差
大概在我国小的时后，也许是没地方去了，或者想收割什么？妈妈回到外婆家同住
自此之后每年的压岁钱至少一万都被拿走，
曾经有一年我不小心把整包红包弄不见，我被妈妈叫到梳妆台上跪着用衣架抽
房门还是锁著的没人能救我
这件事影响我很久，到现在都还有阴影
别说金钱照顾，同住的期间最基本的陪伴都没有
要怎么让我对妈妈有感情？
国中开始我也开始打工补贴一些生活费，外公每个月的退休金不多
边唸书边工作了好多年，虽然辛苦但也踏实，妈妈还是不在我的人生里
最近两年刚出社会，薪水真的不多，还有学贷要还
我真心认为自己没有义务扶养妈妈，我要扶养的是外婆(外公已逝世)
但想着她年纪也大了，唯一的依靠也许是我(但我并不是很想)
还是每个月寄整个月份的麦片、冲泡粥、即溶咖啡、喜欢的点心给她
(她还是跟外婆同住同吃，没有付钱)
不太愿意给她现金是因为她总是把钱拿去买菸抽，偶尔需要去看医生搭出租车我还是会给
又最近几个月
她因为甲状腺风暴从六月开始到现在进出医院几次，每次的医药费都压得我喘不过气
有健保？对阿但还是好贵，因为她的姊妹也就是我的阿姨，同意了许多自费医疗项目
完全不过问我是否hold得住，即使五月中已得知我怀孕
而且还请了外籍看护
妈妈的状况已是失能，仅剩意识，在出加护病房到普通病房医院要求要有专人照护
就算能出院也是必须有人照护
我认为住院期间请看护没问题，但至少至少可以出院后
让妈妈到专门的养护机构(我们有低收入户政府有补助)，
外籍看护每个月23K，加上伙食费6K直直逼近我的月薪
老公的薪水?老公没有义务要负责我妈妈的费用对吧?至少我是这么认为的
老公愿意接纳我、照顾我并且许我一个家庭我已感到万幸感恩
在这方面我也只能尽量能档则档，但阿姨还是会传讯息对老公谩骂
索性直接告诉阿姨我付不起
女儿要出生了，我希望能够多点时间陪伴与照护，也打算直接请完两年的育婴假
我真的付不起
每次说要到有补助的照护中心，阿姨们总是疯狂的情绪勒索
妳疯了？想让妳妈早点死？妳是她女儿欸！怎么可以这么绝情？希望老天有眼！
妳们被妈妈骗了几百万不跟她计较，还在人生的最后要替她擦屁股
是妳们宽宏大量，但我无法，实际上也没办法付出太多实质的金钱
是说灌输我妈妈有多恶劣的观念的是她们，现在逼我要照顾妈妈的也是她们
不觉得很矛盾吗？
现在我怀孕了，我真的没有太大的自信能扮演好妈妈这个角色
但我知道从受孕那一刻我是爱着我女儿的，也期待她到来并将她养育成人
老公也一样
※ 引述《a2219 (我爱王菲)》之铭言：
: 总是说钱一下就花完了，一千块在手上一转眼就去一半
: 我说，1000块我要做二天 (晚上兼职4小时约600元)
: 我说 妳没做过时薪工作，所以不知道那种感觉，
: 一个便当+一碗汤快100，我就要工作快一个小时
: 本来想让她懂事
: 结果:“你细汉吃我怎么不会算”
: 嗯...心中OS: 如果可以选择不要出生我就选，小朋友时期 养我是我要求的?
: 重点是..妈妈啊..在外面欠了200万的是你不是我...
: 整天哎声叹气要死要活，看不下去叫你出去跟朋友走走，爬山唱歌都叫你快去
: 我每天工作之外，也不跟朋友出去了
: (除了省钱外，朋友有借我钱先处理，在她们面前我觉得很抱歉很自卑)
: 如果真的可以再来一次，我真的不想来到这世界上