（文章很长，心情很乱，手机排版，不喜请左转）
儿子已经1岁多了，一天一天陪他长大，我也慢慢回味起童年。
想起很多不该想起的事情，很多我以为不可能再记得的事情。
据我妈说，我1岁半就开始会顶嘴，然后我爸就开始打我了。我的身上拳头殴打造成的瘀
青、有巴掌的红肿、有皮带的鞭痕、铁制衣架的抽痕、竹条的、扫把的....我不记得我做
错什么事情，可能是作业写错了、考试成绩不好、说谎之类的。只记得我爸对我怒吼“废
物，贱，妳就是贱、贱货、贱人”，打完之后有时意犹未尽会再甩一巴掌过来，说：“妳
要是男的早就被我打死”。我记得我从来不吃这一套，我越是被打，嘴巴越来越利，我爸
讲理讲不过我，就打。我很早开始就用仇恨的眼睛盯着我爸，死死咬住嘴唇不要掉眼泪，
被打完就躲到被窝或厕所数着自己身上有几个伤口、被打了几下，大腿与上手臂的伤总是
最多的，因为衣服遮起来就看不到。
这样被打到高中毕业，上大学后总算只剩零星几次的巴掌。
我爸不抽烟不喝酒没有不良嗜好堪称是个模范爸爸，但我不知为什么特别容易惹他发怒，
相较之下，我妹就很会看人脸色，很少被打。而后来长大成人发现，所有孩子里面我的个
性最像我爸：我擅思好辩、我直言不讳，我的人格中有坚毅不屈的部分，都像我爸，当然
我的暴躁易怒，也像我爸。我爱他，也恨他。
我妈是情感勒索的高手。
我出生时有个双胞胎姊姊夭折，我妈在我小学时对我说这件事，还轻描淡写提了一句：因
为是妳把大部分营养吸走了。至今我不懂她告诉我的动机是什么？她期待当时身为小学生
的我安慰她的丧女之痛吗？当时的我做不到，即使现在也做不到，我只有一个念头：为什
么是我活下来？为什么是我这么痛苦地活着？姊姊好狡猾。
我妈很渴望被子女所爱，可是我妈自己的爱不够多，她必须一直诉说、像是说服子女也说
服自己般的说：“我做...都是为了你”。在我妈的剧本里面，她是完人，她不会犯错，
如果完美家庭运行出了错，那一定是老公或子女的错。
我妈常常对我与妹妹说：我不爱你们爸爸，都是为了你们好，我再怎么样都不会离婚，要
给你们健全的家。
我妈太不快乐了，于是子女成为承受她阴暗面必然的出口。她不打人，她用爱来恐吓。冷
战、赶我离家、在家门口罚跪、用布条将我的手脚与阳台栏杆绑在一起在阳台反省、还有
一些别出心裁的，比如说谎要吃肥皂之类的。这些离谱的惩罚方式也是在我上大学后减少
。
我应该是没有发疯的，至少当时书还是照读，每天机械式的作息让我不用思考为什么需要
活，而且也幸好国中有几个好友可以让我有地方哭。不过身体与心灵真的受伤了，国中开
始自残，国三则开始厌食，因为抑制吃的欲望是在这一切无能为力的世界里面，我仅有可
控制的事情。整个高中三年就是厌食、自残、唸书、考试的循环，高中的我比国中更畏缩
，不愿意与世界打交道，跟爸妈的关系则随着我的“叛逆”越来越恶化，高中毕业前一年
，我一天只吃一个御饭团就可以读一整天的书，联考放榜成绩不错，但我量体重发现自己
体重36公斤的时候才觉得我“赢”了。
上大学之后，爸妈比较有把我当人看了，客套的谈笑是一定要的，住家与大学在同县市没
有住宿的理由，于是我每天都要在外面晃荡到晚一点再回家，我妈有一天看不下去大骂：
“你把家里当旅馆啊”，我没有回答，但在心里点点头。
上大学也谈了初恋，他太正面、太阳光了，我自卑地无处躲，也没有勇气让他了解我。后
来交往的男友，以为在爱情里面找到包容与救赎，却只是像溺水的人抓住浮木，让对方无
法喘息，也分手收场。承认吧，我是不懂爱人的，因为没有人对我正确示范过。终于我去
看了身心科，吃过好多颗百忧解、金普萨，但最有用的无非是精神科医生对我说的这句话
：“不是你的错”，像是催眠一般，我也试着一直对自己说：“不是我的错”。
我爸打我，不是我的错。
我妈恐吓我，不是我的错。
爸妈不相爱，不是我的错。
我不懂付出爱的方式，不是我的错。
又过了好几年，物理上与心理上都与爸妈拉远距离，我慢慢拾回爱的能力，厌食频率也降
低，后来结婚，甚至生下孩子。当妈妈之后，我最害怕的就是重蹈覆辙，我爱孩子，当他
是一个独立的个体那样爱着他，我也了解无条件的爱的确可以描述我对儿子的爱。但我承
认我是带着补偿心态的——我要好好守护孩子的爱与尊严，我小时候不曾拥有的爱与尊严
。
我想我是不至于重蹈覆彻的，原生家庭给我的伤，到现在还是会痛，那样的痛也许是好的
，那痛楚提醒我要温柔、不要给别人相同的痛，没有人应该被这样伤害。
那样的痛有时也是负面的，比如我一直害怕挑战新事物，在每一个挑战机会横在眼前的时
候，我心里总会涌出责备的声音骂我是废物、我是贱货、我什么都办不到。我常常必须很
用力说服自己，我不是废物，我是人，我要努力活着，我想要把我好多的爱，舒服地传达
给下一代，因为我是值得被爱的。
谢谢看到这里的版友。