刚刚，我妈拿了扣在她手里很久（我3x岁）的存摺下楼，丢到地上说从此以后我跟你断绝
关系......
其实我不是很懂，当初我开始上班是她主动说不用拿钱回家、只要顾好自己就好；我也知
道家中状况只是现在发现好像比我认知的严重，但几年来其实我也问过，也是她或我爸自
己觉得不要让小孩知道的。现在却指责我从来没有问过关心过家中经济。
我很感谢你们在我大四那年突然出现的叛逆期和不安紧张期的帮助，也很感谢你们在我全
职国考生的将近3年里的帮助扶持，我知道那几年让你们的经济压力更重了，对不起。
同时，那几年里加深了我对妳的从心里从骨子里透出的惧怕，每天都不知道你今天会不会
摔门、会不会又要我去死、听到你的脚步声我就害怕。
从小就知道你的期望，所以给自己的压力其实也很大，导致后来唸书考试总是崩溃大哭害
怕自己被当、没有勇气考试然后逃避上课，就是个草莓族。我不敢打给你哭只敢打给爸爸
，然后你打来骂我造成在外地工作的爸爸负担。
你总说我是所有表弟表妹的榜样，所以我应该怎样怎样；你总说我是姐姐所以应该怎样怎
样；你总说我是这个家庭的一分子所以应该怎样怎样。然后我就怎样怎样了好多年，然后
某年过年，阿姨突然跟你说：你比较疼弟弟，你否认了，但奶奶承认了。
你知道吗？连比较少来往的堂哥堂姐都看的出来、连当时还是国中生的表弟都看的出来问
我难不难过，我连问你们的力气都没有因为我知道会有什么答复。
你总说我心里没有这个家，你总说我不爱你们，你总说我所有事情都先斩后奏。
我对着你吼，当初是你叫我不用拿钱回家、我每次在你们开口跟我要钱的时候都多给你们
。
你说那是不得已才跟你拿。
......所以是我自私吗？是我只顾著自己的生活吗？
我不过是找了个一个月赚5万的业务员的男友、在一起快六年了今年准备结婚而已，你为
什么可以说我从小什么事都先斩后奏？我只是没有依照你的期望考上高考而已、我只是没
有依照你的期望找所谓铁饭碗的另一半而已......你为什么就跟我呛双方家长吃饭你不去呢
？不是你说要约的吗？
我知道，你好像在生气前两个礼拜我跟你说母亲节我同学结婚不回家所以你要我跟弟弟先
包母亲节红包的事，我们说端午节回家再包就好，你说没有人后包的，我回了你一句也没
有人在30岁了还不给人家存摺的，然后不用红包装着而是直接散钱拿给你，你刚吼著说你
不是妓女、后包是什么意思？
说真的其实我没有想到这个可以这么生气，我不知道原来这有忌讳。
这几年我一直在想究竟是我被宠坏太自私还是你们的教育出了问题？为什么我记忆中的总
是你们答应我的事情奖励物品从未实现过、总是用家里需要钱或你是姐姐要懂事来结束，
但是弟弟要什么都有？
其实我从没额外跟你们要过什么？跟你们要的其实都是你们曾经答应我的事情呢、不知道
你们有没有发现？胶着在这些事情的我是不是真的很自私？
然后刚刚爸爸说妈妈的脾气就是很不好、但她很多事情都是为我们好；要我去跟妈道歉，
我拒绝了，我说是她开头莫名其妙的，爸爸说哪有父母向小孩道歉的，然后我就知道什么
都不用说了。
总之他坚持要我跟妈妈道歉，不管她接不接受，我说这不是接不接受的问题，这是去跟她
讲话会不会又开始大吼大叫的问题，他说难到要一直僵著吗？我说对。
我可以感受到爸爸的无力无奈，他无力解决我跟妈妈的冲突、无力解决妈妈的情绪脾气、
无力负担家中经济，但不是他的错，是台湾惯老板任性的关掉工厂、让我家原本还算好过
的生活突然变成要小心谨慎的使用金钱，然后家里的上一代又有恩怨难解、房贷的事情、
本身性格温和的问题，我不怪爸爸。
只是，我不知道该怎么在心疼爸爸和离开妈妈之间寻找平衡；我不知道是不是该拿钱给爸
爸，拿了妈妈要是不收那怎么办？但看着爸爸在烦恼无奈又很心疼。
我不想继续待在原生家庭、我想离开这个家，我不想跟这个家再有瓜葛，我只想好好的过
我以后的人生，我不想再过着想到要回家就心悸害怕失眠的日子，可是我放不下爸爸、我
无法不去想真的离开了爸爸会有多难过。
我爸刚刚跟我说的最后一句叮咛是：以后你自己一个人在外面要坚强。