呃我文笔自认不是很好
关于女友与家人同住的问题
我想要做一个区隔
像板友询问什么是孝顺
在小的时候得过所谓的
“孝亲楷模奖”
那是我人生中得到最让我
自己也无法认同的奖项
说真的我不懂自己孝顺在哪里
国中跟着朋友出去鬼混
抽菸喝酒跳官将首
翘课打网咖打人
高中晚上跟着朋友
没有驾照的时候夜晚跑出去飙车
巷弄间躲着警察
我没有想过孝顺是什么
孝顺该怎么做
我只知道
“做父母会伤心的事情，就是不孝”
我父母只有觉得我不要碰毒就好
因为叔叔因贩毒被关了３０几年
所以我认为只要不要碰
对我来说就是所谓的孝顺了
小时候常被打
或许我是男孩子被打没什么
当然我只知道痛
只知道每个小孩几乎都会被打
都会有这个阶段所以觉得很正常
印象很深刻就是我们三个小孩
跪在地板不能吃饭
母亲的藤条巴掌随时会来
而我因为鼻子结构比较脆弱
时常被打到流鼻血
到了有段时间母亲不再打人了
当时我只记得家里多了一本书
“把这份情传下去”
这本书长大我看过
虽然觉得跟母亲停止打我们的决定
好像沾不上任何的边
但是觉得或许每本书带给人的
启发启示及意义或许不同
而父亲呢
我的父亲其实很少会在家
对我们小孩其实不会多说什么
他的工作是画画
也就是在早期的酒店 游乐园 电影看板
像金钱豹 月眉 都是他画的
我只知道父亲就是拿钱回家的人
至于到后来产业没落
父亲刻着布偶在艺术界有一席之地
各种政府机关都有他的作品
印象最深刻就是某次清晨
父亲打开电灯拿着一只皮箱
里面有五百万的现钞我们拿出来狂撒
虽然我不是很会读书的人
因幸运从高中到大学都念国立
说实在我也不知道自己的兴趣在哪
只觉得我只要平凡简单的生活
我不是很坚持自己立场的人
在有些我无法决定的时候
我都会选择别人的意见当作人生的经验
毕竟人生很短可能也离开的很急促
退伍后的工作我是听父亲的意见到外地
这边听起来其实就像是爸宝妈宝
没错我自己就这样认为
我很有主见的部分是在当兵时
我认为他妈的当兵时薪８块半
工作这么危险到底是wtf
所以还没退伍我就一直在找工作
由于都没看到有兴趣的
到了退伍我当下只想赶快赚钱
一听到父母亲的建议
我不是想接受他们的安排
我是因为立即有钱赚我就去了
当时带着前女友一起到外地生活工作
工作实际没有当兵的劳累
就算一样我也无所谓
但我唯一怕的是心力憔悴
不知道为什么我的阿基里斯腱就会发炎
其实从国中开始就会偶尔发作
找不出原因也无法预防
当时在外地工作复发一次后就没有好过
我开始吃止痛药，从一天３颗
到后面变成前一晚我索性吞了１０颗
脚还是好不了
同事觉得我在装病
觉得刚退伍怎么可能如此弱
而我也到慈济看过骨科
也在成功岭看过骨科军医
得到的都是无解
且持续痛的状况有一天会断掉
我不想认输
也不想出身未捷身先死
直到真的不行才跟着女友一起离开
我一点也没有觉得不孝
甚至觉得明明是自己想赚钱
可我却怪父母当初给的建议
孝顺是什么我不懂
发生后来前女友跟家人有关的事情
我恨着我的家人 说真的很恨
说到底我恨的是自己
前女友曾说过我就是一个愚孝的人
或许我自己没发现没有意识到
我一直都觉得不需要有人体谅我
只要大家好都好
可是发生很多事情后
我知道不做点什么
以及做了但做错
真的很难衡量
毕竟人生像一段考试
我们从没看过考试内容
考差了不意外不是吗
与其说对家人好
我真的没有特别做什么
但我宁愿帮助路边的人
自己的二姐是身心障碍
说真的我从小不会特别去帮她
但我会帮助坐在路边的老人
家人家庭对我来说我不知道是什么
从原本好像可有可无的存在
到发生前女友事情后
真的会觉得是人生的绊脚石
如此这般
但我知道当我希望全部人都好
真的很难很难
当我越想要建立哪个平衡
就越是失衡
简单平凡对我来说最好
下一个女朋友至少我学会不要跟父母同住
想着父亲说过当初带着母亲从花莲
到台中过生活
就是受不了继父的冷眼
即便只有一个母亲
他离开了花莲到台中生活３０年
都没有再回去
而继父死了他才回去买房给母亲住
我很佩服他可以选择自己想要的
且人生一帆风顺的白手起家
人生呀
父母的存在是否一开始就让人纠结
对我来说现在是这样