(文长)
从我小时候，我妈就会常常怨叹自己嫁得不好，还会怪到我和姊姊身上，
常常说“生两个女儿都没用处、都是赔钱货”之类的。
妈妈也常常觉得她花很多钱让我学才艺、上补习班，我就是应该要好好认真学，
考试成绩不理想的话，她就会开始一番数落，然后又会回到上述的怨叹中。
有时和爸爸吵架就要拿刀出来作势砍人或是砍自己，躺在地上大叫大哭又拉不起来；
心情不好就会讲很多尖酸刻薄的话，甚至说她要去死让我们好过一点...
因为常听到这种负面话语，也真的觉得自己好糟糕，是不是不要存在比较好?
国中开始会拿美工刀割自己的手，悲伤或愤怒时还会大力砍劈，
有次被妈妈看到了，她冷嘲热讽了一番：“怎么不割深一点?”
高中曾经因为跟她顶嘴，被她打到倒在地上，
我清楚地记得她掐着我，而我当时已经眼前一片发白，什么都看不到...
大学没有考到自己最想要唸的系，又被她嘲讽了几句...
就读离家不远的大学，但我坚持要住宿舍，
当时的室友知道我不喜欢回家(但她不了解原因)，说我“不够孝顺”...
而我一直到20几岁，还会因为稍晚回家而被罚跪，
妈妈总是骂一骂之后又会说到她自己“很命苦、女儿都不听话”之类的...
打了这么多琐碎事是因为，今晚她又歇斯底里了。
起因只是小事，她口气很差地说“妳最好都不要吃饭”我一赌气，就回房间不吃饭了，
结果她莫名其妙迁怒到姊姊身上，搞得姊姊也很不开心，
我先生还很紧张地跑进来找我说这顿饭他真的不知道怎么吃了。
后来妈妈就又歇斯底里起来说都是她的错，又跑来跪到我面前说要跟我道歉，但还打我=_
=
我生气地跟她说“那妳打死我好了啦!”，问她到底想要我怎样，
叫我不要吃饭，我就不吃啊，然后现在又要干嘛!!!
大家又劝又拉地把她拉起来，她还是在那边一直说，
我觉得很烦，就学她歇斯底里起来，跪着大力磕头配上歇斯底里的尖叫，
先生把我紧抱在怀里，我开始放声大哭，才让我妈安静下来...
好累好累...我好不容易成长到可以体谅妈妈的苦处、
可以理解因为爸爸真的很没用，所以妈妈的怨恨无处发泄...
她很爱我们，可是这种情绪勒索好恐怖，让我一辈子都在这种阴影下...
我也以为已经30岁的我不会再被妈妈这种歇斯底里影响，
没想到今晚这个小插曲让我回想起过去好多不堪又心疼的回忆，
真的好想大力拥抱那时的自己...
我很努力要扮演一位孝顺的女儿，每个月拿钱回家、过年过节包红包和带她出去玩，
可是我觉得自己好没用，怎么做都不对...我是不是真如室友说的不够孝顺?
因为我曾经不只一次地想着，如果没有家人就好了......
有听说过这些事情的朋友都觉得我好不可思议，
不知道经过这些怎么可以还是这样开朗，
但她们不知道，我心里有块很深的幽暗地方，那些是怎样都不愿意再去回想的回忆，
而我今天又掉进去了......