刚刚又接到妈妈传来的line，
说这个周六要从台中来高雄我跟老公的租屋处看我刚出生的宝宝，
最后一句话她说：
“我们很想宝宝，你不要再拒绝了”
看到这句话，我又开始焦虑喘不过气了，
老公从房间走出来看到我，我已经开始不受控制的哭出来，
我哭着问他：
“为什么要逼我？我还能逃去哪里？”
已经决定连假过后去一趟之前咨商的诊所，
多年未犯的忧郁症感觉又快复发了。
说真的，我已经搞不太清楚我现在的情绪，
一直很想尝试理性的分析自己，但是越想心里越难受，
大家都说生产后婆婆会跟自己抢宝宝很心酸，
但我家的状况却是我自己妈妈在跟我抢宝宝，
我很明白的知道，我妈是离巢期空虚突然有宝宝可以让他填补空白，
我也很清楚地知道我妈跟我爸感情不好所以把重心都转到宝宝身上，
就是因为我都明白所以我更讨厌这样子！
全天24小时照顾宝宝的是我，
但我妈让我感觉就是想要紧抓着宝宝不放，
总是很无辜的回一句：“我不能关心自己的孙子吗"
就忽略掉我这个妈妈的心情，去除掉我已经是妈妈的身份，
我还是我妈的女儿啊！但她眼中现在只有我的小孩，
我已经完全无法跟她沟通了。
看到我妈这样声泪俱下说她好想宝宝的样子，
看她刻意在line上面发表公开文章说她说爱宝宝好想念宝宝(因为我FB封锁他)，
就让我一阵恶心！
她上次这样泪眼婆娑控诉我冷漠时是在大学时她跟别的男人出轨让我跟姐抓到时，
现在看到她这个样子我就想起她当年哭着骂说：
都是因为我跟我姐所以那个男人不理她了！
真的只让我觉得恶心！！
真的想逃的远远的，但是她又这么紧迫盯人，我已经快喘不过气了，
希望跟咨商师聊聊吃点抗焦虑的药可以让我放松点，
老公已经帮我想了很多办法让我避开跟我妈的见面，
但也都不是长远之计，
想到未来的日子头就很痛，
不知道还可以躲到哪里......