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在国二之前，我是在一个还算小康而且正常的家庭生长的，
父母月收入加起来约十五万，在那时养两个小孩就绰绰有余了。
但在我的印象中，那些钱不曾砸在我和姐姐的身上，连想学个才艺都没办法。
我的爸妈都是很爱玩的那种，我爸很会花钱，动不动就喜欢养宠物，养狗养鱼
养过很多你想像得到的宠物，也很爱换机车和汽车。还有很爱买废物当装饰品。
而妈妈是爱玩，明明下午两点就能下班，却都晚上十点多才回家，那时我都睡了。
不是跟朋友出去，就是去加班，我想应该是这样。妈妈交了很多可以用物化女性的
词语来形容也不过份的那种朋友，例如执迷不悟的小三，喜欢颠倒是非的女人，
四处找情妇的男人.....等，
很多我自己看不过去的那种人，但也有可能是我太严格，毕竟我在学校是那种品学
兼优的乖宝宝。
记得有次和妈妈还有她的一个破皮友人晚上在外面，我和妈妈说都十点了，我要回
家写作业，妈妈还没回答，破皮友人便答:你要做作业是你的事，甘你妈妈什么事?
我当时才国小，不知作何反应，我只记得妈妈没有帮我，任她的破皮友人言语刺激我，
最后我的作业是熬夜做完的。
总之，在我的记忆里，妈妈是不太陪伴我和姐姐的。
照顾我的是家里其他家人。
我对和父母相处的印象很少很少。
后来我家破产，听奶奶的说法，是妈妈害的。但听妈妈的说法是爸爸不愿意一起还债。
后来爸爸就消失了，我没有多问，因为当时对爸爸没有什么情感。当年我14岁。
妈妈也离开了，只是她是一边忧郁忧郁，一边在外头扛起这个家。
但是我调适不过来，我在一夕之间失去了一切，被迫去和亲戚住，
虽然父母占我的日常可能一天不到三十分钟，但毕竟还是有个思恋。
我变得很爱发脾气，愤世嫉俗，看到别人有好的我也会想要，我开始恨我的父母
给不起我那些别人拥有的。
虽然已经没和妈妈住在一起，但是她大概每两个礼拜会出现一次，来看我，
毕竟破产后，她才彻底明白什么是家人什么是酒肉朋友，她只剩下我。
这是可以微微感受到她对我有责任，但我感觉不到在意和关心，她不会问我心里的想法。
她只剩下讨好我，虽然我们好像不是很熟，但她试着要弥补，我也利用了这点，
让她对我予取予求。
我觉得很合理，我才14岁，她养我应该，而我也做一个好学生一个好孩子，
从不给她惹麻烦，这时的我也从来不会要求她什么。
后来我高中，上了明星学校，一个月零用钱一千块，只够买午餐，没有多余的钱让自己
跟得上其他同学，永远穿着一双破鞋。我只能花一点时间去打零工，我不能花太多时间
去工作，因为功课会跟不上，当时的观念是读书是翻身最快的办法。
这时的妈妈，做任何决定不会询问我的感受，例如擅自把我的东西丢掉，
我因为和亲戚住，原来身上有的东西已经不多，能对家人做念想的东西被擅自丢掉，
我心里是很难过的。这时的我觉得不被尊重。
我开始会对妈妈讲话口气差，妈妈觉得我变了，还找了心理辅导的人来开导我，
我只能一直哭一直哭，估计是有了忧郁症之类的，我说我不要跟心理辅导聊天，
因为我跟心理辅导又不熟，再说，为什么妈妈不要自己和我聊聊，要让别人来做
她应该尽的母亲责任?
后来大考失利，我考上一间不怎么样的私立学校，心情很糟，每天躺在床上眼泪就一直
掉，一直想着学费怎么办，我好恨世界对我不公平，动过几次轻身的念头，
但是一想到和我住在一起的亲戚会担心我，我又只能故作坚强。
这时才知道，妈妈变成有钱人，她可以帮我缴学费上大学，还给我两万的生活费，
我从来没有想过我可以过这样轻松一点的生活，我可以玩四年。
但我还是到处打工，加上零用钱，一个月能支配四万四。
而一个月四万四对大学生，甚至社会人士来说，已经很够了，
即时有很多不满，我开始感谢那个不是很熟的母亲。
毕业后，我进入职场工作，却因为长期压力太大，内分泌失调，
吃药的关系，我一直水肿变胖，心情很差，又因为自己曾经那样躁郁躁郁的，
久久来看我一次的妈妈嘲笑:你变好胖，屁股好大，哈哈哈哈
导致自信低落，再加上我不喜欢人身攻击，我对她大喊:闭嘴!
然后她就说你不可以这样子，她开始反弹我，说我态度不可以那么差
她说她是为我好，但我真的听不下去，
如果为我好，为什么看到我在吃药，都不问我在吃什么药，是不是生病了
这种爱人身攻击的妈妈让我觉得丢脸
然后我也只能一直哭一直哭
又有轻身念头
但我不会
因为打这篇的时间已经磨耗掉这种念头了= =
抱歉打的上文不对下文的
她为我付出这么多，我爱她，我还恨她，我是有病吗