大家好，我有点不知道该怎么开始打。
我一直因为我爸而痛苦，然后严重影响到我的生活。
我男友觉得这样实在不是办法。
而我也已经求助心理师了，但短期内还是没什么效果。
所以上来问问看大家的想法，也许真的有个心态，可以让我过得好一点。
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概述：
目前大一住宿，学校生活适应极度不良，因为对于自己科系毫无认同感，以及很多我自己
也不明白的原因。
家庭成员只有三个，我、奶奶、我爸。
但我跟家人的感情非常疏远，他们了解我的程度大概就跟我与陌生人差不多。
家人从来不关心我在想什么、梦想是什么、需要什么安慰、为什么痛苦，所以我感受不到
我有“家”。
在学校不是人气王，朋友很少，知心的好友更少。
而我也不是一个很容易信任别人的人。
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【幼稚园时期】：
印象中是个快乐的时光，整天出去玩。
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【国小时期】：
每一天都在“你怎么这么笨，都学不会”中度过。
‘小一、小二’：
小一时爸爸的工厂发生意外，从此家里的经济开始陷入拮据。
但这件事直到小二我跟奶奶才知道，因为表面上的生活几乎都跟以前没两样。
奶奶知道后也没有变得比较节俭，照样持续挥霍她的股票与直销，还变本加厉的嫌我爸赚
的钱太少。
发生意外以前收入：５W，
奶奶规定需要的生活费：３W
发生意外后：4 W，法律责任上钱陪一陪存款也几乎见底。
奶奶的生活费：3 W，跟她说手头有困难还会被酸言酸语。
然后同时也开始了我恶梦般的人生。
爸爸发心疯似的强迫我学习国小五、六年级的数学课程，我永远记得每天晚上我和他坐在
咖啡厅，而我被他的咆啸声吼到一直哭，只因为我一直学不会，所有的客人都在盯着我们
看。
‘小三’：
原本班排前三名的常客我，在小三时课业一落千仗。
我爸似乎意识到他不能只教我小五、小六的数学，所以买了小三的数学来教我。
（很可笑吧）
然后开始了我“一计算错误就会被打头”的梦靥。
怎么打头？
就是他坐在我旁边看我算数学，然后我不小心一个写错，豪无预警的一个很重的手掌往我
后脑杓砸下去，偶尔使我的额头也连带撞到桌子，时常使我眼冒金星。
当时他也认识了他交往最久的女友（小三~国二），女友是出家后还俗的虔诚佛教徒。
他们刚开始在一起同居时都很甜蜜。
大概过了一年后我爸开始对她精神家暴，经常性的对她大吼大叫（我忘了为什么）。
大概过了两年，我爸偶尔动手打人、呼他巴掌。
最后会分手（国二）是因为他把对方打到送急诊室，拿机械键键盘往对方脸上砸，导致眼
镜破裂 + 脸部长长一道割伤 + 很多淤血。
‘小六升学时期’：
当时我想报考美术班（我美术成绩也非常好，校外也得过一些奖）。
但因在校成绩优异而不敢跟大人开口，而这成了我人生中最后悔的一件事之一。
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【国中时期】：
因为成绩稳定优异，所以我爸开始不打我头了，真是可喜可贺。
这是也是我人生中比较快乐的三年。
‘国一’：
我把想变性的秘密告诉我奶奶，然后被我爸知道了，我爸就酸一句：
“别人家的女儿就没有问题，妳就有问题。”
从此不再跟家人说任何秘密。
‘国二’：
某天晚上接到我爸的电话，他问我说，可不可以帮我照顾他女友，帮他陪伴她。
还说她女友也对我很好，所以我要回报她巴拉叭啦...
一问之下才知道女友被她打到送急诊室了。
当时我的想法只有一句话：“干我屁事。”
‘国三’：
想报考复兴美工，但因在校成绩过于优异而不敢开口，这成了我人生中最后悔的第二件事
。
然后此时顶着极大升学压力的我，出现了性别认同障碍问题、同性恋倾向，对我的心理也
是一个很大的压力。
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【高中时期】：
每一天都在“你怎么这么笨，读这么久了还考不好”中度过。
这是我最痛苦的三年，
持续想离开人世的三年，
造成我现在持续有心理疾病的三年。
‘高一’：
明星高中热血的小高一生，我不否认刚入学时我过得很开心，每天都期待新的生活、新的
学习。
这股热情在第一次段考发考卷时停止。
我付出了很久，努力了很久，却只有班排22名，我很受伤很难过。
然后在我最需要心理支持的时候，我从家人身上得到的只是无尽的酸言冷语、咆啸怒吼。
这样的情况就一直反复在我高中生活中轮回。
‘高二’：
因为接社团干部的关系，这是我高中生活比较放松快乐的一年。
对我来说，社团就像家一样，是一个避风港、一个让我疗愈心灵的地方。
‘高三’：
干部退休，因为升学而少参加社团活动，我好像没了家似的。
我几乎要放弃自己的人生，持续的段考失败，使我就此认定我是愚笨的。
我觉得我活在这个世界毫无价值，没有人需要我，没有人欣赏我，我的喜好（美术）又因
这升学制度而放弃，使我没有灵魂。
我就是一个会走路的尸体而已。
我开始不读书、晚上打电动，早上到学校从第一节睡到第八节。
每一次小考，我就想要带着考卷，从我们四楼教室跳下去。
每一次小考，我都会想起我爸因为我笨，而骂我死人的声音。
我家人都要我死，我还有不死的理由吗？
为什么我没有死呢？这真的要感谢教导我三年的化学老师。
他并不是一个很认真教学的老师，但，就因他不是那么认真，上课都在聊他自己的人生哲
理，所以我活下来了。
也就是说他的话语拯救了我无数次。
‘高三暑假’：
高三暑假我没了学校的同学转移我的注意力、我没了化学心理导师。
我的生活就是“房子（我不称为家）”、“网友”、“LOL”。
然后我的生活看不到希望、我心理的忧郁朋友也听不懂、家人也毫不关心。
因为未来不是我的心理系，所以我也没有动力去学习新的知识。
于是我交了很多乱七八糟的网友；有约出去单纯吃饭的，有约出去付出代价的。
为什么我要这样伤害自己？因为我找不到活着的意义。
我没有活着的价值。
所以我只能从这些人可悲的寻求一点价值，哪怕眼前这个人需要的只是我的肉体也好，这
都可以让我苟延残喘的活着。
我想死，却又想活。
如果杀了一个人可以马上被处死，我绝对会豪不犹豫的会去模仿郑捷。
但郑捷杀了四个人，都还没死（当时），那我还是不要浪费别人的生命好了。
我想活，只因我相信每天打LOL与网友的生活还是有能带给我一点快乐，所以我就抱着这
一点点微弱的希望活着。
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【现在】：
我认识了我现任男友，是他带我脱离痛苦的泥沼。
是他给我一个家的感觉。
是他告诉我很多心理辅导的管道。
是他逼我自己面对自己痛苦的过去。
我们努力了好久好久，已经让我心理健康很多很多。
但过去的阴影还是时不时的浮现。
甚至我现在在学校，我会莫名的感到烦躁、忧郁，可能都还有很多与过去的关联存在，只
是目前还不知道为什么。
我对这所学校极度没有认同感。
我甚至很多时候在学校上课，会突然忘记自己身处何方，此地是哪。
没朋友也是让我感到很痛苦的另一个点。
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对我来说，家人=室友，我真正的家人只有我男友。
但我们是远距离，而且也满常吵架的，都是因我不敢面对痛苦而吵。
“回家”，只是“回房子”。
我打了很多，到最后其实我也不知道我现在到底想表达什么了。
我想就如标题所说，
如何得到一个内心的平静吧。