老大刚满2岁，活泼的小男孩。老二刚满月，惹人疼爱的小贝比。大哥会欺负弟弟，防不
胜防，愈讲愈故意，讲不听。
观察到会以迅雷不及掩儿的方式偷咬(用力咬头咬小婴儿的头都留下齿痕)，假装亲吻亲到
最后用咬的，以电光火石的迅速甩脸甚至是刺眼。处罚、罚站、斥骂、好说歹说都无效。
遍询前人意见还有网络上一些分享整理重点如下:
1、一定要留给老大独处时间
不管再么忙，再怎样手忙脚乱，最好是十五分钟，真的抽不出时间来，五分是最低底线。
这五分钟就是专属老大的陪伴时间，一起读绘本也好，画画也可以，散散步都行。让老
大知道妈妈还是会陪他，而不是只顾弟弟。
2、弟弟在哭和老大在哭，绝对先抱老大
小宝宝很可爱，所有人都会舍不得小娃娃哭，当然会斥责老大或是随意安抚一下后就急
著抱小的。专家说前二年，幼儿二岁前是绝对需要父母的爱，完全的陪伴。才一岁多甚
至不到就要面临妈妈分心、和自已变成不是唯一主角的情况，怎能期待他小小年纪就要
快快长大、心境成熟独立自主？这样会让他觉得有弟弟不是好事，大家都只顾他。可是
小的在饿、在哭怎办？没有人说要置之不理，只是处理的先后顺序，人无法十全十美，
但大的例如二岁至少听得懂也会表达，反而先顾他，坦然跟他解释，说明他小时侯，妈
妈也是全力全力(当然他现在也还只不过是二岁不到的小孩)顾着他，现在换弟弟了。先
妈也是全力全力(当然他现在也还只不过是二岁不到的小孩)顾着他，现在换弟弟了。先
陪他，或著一起带到弟弟旁边，然后先处理老大的需求，通常心理层面大于生理需要。
现阶段他会去找小马桶、也会自已喝水、自已玩积木甚至学着自已刷牙，真正欠缺的是
站在小孩的立场来看的。
被关爱的渴望。不是大人信誓旦旦:“我有陪呀！有呀！”就好的。有没有、够不够是
站在小孩的立场来看的。
问题是小婴儿也在哭，怎办？先处理老大之后，轻声询问老大这时小贝比在哭怎办？
通常老大满足，自已也会不会意思，也可能觉得弟弟吵，或许反而会要求妈妈先去
照顾小的。就算没有，真的还是走不掉。大不了就喂奶时，老大也在旁边。而非驱之
别院，永远叫他滚开，不要碰弟弟。这会让他感觉疏离。
3、可以让他有参与感
不要嫌他自已都照顾不好了，还敢让他顾小的？甚至还会偷打弟弟，弟弟还小不会反抗
，大人骂不听，情绪上来，用体罚的反而让他更恨家里这个新生儿，视为敌人。长辈的
生气表情与责怪，更显得他无理取闹，他愈会记住“只要去打小婴儿，就会有人来关心
我，那怕是打我骂我”。只要愈讲不听，愈禁止，他就会愈想去尝试。最大的禁忌是叫
他走开，不可以碰。所谓的他会偷偷欺负小的，所以才禁止他靠近，这叫倒果为因。反
而可以机会教育，出生前先找绘本，心理训练，将来有小天使来陪他;出生时，提前告知
一整个流程;出生后，换尿布、喂尿、洗澡等，就算他帮不了忙，也不要嫌他在场碍手
碍脚，可以在他能力范围内，给他一些事情做。不是完全放任，也不是稍微做不好就破
口大骂，愤怒帮倒忙(2岁小孩期待他完全成熟，真正有问题的是大人们吧！)
可能让他帮忙丢旧的尿布
可以让他帮忙拿衣服
可以让他帮忙轻拍弟弟等等
不是因为他会欺负弟弟，所以才禁制
而是因为他被禁入，所以才欺负弟弟(一找到机会就趁机报仇式的打一下也好，那怕之后
腥风血雨式的招来狂风骤雨的惩罚，至少有存在感与被关注感)
4、永远不要以暴止暴
如果他打小的，大人也跟着打他。只不过是“示范”了“我也用暴力”，为什么他就不
可以？问题浮现出来了，结果大人亲身身教的是“我也打你，因为你做错事”。那他得
到的“唯一解”就是“也用暴力”，那怕是明著来或暗着来。可是不用打的讲不听，打
都打不怕了，要怎么？
是呀！打都没用了，为什么还要打？不敢承认的其实是大人们趁机发泄自已的情绪罢了
，小孩不过是沾染一身灰的受害者，卷进暴风圈。愈是愤怒、愈是遇到冲突，愈是要像
台风圈的台风眼，永远在心中保持个宁静地带。
可是那有那么简单？又不是神！又不是得到高僧！
是呀！自已都觉的不容易，又怎会期许才2岁的小朋又就要学会“冷静处理自已的情緖”
？如果连大人都用愤怒和暴力回应问题，怎会期待“歹竹出好笋”？这不是很不可思议
吗？自已做不到的事，却要求下一代要办到？
也就是说，大哥愈是欺负小弟，兄姊愈是妒嫉弟妹，大人愈要冷静，冷静不了就深呼吸
，无法克制就先离开现场，真的当场情绪一发不可收拾，也要观照着自已，不要失控般
以牙还牙，他打小婴儿一下，你打一百下回应。
那不能打，又不能骂，讲也讲不听，怎么办？放给他打吗？小的就活该吗？
不！没有人说要放任到性命悠关而不理，真的有危险当然要制止。可是真的是皮肉伤，
总是会痊愈，心理的伤，却是日积月累，埋下深远的后果。愈气，愈是要从基本做起，
才能避免类似情形。治标也要治本，治本就从阅读(不止小孩，大人自已也要)、情绪
修练、家庭教育等做起。当下看见(如果以体罚应付，那在看不见的时刻、看不到的
角落，防不胜防，大的欺负弟弟的时刻更多)，也有牙一忍，不是急着打回去，是即便
在这个时刻，发生了这种情形，还是可以温柔以对。
可以轻轻拉开老大的手，温情的双眼注视，轻柔的声音倾诉，告诉他，父母对他的爱。
他不必用打弟弟来吸引大家的注意。抱抱他，让他满足，他不必欺负新生儿来当报复。
只有他不再觉得地位受到威胁，就不会用这种手法。
他不必用这种手法，就可以得到爱，受到关注，感到满足。
《与神对话》:“所有的攻击都是一种求救。”
如果我们也用暴力(大人的大暴力)来回应(小孩的小暴力)，以炎灭火，火势更强，他会
学起来，他会更加模仿
“因为就是你们告诉我，该这么做的！”
大人说又没教他打弟弟，怎会是以身作则的问题？可是一旦也打回去，就是在强化这个
动作(这就是为何上一代的恶传承到下一代，用唯一已知的模式重复对待直至下一个循环
)，我们更应该用平和、柔和，温柔以对。
5、多夸奖他
哇！老大好棒，会自已大小便 会帮忙拿东西，是个小帮手。即便长辈、旁人会挑起战火
式的激怒老大:“你就是这样，大家不爱你！”“弟弟比较可爱，你走开！”身为父母，
更是要义无反顾看见小孩的好。
沉默之丘:“母亲是孩子眼中的上帝”
其它长辈也许没有这个观念也不懂得新时代理念，我们更要以身教(胜过用言语嘲讽回去
或埋怨)示范另一条路，展示另一种选择。
小孩子的心很敏感，以为他听不见、听不懂，错！是大人弱化他们。愈是有人要比较、
愈是显得小的比大的可爱，当妈妈的更要跳出来，让老大感到安全感，找个时间跟他好
好聊，用画图表示或是演戏方式(妈妈演老大，老大演弟弟)来表达深层情绪。众人嫌，
愈是激起对立，愈要看见老大的好，不管别人怎嫌大的吵、夸奖小的可爱。愈要看见
大的优点，称赞永远不嫌多，让他打从心底深信是值得爱的，是被深深眷爱着。
你是老大，你怎不听话呢？
你要害死你弟弟，你才甘愿呀！
你不乖，你不乖…(重复上千次的催眠，却期待他乖，真的很好笑)
不管上一代的长辈怎么念，我们管不了也无法勉强，只能从自已做起
不管他表面的行为如何
依然不吝于表达对老大的爱
“妈妈很抱歉，老二出生后，妈妈少陪你，你受委屈了”(为什么自已都很累了还要顾小
孩的心理状况？那谁来顾大人的？反过来想，自已都觉得有情绪，何况是小孩？不是吗
？大人可以看书、可以求救专家、可以听取经验分享，小孩的世界，就是父母呀！)
“我很难过现在不能抱你，不过如果你愿意，可以坐在妈妈和宝宝旁边，妈妈一喂完弟
弟就抱你，好吗？”
明确告诉老大对他的爱，“少说不行”
不行碰弟弟，你好脏，你看你的手
不行这个，不行那个，只是更强化触碰的欲望和深化禁止的锁链
与其禁止，不如正面积极引导
例如可以尽量满足老大的需求
想抱弟弟，一起抱，轻轻抱
想亲弟弟，好，没问题，轻一点
即便是看来快压到，不知控制力道，也依然不可以大惊小怪痛骂一顿甚至抓起来就打
永远相信背后的善意
永远看见最后的人性
永远永远抱着信心
那怕累了、烦了、受不了了，不想假装坚强、不想要故作正面，就算这样也无妨，先给
已一个喘息的空间。下一次，再一次，坚持温柔以对。
这是唯一的坚持，别忘了，老大还不过是个2岁不到或刚满2岁的小孩
在妈妈的眼中要看待他是血腥的小恶魔
还是不过是个讨爱的小孩
“难道让他为所欲为？要什么给什么吗？”当然不是极端作法，而是不论情况如何(很紧
急例外，但多半是大人小题大作)，还是不急不徐去处理去面对
“宝贝，不管你做什么事，妈妈都爱你”不是因为溺爱，不是放任为恶，而是在这种情况
下，仍坚持，不断坚持看见善的地方。
这不是故作清高或是鸵鸟心态，也非睁眼说瞎话或是道德高姿态
是造物主的爱
“在每个孩子的眼中，母亲就是上帝”
如果连自已都精疲力尽了，还怎能给小孩子爱？当然，此时第一优先先回到自已的心中，
冥想、独处、祈祷、光的引导与抚照。然后，永远别忘了，当初的爱，依然在，始终都
在，爱的结晶，原本面貌，那最初与最后，那最纯与最真的爱。
孩子，是小天使
母亲，是太一无限造物主的化身
他做错事，错的是那件行为，不是人。他一再犯错，一再错，更要以正面的行为示范给
他看。他不听，他不从，从非一朝一夕养成，是人们企图一步登天、一蹴可几，漠视问
题。我们不是“一拳超人”，一击解决所有敌人与问题。
但一针见血、一试即效、一招即成的反而是回到根本，最简单也最困难，最微小也最伟
大的地方，平常也不凡，普通亦超凡。
“家”