本来以为今年终于考上高考，不用再继续边工作边考试就能获得救赎，
以为可以减少跟我爸发生冲突的机率，但牛牵到北京还是牛，他现在没机会唸我考试，
但改唸要我改变个性赶紧找对象结婚，唸我成天只会坐在电脑前，
正事都不去做(学煮饭、找对象)，还要我降低标准，找个薪水比自己低的普考对象也行，
我说找比自己标准低的对象可以，但对方一定要有往上考的上进心，
我都可以普考上班熬6年考上了，如果一个男生一点努力的斗志都没有，
我真的很难欣赏对方，马上就被唸我很现实blabla，
还说“要你找对象是为妳好”，听到这句我一整个怒，
我也知道有对象互相扶持很好，但现实上是7年级生多数都还在为五斗米奔波，
若没有感情基础，为何要随便为结婚而结婚，为人子女不是从小被豢养的宠物，
不是父母要子女怎么配种就配种，更何况我也才高考放榜不到一星期，
就不能让我好好把自己手边的事情处理完吗？我忍不住呛他
“根本没有站在我的立场想，我现在这么多事要忙，说啥为我好，根本就是自私”
我知道人不适合独居，但我不愿屈就为结婚而结婚，
身为人类比动物来得高等就是因为人类有意志有思想，
当年我爸妈相亲结婚换来的是我妈被家暴，最后罹癌过世留下年幼的我，
从小到大我就立志要搬离家，大学时我暂时获得4年自由，但一时健忘以及不勇敢，
毕业后傻傻搬回家，挣扎3年的束缚和家暴，好不容易在考上普考那年解脱搬出去了，
但住的地方还是离我家太近，准备高考这6年来，三不五时就得接受他的疲劳轰炸，
或许有人会觉得我爸希望我早点结婚生子是真的为我好，但我真的不认为，
他一直以来逼迫我唸不喜欢的科系、考国小老师、考上普考后就要我再拼高考，
一堆事情都要我做给别人看，结婚生子不也难道是他期望看到的，
对我自己来说高考是我人生目标的自我实现，所以我愿意认真努力，
但结婚生子我只能随缘，但被我爸嫌不积极。
说实话我内心害怕、抗拒结婚生子，
一方面是我不想改变自己去迎合成为一般男性心目中的理想妻子，
想到我妈那么温柔，换来的是懦弱承受家暴的份；另方面是我小时候孤立的成长
历程影响，我妈和奶奶过世后，我家和亲戚们断绝往来20年，
我妈亲戚很讨厌他对我妈家暴，所以在我妈过世后就很少联络，
而我爸亲戚是我爸自己选择断绝联络，他到现在对于他的姊妹瓜分祖产依旧忿忿不平，
我真的觉得他的心眼非常狭小、很会记恨，姑姑们多拿一点财产是会怎样？
不过几十万，难道要把计较的仇恨带进坟墓里才甘愿。
看到我爸和姻亲及自己兄弟姊妹互相讨厌，就令我对婚姻根本没啥好感，
也没有信心自己能经营好婚姻，每次看到朋友的FB有亲戚团圆的大合照就很羡慕，
为何我就得承受自10岁以来孤零零的成长，我很不想呛我爸说
“我会排斥结婚生子根本就是你造成的，现在有何资格要我踏入婚姻!?”
再说单身不婚是自己的选择，未来老年时孤单无助就得自己承受，
为何选择不婚就好像十恶不赦的罪人!?
最近高考要填分发志愿了，我真的好想离家远远的，已经受够了我妈过世后，
我爸对我20年来的疲劳轰炸，曾唸过心理学Erikson的人生八阶段，
我正处于20-35岁亲密vs孤立阶段，一直以来害怕或逃避亲密关系的我
再继续下去将感到孤立疏离，我真的好想知道要怎么解开心中的结，
是不顾一切抛开，选择离家远远的南部重新开始(若生活不错，我就会在乡下置产长住，
若不ok，南部往北调应该颇容易，但北往南调就颇难，所以机会可能就这一次)；
还是选择留在台北工作，多少尽为人子女的孝道本分，以免人生发生憾事
(我爸60几岁了，目前独居)，想请问版大们，如果你们是我，会怎么选择呢?
我的情形是我已30岁，目前搬离家暂住亲戚家快6年，因为已考上高考，
实在没理由厚脸皮免费续住，到时我会弥补这几年亲戚花的费用，
但不考虑租目前住的地方(老旧漏水、很多大强)，也不考虑搬回家，
因为以目前和我爸还会大吵的情形，令我觉得这辈子大概都不会想再跟他同住
一个屋簷下，我爸虽说他已经找好颐养天年的乡下住居，
但以他的做任何事情都拖拖拉拉的个性，说归说，短期内不会那么快搬走。
我若搬去乡下，生活自理应没啥问题，大学在南部唸书还蛮喜欢乡下生活，
本身会骑机车，有汽车驾照但不会开车，感觉不会开车有点麻烦，
加上现在偶而有联络的我妈亲戚都住在台北，他们应该会反对我只身去乡下工作，
令我有点犹豫到底要不要选择离家远的南部乡下工作，但继续待在台北，
就算住外面，我爸应该也会来找我，三不五时就得面对我爸那颗不定时的炸弹，
真的很两难。
虽然我知道版大不是我，不可能直接替我做任何决定，
但可否请版大们以过来人或以我的立场给我一点建议呢？
感谢不尽~