最近回忆涌上心头
实在受不了了上来抒发讨拍
妈妈从小就是控制狂
从我小一在学校学会什么是尊重后
我就知道我妈一直以来都不尊重我
我想要吃这个她逼我吃那个，因为她觉得那个比较好吃
我喜欢的她都说我不可以喜欢，只能喜欢她喜欢的东西
受家庭的影响我在学校也这样逼着我同学
后来跟老师深聊过后才懂得克制
老师说因为她是我妈所以我必需忍
在学校我努力尊重同学
在家里我努力忍让我妈
最后我还是爆发了
我忍不住对她说可不可以尊重我
并把我和老师的对谈说给我妈听
我妈气到跑去跟学校老师吵架
并且认为她是对的
是老师教坏我
且不管我的任何不舒服
学校被我妈一直闹
最后没有一位老师肯帮我了
我求助无门
恨一直压抑在我心里
我成为了问题儿童
之后我一直报复着我妈
我知道她最爱面子了
救一直让她丢脸
我妈重男轻女
就更偏心我弟了
之后青春期了
开始想要探索外面的世界
行为思想开始跟她越来越远
她开始紧张了
认为我又被带坏了
开始破坏我的生活圈
朋友 同学 老师
然后开始洗脑我
我碰到挫折时没有人正确的开导我
只会被归咎于不听她的话
我忘了从什么时候开始
发现我的世界崩溃了
而她站在旁边得意洋洋的笑着
于是我的报复加深了
我开始情绪不稳
对人也筑起了很高的心房
同时她也把忧郁症的所有情绪通通丢给我
我成了她的发泄筒
她也开始在亲戚朋友面前说我的坏话并装可怜，如同对我的同学朋友那般
设计圈套陷害我
知道怎样会让我生气就故意在亲戚前面弄我然后对大家说我平常都这样对她那么凶
说她都买名牌给我对我有多好
亲戚都信她了因为她一直装可怜
我就是一个到处钓凯子的太妹
干我唯一的休闲活动就只有看小说
逛街就被说钓凯子
穿她不喜欢的衣服就被说太妹
就这样被她霸凌了好久好久
真的很痛苦
现在依靠男友
努力找回自己的生活
却依然逃脱不了这些回忆
因为我逃离了那个家
我妈拼命的亲情勒索
我当然不会信
但每勒索一次都会让我想到过去作恶的一切
我妈总说她没欠我什么
我很想大骂她除了钱 她什么都欠我
又怕重郁症的她跑去做傻事
我就是杀人凶手了
每天早上起来我都以为令人作恶的一天又要开始了
晚上也一直在做恶梦
真的好累……